наконец-то!

Я закончила университет. Да, да, это не шутка. 6 лет прошли и теперь я обладательница аж двух дипломов о высшем образовании и ученой степени магистра в области психологии. Ура!

Несмотря на призывы и увещевания о том, что с моими мозгами это не только можно, но и нужно, в аспирантуру я решила не ходить. Еще 3 года университетского обучения - это мне не под силу и уж точно не под желание. Поэтому, бай-бай любимая ГУ-ВшколаЭ, здравствуй, новая жизнь!

Я чеканутая..

Что же. я так и продолжаю войну с унитазом, он собака такая. не поддаётся. Достало сидеть полдня дома, только потому, что ненавижу жару. Мама меня скоро доведёт. папа отбил пальцы. всё супер. Ой, вот сейчас, сижу пишу пост. где моя бензопила? Ну мама реально доконала! А ещё говорит, что нельзя постоянно быть раздражённой и злиться. Бля! Я сейчас на визг сорвусь! Раздражённой? Тогда попрошу освободить квартиру! Мне надоело уже уходить в такое пекло из дома, только чтобы не видеть её лица и не слушать лекций по здоровому питанию и укреплению нерв. И этот человек говорит мне про нервы? Когда она в бешенстве она на человека то не похожа! Всё, тьфу. проехали.

Кто-нибудь смотрит "Городских пижонов" на первом? Обожаю там сериал "Грязные мокрые деньги", угораю. В прошлом году тоже его смотрела. нет, эти Дарлинги реально зажрались. а самый там прикольный это наверное младший сынок. Ну вот чисто поржать! Вчера ещё впервые увидела сериал "Обмани меня". Да! Ругайте. я подсела не сериалы! Просто ночью делать нечего. Мне понравился этот способ узнавать правду по мимике. и очень даже заинтересовал. Надо порыться в магазине в разделе психология. Хочу почитать. Правда отложить это придётся до осени, т.к. я полета даже не притронулась к школьной программе и теперь паникую. Как всегда. в прошлом году я вообще ничего не читала, может отчасти из-за этого я так не люблю урок литературы. О, кстати о литературе. Вчера встретила свою учительницу по русскому и литературе. кажись она меня не узнала. Супер!

ПСИХОЛОГИЯ много ли нужно для счастья воздествие на личность школьника как ...

ЛИРИКА Борис Пастернак два ангела солнышко. ну где ты? не откладывай жизнь притча о подсолнухе все пройдет не позволяй себе устать любить горит свеча о женщине я хочу подарить..поздняя любовь. любовь готова все прощать придите к женщине первый букет быть женщиной маленький секрет  не тратьте жизнь свою мужчину скромность украшает жизнь не дается просто так огради. ромашка, от невзгод перекрестки судьбы ты с каждым днем.мужчины не плачут.бежим по кругу любовь-она бывает .не бойтесь говорить воистину любовь. школьная встреча заповедь Киплинга я выпустила Джина зачем навязывать любовь не верьте никогда любимым чаще говорите как хочется мне если вам показалось я торговался с ней свеча.сгорая.. ты кто? берегите мужа.почему нам. мы придумали друг друга все нужно прежить как сладко знать мозаика счастья в жизни случается всякое я свяжу тебе жизнь молитва матери

ЭТО ИНТЕРЕСНО  какое дерево тебе подходит(тест)  мистика Питера задорнов м. имя твое какой сонет Шекспира твой (тест) мы гости в этом мире астрология цветов оберег на волоске

ПСИХОЛОГИЯмного ли нужно для счастья воздествие на личность школьника как реагировать на насмешки полюби себя такой сказка о речке типы мужчин 10 секретов счастья догони мечту

древнее свидание женщине о мужчинах женщине добиться желаемого поделись счастьем я хочу подарить вам энергию

ЗДОРОВЬЕ малина коланхое раздельное питание фитнес для бедер есть на ночь иван-чай

питание по крови ромашка народная медицина

ЮМОР улыбнись улыбнись милиция жжет повеселитесь кошки зажигают

КРАСОТА  народные рецепты советы для тонкой талии 7 ингредиентов молодости йога секреты красоты женщин Индии красивые волосы убрать живот гимнастика лица мифы о похудении плоский живот стройная фигура  российская и зарубежная косметика 12 мифов о красоте

КАРЕЛИЯ Кижи карельская сказка уголок России Карелия фотоальбом Карелия вдохновение город моего детства

МОИМ ДРУЗЬЯМ пожелание

АФОРИЗМЫ роберт кийосаки от Марка Твена три вещи мудрая мысль афоризмы люди думают жизнь коротка не мои мысли

ТЕНТОРИУМ

ВИДЕО китайский балет я по тебе скучаю

НЕПУТЕВЫЕ ЗАМЕТКИ  о жизни на родине жизнь коротка

КУЛИНАРИЯ вкусно полезно пряные травы паста с овощами

Что мы пьем, или Жажда острых ощущений

Когда моей дочери было шесть лет, у нее начали выпадать молочные зубы, я придумала, как доказать ей вред газировки, поскольку напиток вызывал у ребенка аллергию. Очередной выпавший зуб опустила в стакан с напитком, и мы стали наблюдать. Не буду подробно описывать происходившие метаморфозы, скажу лишь, что через пять дней зуб растворился!

Сколько раз слышали фразу: мы есть то, что мы едим. Никто не спорит, следить за питанием очень важно, но не менее значимо, а может и более, что, сколько и когда мы пьем. Ведь человек на 70% состоит из жидкости.

Наш организм устроен так, что не может нормально работать без воды. Обезвоживание на 10 % приводит к психической и физической недееспособности. Потеря 20% воды - уже фатальна. Специалисты рекомендуют употреблять от 1,5 до 4 литров жидкости в день в зависимости от сезона. С наступлением долгожданного лета, жаркой погоды наш организм теряет много влаги. Поэтому пить в жару надо не меньше 3-4 литров в день. Ведь жажда, на самом деле, это уже "крик" нашего тела о помощи, первый сигнал обезвоживания организма.

Нужно приучать себя с интервалом 30-35 минут делать несколько глотков. Кстати, если вы будете пить перед едой, то чувство голода уменьшится, а вместе с ним - и количество потребляемых калорий, вечером - улучшится пищеварение.

Но теперь не менее важный вопрос - что мы пьем? Кофе, черный чай, сладкие газированные напитки, соки из пакетов. И все они так вкусны и полезны, как уверяет нас реклама? Вкусны - может быть. А насчет пользы - давайте попробуем разобраться.

С горечью о сладком

Во-первых, основу большинства газированных напитков составляет вода с добавлением кислых и сладких компонентов или, попросту, кислоты и сахара. В этом составе заключена суть "газировки": вещества, входящие в ее состав, возбуждают наши вкусовые рецепторы, поэтому после каждого выпитого глотка хочется пить еще и еще. Сладкими газировками невозможно напиться, жажда приглушается на короткий срок, но возникает снова через некоторое время. Сахар - это чистый углевод. Калорийность наиболее популярных газированных напитков - от 42 ккал/100мл. до 57,74 ккал/100мл. Много это или мало? Примерно столько же содержится в стакане чая с пятью ложками сахара. Заметим, что газированные напитки мало кто пьет по 100-200 мл, они потребляются литрами, особенно в жару. Но калории, которые в них содержатся, не вызывают насыщения, и аппетит мы все равно удовлетворяем пищей. Таким образом, наш организм получает огромное количество рафинированных сахаров, являющихся фактором развития таких заболеваний, как кариес, ожирение, болезни сердечно-сосудистой системы и даже сахарный диабет.

Сегодня при изготовлении газированных напитков часто вместо натуральных углеводов используют сахарозаменители, что существенно снижает энергетическую ценность напитка. Западные и уже многие отечественные производители увлеклись подсластителями вовсе не из-за заботы о нашем здоровье! Сахарозаменители очень выгодны. Представьте себе, что вместо мешка сахара в бак с будущим напитком надо всыпать всего лишь кружку подсластителя, и сразу станет понятно, насколько таким образом упрощается производственный процесс. Между тем, стоит десять раз подумать, прежде чем принимать с пищей или напитками сахарозаменители. Cписок вредных воздействий от самых распространенных представителей этой группы веществ довольно внушительный: ксилит и сорбит способны провоцировать мочекаменную болезнь; сахарин и цикламат являются канцерогенами. Отдельно отметим аспартам (Е951), - он обладает двояким действием: во-первых, это белок, у некоторых людей вызывающий аллергию, а во-вторых, он негативно действует на сетчатку глаза, снижая зрение.

Следующий компонент - лимонная кислота, возможна также яблочная или реже ортофосфорная. У людей, пьющих напитки, содержащие эти кислоты, кальций вымывается из костей. Это приводит к ослаблению костной ткани, кости легче ломаются. Популярное вещество в газировках - кофеин. Он относиться к мягким стимуляторам нервной системы. Потребляющие много кофеина беспокойны, плохо спят, часто страдают от головных болей, у них может нарушаться способность концентрировать внимание. Кроме того, кофеин увеличивает потерю кальция с мочой. Да и любовь к кофе летом надо остудить. Он, конечно, бодрит, но еще и действует как мочегонное. А обезвоживание (не с ним ли мы пытаемся бороться?) приводит к быстрому утомлению.

Из красителей чаще всего в газированных напитках применяют так называемый, желтый-5, вызывающий различные аллергии - от бронхиальной астмы до крапивницы и ринита.

Специалисты в области молекулярной биологии и биотехнологий в ходе недавнего исследования проследили влияние бензоната натрия (E211) (активный компонент консервантов, используется в большинстве газированных напитков) на клетки живых организмов и обнаружили, что данное соединение наносит значительный вред ДНК, т.к. деактивирует его части. Это может приводить к циррозу печени и дегенеративным заболеваниям, например, болезни Паркинсона.

Не в собственном соку

Давно известно, что фруктовые соки и содержат большое количество кислот и могут негативно влиять на крепость зубной эмали. Однако недавно американские ученые выяснили, что разрушительное действие соков может быть даже большим, чем предполагалось. Фруктовые напитки могут снизить крепость зубной эмали на 84%. Американский эксперт доктор Йан-Фанг Рен (Yan-Fang Ren) из Института здоровья полости рта при университете Рочестера, США, обнаружил, что эффект шестипроцентного раствора перекиси водорода - вещества, часто используемого в отбеливающих средствах, был ничтожным в сравнении с кислотами, находящимися в фруктовых соках.

Ослабление и повреждение зубной эмали приводит к разрушению зубов. "Большинство сладких газированных напитков, а также фруктовые соки, имеют кислотную природу. Наша работа показала, что, к примеру, апельсиновый сок может вызвать значительное разрушение зубов", - рассказал доктор Рен. Потенциально это является серьезной проблемой для любителей сладких напитков и соков. Люди, которые цедят напитки медленно, имеют больше шансов пострадать от разрушения зубов, чем те, кто пьет быстро. Очень важно при этом соблюдать гигиену полости рта и чистить зубы дважды в день зубными пастами с фтором, заключили специалисты.

Зубы, конечно, проблема серьезная, но ею дело не ограничивается. Учитывая покупательскую психологию, производители напитков делают ставку на то, что потребитель не станет вчитываться в напечатанное мелким шрифтом описание на этикетке или пакете, а поверит яркой картинке. Но давайте разберемся, что скрывается за надписью "100% сок". Чтобы сделать пакетированные напитки, сначала из фруктов выжимают сок, затем выпаривают влагу и получают вязкую массу-концентрат, которую легко транспортировать. Потом на заводе сок "восстанавливают" - добавляют воду, сахар, консерванты и все ту же лимонную кислоту. Витаминов в таких напитках остается очень мало. При консервировании или варке кислоты из органических превращаются в неорганические. Пользы не приносят в лучшем случае, в худшем - могут быть одной из причин камней в почках и мочевом пузыре. Специалисты предупреждают, что причиной поражения суставов могут стать и такие соки. А с нектарами и соками с мякотью попробуйте провести маленький эксперимент: капнете в стакан йод. Напиток посинеет, так как загуститель - крахмал (хорошо, если обыкновенный, а не генномодифицированный), а вовсе не мякоть фруктов.

Последнее время у нас активно рекламируется готовый холодный чай. Этот напиток в мире, а особенно в США приобрел необычайную популярность. Считается, что он более безопасен для здоровья, чем содовые газировки. Однако это ошибочное мнение, говорят урологи. В готовом холодном чае превышен уровень оксалатов - кислых солей, вредных для почек. "В летний период лучше избегать утоления жажды готовым холодным чаем - этот напиток вызывает образование почечных камней", - предупреждают специалисты.

Так что же пить летом?

Медики говорят, что отдавать предпочтение нужно не холодным напиткам, а жидкостям комнатной температуры. Больше всего подходят зеленый чай без сахара, негазированная минеральная вода, квас, домашний компот из сухофруктов или морс.

Зеленый чай По мнению ученых, лучшее средство для утоления жажды -. И не имеет значения, холодный он, горячий или чуть теплый. В пользу зеленого чая говорит высокое содержание витамина Р, который положительно воздействует на сосуды, содержит витамины, минералы, ценное эфирное масло. Он легче пьется и не оставляет желтизны на зубах. В одном стакане зеленого чая 12-15 мг флавоноидов, являющихся отличным средством профилактики рака и сердечно-сосудистых заболеваний. В зеленом - простые флавоноиды, а в черном - комплексные. Нетрудно догадаться, что первые усваиваются быстрее. Горячий зеленый чай способен защитить кожу от ультрафиолетовых лучей: 4 чашки напитка в день - и результат налицо!

Вода Самый распространенный и недорогой напиток . По способности утолять жажду из-за большого количества солей и биологически активных веществ прохладная минералка занимает второе место после чая. Она прекрасно освежает, стимулирует аппетит и даже снимает усталость. Подойдут столовые воды со степенью минерализации не более 1 г/л, а также, лечебно-столовые - с минерализацией 4-5 г/л. Более 10 г/л - это уже лекарство, которое следует применять только по назначению врача, т.к. их слишком насыщенный состав может нарушить электролитный обмен и увеличить нагрузку на сердце.

Ледяная вода не помогает при жажде. Дольше остается в желудке, и содержащиеся в ней минеральные соли долго не поступают в клетки организма. К тому же холодные жидкости заставляют вас потеть еще сильнее. Вряд ли вам это понравится. Так что пейте воду комнатной температуры.

Квас. Не менее любимый всеми и полезный напиток летом. Еще в XIX веке выяснилось, что он обладает бактерицидными свойствами - в нем через 20 минут погибают холерные вибрионы и тифозные палочки. Настоящий, классический квас благодаря имеющимся в нем углекислоте и аминокислотам - прекрасный жаждоутолитель. К тому же квас относится к группе так называемых ферментированных напитков, а потому способствует более быстрой усвояемости пищи. При регулярном потреблении квас улучшает работу нервной системы. Все это относится только к настоящему напитку, не рекомендуется пить газированный квас, продающийся в бутылках. Добавки пищевых красителей, подсластителей, лимонной, сорбиновой и бензойной кислот превращают его в ординарный лимонад, лишь отдаленно напоминающий по вкусу изначальный продукт.

Морс. Полезный, и вкусный напиток, который славился на Руси с давних времен. Во-первых, он производит освежающее, и общеукрепляющее действие на наш организм.

Во-вторых, обладает свойством биогенных стимуляторов, что, в конечном итоге, ведет к повышению работоспособности. Это совершенно не случайно - ведь в ягодах и плодах содержатся почти все необходимые человеку минеральные соли, органические кислоты, витамины, пектины и другие полезные вещества. А, учитывая то, что в жару вместе с влагой наш организм имеет обыкновение терять большое количество минеральных веществ и легче всего - соединения калия, что главным образом может плохо сказаться на работе сердца, - то морсы (особенно из красных ягод, вроде брусники и клюквы) будут действительно наиболее желанны на летнем столе. Кроме того, морсы используют для проведения разгрузочных дней, они прекрасно помогают похудеть и способствуют выведению шлаков из организма. В эти дни нужно принимать 1,5 -2 литра различных морсов.

Компот. Если соблюдать точность, компот относится не к напиткам, а к сладким десертным блюдам, поскольку самое ценное в нем - не жидкость, а ягоды или фрукты. Жаждоутоляющая способность компота довольно низкая - за счет того, что сахара в нем больше, чем органических кислот и минеральных солей. Если в жаркий день вы решили выпить холодного компота, разведите его небольшим количеством воды и добавьте туда красного вина (из расчета 1 стакан вина на 3 л компотного сиропа) и жажда отступит.

Как видите, полезных напитков не мало. А выбор всегда делаем мы.

Ирина ТЕПЛОВА

Энциклопедия афоризмов от Георгия Милляра.Елки,какие люди были!

А

 

Актёр-кладбище неигранных образов.

Анкеты-нездоровый интерес к чужой биографии.

Анахронизм-от анахронизма до эклектики один шаг.

Авторитет в искусстве-понятие чисто администротивное.

Ансамбль- х.й-хорошо, два лучше.

Анализ кала-дегусрация.

Акселерасты-передовые юноши с задними мыслями.

Алфавит-предлог для составления словарей.

Антисемитизм-см. на букву Ю-"юдофобство".

Александр Македонский-герой, но стулья ломать, всё-таки, нужно!

Алкоголь, это как-бы "хлороформ", который временно обезболивает человеку соприкасновение с жизнью. Алкоголь-посредник, примиряющий человека с действительностью. И, когда человек окончательно примирился с действительностью, про него говорят, что он... опустился.

Атеисты-ещё одна секта-нулевой вариант.

Б

 Баня-культурный отдых.

Балет без ног. Когда его демонстрируют по телевизору.

Бахус-во все времена лучший министр финансов.

Богема-интеллигентная шпана.

Брюки-лакировка действительности.

Бардак-см. на букву С "специфика".

Бесполезный метраж-Длинный, но вялый.

Быстрота. Что быстрее мысли?-рефлекс.

Бюрократизм в искусстве. Когда надслойка тормозит надстройку.

Бюрократический фронт-давно осознанная непроходимость.

Безвыходное положение-Зачем исправлять ошибки, если они для нас не типичны?

Бурбоны. "После нас хоть фестиваль!"

Без вины виноватые. Не штаны виноваты, что их обосрали.

Баланс. Одна утрянняя рюмка нужнее двух вечерних.

В

 Валидол-аристократическая закуска к коньяку.

Вежливость-героическое напряжение моральных и физических сил.

"Ведущие режиссёры"-так много баронов и так мало своей фантазии.

Виноград-скоропортящийся груз. Сохраняется и потребляется преимущественно в изделиях.

Воображение. Никто не обладает столь разнузданным воображением, как люди так наз. "порядочные", ибо вся их испорченность, за отсутствием практического применения, перенесена в область воображения.

Венера-теперь богиня здравохранения.

Вересаев-единственный терапевт, которому можно поверить.

Вафли.

Верх безразличия-Что мне ГеКуба, и на кой хрен я ей?!

Вниманию подмосковных дачниц: пудра ДДТ предохраняет от комаров.

Винотерапия помогает от всех болезней.

Вокруг кинематографа. Сплетни заменяют прессу, славу и рекламу.

Водочная клизма-тоже красиво, но как быть с закуской?

Вундеркинд. Насильно мал не будешь!

Взаимный онанизм. Некоторые ухитряются это делать даже по телефону.

Верх аристократизма-Голубой унитаз.

Воры и проститутки. У нас таких профессий нет-это хобби.

Г

 =Генеральный директор.

Германия готовит четвёртую войну против России.

Св. Георгий-бывший кавалерист. Занял первое место по борьбе с зелёным змеем.

Гермафродит-античный идеал совместительства.

Гениальность. Редкое совпадение в природе: когда бодливой корове бог даёт рога.

"Гениальность"-стиль поведения в общественных местах.

Герой нашего времени. Если хочешь быть модным мужчиной надевай на себя всё дамское.

Опять-Гермафродит-он один и дед-мороз и снегурочка.

Губная помада. Зачем ждать милости от природы, когда всё находится под рукой?!

Гусь-ночной сторож, по чуткости слуха превосходящий собаку.

Главное в жизни-с утра поужинать и днём переночевать.

Галантность пробуждается после третьей рюмки, исчезает после восьмой.

Геморрой на старости заменяет менструацию.

Д

 Деликатное пожелание. В искусстве хотелось-бы иметь не только сослуживцев, но и единомышленников.

Даже так! Плохой человек с юмором интересней, чем хороший без юмора.

Девиз: "Имей всё в виду и ничего на виду!"

Добропорядочность и благопристойность-пошлость в искусстве.

Дизентéрия-Бог войны.

Драматург ценится в зависимости от того, чтó вкладывает он в уста своей героини.

Дом Композиторов-Союз Советских Модернистов.

Дефицит. Когда человек выбалтывает больше, чем остаётся у него в голове.

"Дурак". Каким исключительным умом надо обладать, чтобы сочинить величайшую глупость!

Д-"Дети в школу собирайтесь, петушок попал в говно!" (запомните песню).

Долголетие. Если люди будут жить по 150 лет, воображаю, как они забюрократятся.

Дания когда-то называлась "худшим отделением".

Дубляжный отдел. Насильно мил не будешь.

Действие в привлагаемых обстоятельствах. От перемены места влагаемых сумма не меняется.

Дым без огня?-Бывает. Он-то и есть самый вонючий.

Дальтонизм наблюдается в рыбных магазинах: белую рыбу называют красной, а красную белой.

Два социальных зла: семья и пьянство.

Дисциплинированный человек-сам себе вытрезвитель.

Е

 Единственная привилегия старости-право на старомодность.

Если шахматы спорт, то как быть с преферансом?

Едва живая.-Такой обязана быть кинокомедия ко дню выпуска на экран.

Если человек очень много говорит, когда-же он думает?

Евангелие учит любить врагов (если друзья вышли из доверия).

Ж

 Жареный петух периодически клюёт артистов.

Журналистика. Тридцать серебрянников на улице не валяются.

Житейская скука-то самое, что русский театр пытался возвести в праздник искусства.

Железное нахальство быстрее ржавеет.

Женские брюки. Придуманы для экономии чулок.

Жопа-лицо, выражение которого бессмысленно, а поведение двусмысленно.

З

 Забота о завтрашенм дне. Садясь за стол вечером, подумай о том, каково тебе будет завтра утром.

Видеть повторно один и тот-же сон-Закрытый просмотр.

Зависть. Никогда не завидуйте людям счастливым-завидуйте самодовольным: счастье временно, самодовольство постоянно!

З-Закрой поддувало!.. (на всякий случай...)

Зелёный змей постоянно путается в ногах.

Закон "типичности" удобен для всех!

Законный брак. Когда правa превращаются в обязанности.

И

 Искусство-праздник (выходной день творческой мысли).

Искусство всегда зависело от того, что скажут во дворце.

Искусствоведы-то-же что искусствоеды.

Искусствовед-теоретик, научившийся различать специфику музыки:

для планетария,

для кафетерия,

для крематория.

И для этого он кончал консерваторию!..

Импорт. Хрен голандский.

Интеллигенция-среда, пополняющая кадры бюрократов и оппортунистов. Интеллигенция-не класс, это страшнее, чем класс, ибо классы уничтожаются, а интеллигенция остаётся.

История. Когда открывали Америку, никому, однако не приходило в голову закрывать Европу...

История кинематографа. Хотел-бы посмотреть, как вы вычеркните из неё сказки Роу!..

К

 Культура. Если у зрителя нет вкуса, в этом виноваты мы-работники искусств.

Культ личности существует наряду с другими культами, как-то: к. безличности, двуличности, неприличности, а так же к. безразличности (на всё насрать...).

Кино-дело поставленное на среднюю ногу.

Кантата-наиболее лауреатская форма музыкальных произведений.

Кальсоны-патриархальный вид одежды. Сильнейшее впечатление производят на пляже.

Конкуренция. См. "Самогон".

"Колесо истории" никогда не поворачивается вспять: либо буксует на месте, либо его волокут юзом вперёд!..

Курительная комната-нечто среднее между буфетом и клозетом.

Курорт. Себя наказать и на блядей посмотреть.

Каждый Кощей думает, что он бессмертен.

Куплет.

Королям свои законы,

что им радость и печаль?

говорили-же Бурбоны:

-"После нас хоть фестиваль!"

Когда слышите плохую музыку, не спешите с оценкой автора: Иногда и хорошие композиторы сознательно пишут плохую музыку, чтобы их не упрекнули в старомодности.

Каждый, кто носит перчатки в руке, воображает, что он Евгений Онегин.

Каждому своё. Умеющий делает, знающий преподаёт, остальные "осуществляют руководство".

Конному всаднику. С лошадью следует обращаться как с женой: надо делать вид, что ты ей доверяешь.

Корявый комплимент похож на поцелуй небритого человека.

Л

 Лауреатство (красивое слово) Иногда оно заменяет успех произведения.

Любовь-не роскошь, а гигиена.

Лесбос наблюдается даже среди мужчин.

-"Лучше поздно, чем никогда..." думает умерший артист жмурясь на букет цветов.

Легенда-сплетня, возведённая в степень эпоса.

Ложная математика. Когда статистику превращают в схоластику.

Лучше постареть, чем устареть!

Ложь. Все люди врут, когда им нужно. Причём женщины врут даже тогда, когда им это и не нужно.

Литература-духовная пища-Пушкин вместо масла.

Ложка дёгтя. Роза с шипами, а рыба с костями.

Лучшее кафе-вафельная.

М

 Молодость. Нет такого генерала, который не захотел-бы стать солдатом.

Мораль, это кодекс ханженства, сборник рецептов, как казаться лучше, чем ты есть, и тем самым обманывать окружающих. Мораль-настольный справочник для тех, кто не имеет собственной совести.

Мемуары может писать всякий, у кого не очень трясётся рука.

"Малые формы." Когда смотреть их было интересно и легко, назывались "лёгким жанром".

"Музыкальная драма" называется так, ибо для оперы она слишком скучна.

"Музкомедия"-переведённая в скучный вид, оперетта.

Многообразие жанров. Каждый ларчик открывается просто, если не перепутать ключи.

Мосфильм-анархия производства, война всех против всех.

Малярия возникает и распространяется в тех случаях, когда больные люди заражают местных комаров.

Москиты-мандавошки с крыльями.

Мудожник-хультипликатор.

Милляр Г. Ф.-культ неприличности.

Мастер по фрескам-художник, который пишет в детстве на заборах, а на старости в соборах.

Морально-устойчивый. Жулик-рецидивист: последовательно и твёрдо стоит на своих позициях.

Модернизация быта. Раньше на свадьбах били горшки, теперь раскалывают патефонные плвстинки.

Модернизм отвергается в живописи, зато поощряется в музыке.

"Мёртвый час." На земле мир, в человеках пищеварение.

Москва слезам не верит, но она и шуток не понимает.

Мания величъя. Каждый жопошник думает что он Пётр Ильич.

Милляр-единственный Кощей который не считает себя бессмертным.

Н

 Начальство-не профессия, это каста.

Напрасный труд. Искать логику там, где её нет.

Наибольшая пошлость, это благопристойная пошлость.

Непристойность-то, что реже всего бывает пошлостью.

Нафталин-иногда лучше, чем формалин.

Неожиданность. Ничего смешного: может случиться со всяким.

Некритический реализм-ложный реализм, подобный ложному классицизму.

Немирович-Данченко. Заслуженный мастер народной скуки.

Невинность-причина для удивленья жениха.

На всякий случай: Закрой поддувало!

Наиболее откровенен бывет человек скрытный, дабы поверили, что он всё сказал.

Надписи: столовая закрыта на обед, уборная-на учёт.

Надпись на воротах диспансера:-"Кто к нам с мочёй придёт, тот от мочи и погибнет!"

Нецелесообразность. Применять визитные карточки вместо туалетной бумаги.

Непросыхаемость-кратковременное облегчение в жизни.

Наследственность-далеко не лучший вид плагиата.

Недоверие недолго остаётся без взаимности.

Нарушение "общественной морали" разрешается с 11 до 20 ч. (О. М. Коротка, как детская рубашка.).

"Нет дыма без огня"-логика клеветников.

Наглость-отсутствие дальновидности.

О

 Общественное мнение. Окружающим не важно, чтобы Вы жили честно. Им хочется, чтобы Вы жили скучно. Тогда общественное мнение будет удовлетворено.

Отсутствие криминала-Повод для всеобщего разочарования. Никому не прощается.

Одно из двух. Либо говорить о демократии, либо плевать на интересы зрителя.

Охлаждение земной коры. Холодная война, полемика и холодные костры для еретиков.

Одиночество-суррогат свободы.

Объёбное спермоскопическое кино. Выплёскивает прямо на зрителя. После того остаётся висеть в зрительном зале. (внутриверзальный эффект).

Ощущение независимости. Когда имеешь 40 к. на кружку пива.

Объявление, которого не прочтёте ни на одних воротах:-"Требуются актёры".

Опять о новаторстве. Не путайте моду с прогрессом.

Отсутствие деликатности-вытирать хуй об скатерть.

Объективный критерий-не пустили в метро.

Обувь-не только одежда, но и средство передвижения.

Останкино.

Нам пить осталось так немного,

Уж мы теперь совсем не те,

У ресторанного порога

На ненормальной высоте!..

П

 Пантомима-зрелище, говорящее языком искусства.

Популярность. От популяризации до вульгаризации один шаг.

Пословицы:-"Собака-друг человека",-"Скажи мне, кто твой друг" и т.д.

Предусмотрительность. Моя милиция меня стережёт.

Писатели-изобретатели человеческих душ.

Пижоны. Каждый воробей, заскочивший на вершок сверх моды, воображает себя шагаюшим впереди эпохи.

Положительный персонаж-на которого положили крестообразно.

Практичность общепризнана, как главное качество в любви. Всё остальное считается развратом.

Проститутка-самая честная женщина: она никого не обманывает.

Половой акт-действие при количестве участников не менее одного.

Пьянство-один из способов заглушить в себе всё человеческое, когда таковое не находит применения.

Превыше всего: Культура и сифилизация.

Пизда с большой буквы.

Педерастия-использование прямой кишки не по прямому назначению. П.-не тот случай, чтобы объявлять государство в опасности. Впрочем, что за необходимость из-за жопы ссориться с государством?!

Психология человека. Многие думают, что, осуждая другого, он этим возвышает себя.

Потеря юмора равна потере сознания.

С парадоксами не до смеха! Мы не так богаты, чтобы пить простую русскую водку.

Пугливая верховая лошадь-конь-самосвал.

Поливочная машина-самоссал.

Психологический театр. Где тонко, там и рвётся.

Прибор, предвещающий баранство-барометр.

Правда редко бывает правдоподобной.

Переводчик-почти всегда-человек плохо знающий оба языка.

Порок сердца. Не надо дрочить левой рукой.

Причинное место-голова: без причины болит.

Пиво-успокаивает, создаёт пластичность мышления. А также имеет сквозное действие. (опять-же по Станиславскому).

"Публичное одиночество"-Когда один входишь в ресторан.

Не всякая палка о двух концах.

Простата (в искусстве) иногда хороша, как неожиданный трюк...

Ресторан "Пекин"-Буддийский храм, подавляющий психику посетителя.

Первая рюмка рекомендуется для того, чтобы вторая не дрожала в руке.

Погода. Чиновники думают, что они делают её и в природе.

Перестраховка-путь к саботажу.

Панихида-беседа в присутствии отсутствующего.

Пасхальная вежливость.-"Благодарю Вас, у меня есть свои."

Поворот. Если гора не идёт к Магомету, Магомет пойдёт к другой горе.

Р

 Реализм-здоровое начало в искусстве.

Рецензент-механический автомат кнута и пряника.

Рубленая отбивная-наверное что-нибудь "фирменное".

Рассеяность. "Слона-то я не приминетил."

Режиссёры, как женщины: Один о другом редко, когда скажет доброе слово. Наиболее тактичные просто молчат.

Равновесие-шутки в сторону, мудя в другую...

Рифма. Дайте мне стакан сиропу, поцелуйте меня в глаз!

Ревность-физиологическая зависть.

Разгрузочный день. Когда сдаёшь посуду.

Встать раком-комедия положений.

С

 Самообольщение-головокружение от неуспехов.

Система Станиславского-то, о чём в священном писании сказано-"не засерай мозги ближнего своего!"

Собственный взгляд на искусство. Слава богу, что костры для сжигания еретиков отошли в область прошлого.

Стихи-формалистическая речь. В этом их преимущество над прозой.

Самая неприятная надпись-"Засор!"

Слишком узкие брюки создают впечатление толстой жопы. Побойтесь бога, чересчур "прогрессивные" молодые люди!..

Сценический темперамент-дело техническое: что срепетируешь, то и сыграешь.

Снобизм-кастовый признак бюрократов.

Спекуляция-продажа водки по коньячной цене.

Симуляция. Когда сумасшедший притворяется нормальным человеком.

Субординация. Никогда не напоминайте слону, что его сделали из мухи.

Смех. Лучше всех смеётся тот, кто не расслышал анекдота: он смеётся последний.

Синкоп-удар по неударной ноте.

Стоматологический кабинет выпускает сто матов в минуту.

"Специфика"-слово, которым оправдывают бардак в кинематографе.

Синхрен-Бог дубляции.

Современность в искусстве. Современно то, что своевременно.

Скромность. А что нужно старому актёру-рюмка водки и кусок пизды...

Союз Писателей гораздо обширней, чем союз читателей.

Союз читателей гораздо меньше и скромнее, чем Союз Писателей.

Социалистическая сатира. Настоящее искусство создаётся не кровью сердца, а желчью печени.

Счастье-в чём хотите, чтолько не в долголетии. Когда юбиляру говорят:-"проживите ещё 70", это плохое пожелание.

Сракосочетание. Когда речь идёт о верблюдах.

Сходство между милиционером и режиссёром: с ними нельзя спорить-они всегда правы.

Самый справедливый тост. "За здоровье зрителей!"-они ни в чём не виноваты.

Сам не рад: отягощён юмором.

Самоубийство. Борьба с кинематографом в кинематографе.

Самогон. Смотри "Конкуренция".

Солидность. Носить одновременно ремень и подтяжки-двойная гарантия, чтобы не упал авторитет.

Сказка. Чего недостаёт Бабе-Яге?-Коммунальной квартиры.

Т

 Тактичность. Ввиду недопустимости исполнения на территории больницы похоронных маршей, рекомендуется играть "Подмосковные вечера".

Торговая сеть. Гениальный Вольтер обмолвился прогонозом:-"Если очереди нет, её надо уметь создать..."

"Теория относительности." Тот, кто каждый день обедает-ещё не обжора.

Технические вопросы. Может-ли бездушный чиновник заменить кибернетику? Или она равноценно заменит его?..

Трезвый взгляд на вещи часто можно почерпнуть из высказываний пьяного человека.

Тюрьма-мои университеты.

Телевидение-голубой бардак.

Туалетная бумага рекомендована в целях разгрузить периодическую печать от нетактичного применения.

Три основы в человеке: Дрищеварение, обмен вещей и отложенье соплей.

Терпение. Искусство не преступление, но амнистии ждёт.

Творческая встреча в кино на утреннике:-"Дядя, а ты конфеты в рот берёшь?"

Трезвость. Каждый непьющий думает, что он перехитрил весь мир.

У

 "У ковра" (ковёрный). С тех пор, как моль перестраховки съела и ковёр, стали называть "в паузах..."

Условность. Про загорелого человека никогда не скажут, что он ходит голый.

Указатель имён.-принадлежность разного рода литературы. Список фамилий, прилагаемый к историческим романам и анонимным доносам.

Уважение к старшим. Отдай гитару дяде, а сам иди плясать!..

Удачное свиданье. Кончил дело-пойте смело "Подмосковные вечера".

Уверенность в себе: "Дайте мне бочку кагора и я переверну земной шар!"

Умеренность. Трезвость тоже имеет свои границы.

Умирать рановато: ещё не сконструирован тот забор, под которым стоило-бы подохнуть.

Удивительное не рядом-оно внутри нас!..

Укладка текста-министерство тёмной промышленности.

У-Средняя буква.

Ф

 Факты-воск в руках интерпретатора.

Фарисеи-родоначальники всего оппортунизма.

Формализм (в искусстве)-забота о форме. А забота о форме есть забота о зрителе.

Фемида-богиня с завязанными глазами. Спокон веков не видела, что творит. Этим-то и оправдывали её несправедливость.

Фальцет, при ловком применении, спасает всю оперу.

Флотскую улицу переименуют в Проспект Кощея Бессмертного, как только будет готова мемориальная доска.

Кино-"фитиль"-юмор по карточной системе. "Ералаш"-юмор в мокрых штанишках, в каждом рисунке солоб.

Х

 Х-Хороший министр.

Хороший тон. Чтобы казаться умным, делай вид, что ничего не понимаешь.

Х-Рождённый хезать блевать не может!

Хозяйство. За любой продукт спасибо, но зачем-же выпекать чёрный хлеб из белой муки?!

Хамство. Это слово (см. Библию) ведёт своё начало с того дня, когда молодой человек посмеялся над пьяным стариком.

Ханжа-любой засранец, называющий Мопассана порнографическим писателем.

Хризантемы весьма идут к белым тапочкам.

Хорошее настроение. Просвет, когда становишься хоть и блядью, но не сволочью.

Хорошо быть примитивным человеком: про таких говорят-"какая цельная натура!"

Христос никогда не говорил столько слов о гуманности, сколько говорили о ней Сталин и Гитлер.

Хранение под чехлом. Когда автомобиль превращается в недвижимое имущество.

Дрочить, это хобби, основное занятие-срать.

Ц

 Целеустремлённость-смотря куда!

Цепи-предмет, утрата которого вызывает растерянность.

Цензура. Не место красит человека, а человек красит место. Но иногда место делает человека дураком.

Цифры-упрямая вещь: часто расходятся с фактами.

Централизация-тоже сеть. Нечто вроде надземной канализации.

Центральный Театр-Студия при Мосфильме-Могила неизвестного актёра.

Царь зверей-ГоноКóнда.

Ч

 Четырнадцатое июля. Со временем этот национальный праздник превратится в международный Антитюремный день.

Четвёртый лишний, когда скидываются на троих.

Чехов А. П.-Юмор сквозь пенснэ.

Человек-существо творческое: переделывает хлеб на говно. Некоторые даже находят, что это звучит гордо!

Частушка:

"Чуден Днепр при тихом штиле,

А Нева при ветерке.

Меня бляди пригласили

режиссёром в бардаке."

Ш

 Кафе-Шантан-Дом общественного питанья в старой Европе, где он имел также революционно-политическое значенье, благодаря работникам прогрессивной эстрады.

"Шумел камыш" полностью заменён "Подмосковными вечерами".

Шумел, как мышь. Посетитель, убеждённый в том, что, опрокинув мраморный столик, он потрясёт весь мир.

Шут имеет право говорить дерзости даже королю.

Шизофрения-раздвоенье личности. А как-же ей не раздваиваться, когда половина жизненной борьбы есть борьба с самим собой?!

Шестидесятилетие. Одному много. Легче-бы на троих.

Шкалик-сувенир с проглотом.

Щ

 Щекотливый. Вопрос тарификации.

Щетина-то, чем на Мосфильме встречают нового режиссёра.

Ы

 Ы-Отрыжка. Говорят, что отрыжка от вчерашнего есть основная отрыжка прошлого.

Э

 Энтузиазм-штурмовщина на производстве. Нездоровое явление-лихорадит коллектив. Существует для людей не приспособленных к систематическому труду. Энтузиазм-искусственное возбуждение, к которому люди, не любящие свою профессию, прибегают в целях преодоления их творческой импотенции. Энтузиазм-"опиум" для народа, ибо нет вспышки без угасания.

Эгоцентризм-отравление самим собою.

Эклектика-ёрш трезвенников (не хмельно, но тошнит).

Эстетика. Перестраховка-эстетика бюрократов.

"Эстрадный оркестр"-лицемерное переименованье джаза.

Эфир снабжается хорошей музыкой в двух случаях: урок гимнастики и гражданская панихида.

Эпос-много людей, лошадей. Рекомендуется для широкого экрана и узкого круга посетителей.

Экспромт возникает в порядке импровизации.

Элевация (взлётность)-природное качество танцовщика. Пропадает с нарастанием зрелого мастерства.

Энергия. Один стремится стать подхалимом в городе, другой-нахалом в деревне. Об остальных говорят, что они не энергичные люди.

Экспрессионизм был-бы всем хорош, если-б не был лишён юмора.

Ю

 Юмор-не зубоскальство, а мудрость.

Юбилей товарища-однодневный культ личности, по примеру однодневного санатория.

Юморист-сатирик получает сатирные потиражно.

"Южнобережный" портвейн весьма показан при тех-же заболеваниях, что и "Таврический".

Юдофобство-предрассудок. Не ощущаю разницы в том, какой директор меня обжуливает-русский, или еврей.

Кай-Юлий Цезарь убит за то, что нарушил коллегиальность ещё в 44 г. до н-э.

Я

 Язык находится преимущественно во рту. Назначение-произносить слова (какая ограниченность!). Язык до Киева доведёт, а Киев-до языка.

Ялта-киногород, временно оккупированный курортниками. Ялта, если-бы не была курортом, была-бы хорошим местом для отдыха.

Яйца-уравнение с двумя неизвестными.

еще одни мои чудесные выходные

Alexandra: рассказывай как ты? как выходные и сосиски?

я: значит так: в субботу я ходила на массаж в кач-ве модели и на мне показывали студенту как делать боди массаж - т.е. руками а потом торсом, грудью в большей степени. массажист был хорош. Точнее оба. точно понимаю, что такой массаж не делают без продолжения сексом, но я выдержала и массажиста руками не трогала

 Alexandra: ничего себе

 я: там оказывается есть столько точек!!!

Полезных и для здоровья

 Alexandra: ты героиня

я: Да, Сашка))) учитывая, что живу без мужчины рядом

 ну вот. потом с девчонками поехала в лес в пущу водицу. Мы разожгли костер и выбрасывали втроем в огонь связи ненужные, прошлые по книге Ларисы Ренар. потом топлес валялись на одеялах и кушали мяско, помидорчики и перчики

потом я долго страдала херней и приехала поздно вечером домой к своему красивому стриженому коту

 Alexandra: что такое страдала херней?

я: а так ездила по улицам, купила и грызла семечки, смотрела книжки в книжном магазине

 а следующим утром я уехала в 7 часов с Людой с Подола на Труханов и там пробыла до часа дня. плавала, загорала, кушала)) опять таки

 в воскресенье после пляжа у меня делали обед: ленивые перцы назывался.  Рис, куриное мясо и в соусе сметанно-томатном перец, лук, морковка- тушенные

 Alexandra: Тань, ты меня щаз уморишь. я есть хочу

  я: ок про еду молчу))) а потом мы искали подарок моей начальнице и торчали в магазине с мылами и шампунями и всякими пенами и маслами для массажа и просто для кожи из натуральных компонентов - парфюмер отдыхает - до сих пор все в носу. самое вкусное было мыло из овсянки)) а самое странное - это соль для ванны 1 с золотом а другая розовая - но подурачиться и соблазнять мужа можно))

ну и тут начался дождь

гроза. Шум, гром, вода лилась стеной

но она скоро закончилась и мы с людой гуляли по праку шевченко поджидая таню - еще одну женщину, с которой я дружу (в психологии ее нашла)

ну а потом мы пошли в тот ресторан где мы с тобой и с мишей были

и я там на последние деньги пила коктейль с черничных ягод с мороженным

(сорри)

сидели на терассе и болтали и снова была гроза

а потом мы поехали к тане домой и лежали на шкуре у камина и выключили свет и говорили, говорили, говорили под треск дров и тепло ласкающее от камина и нам не хватало мужчин и винна.

 а потом я ехала домой по ночному городу, слушала музыку... было такое время позднее... и я увидела, как стройно стоят пустые сити-лайты, видимо закончилась чья-то кампания и картинки с призывами: пойди, купи, возьми, отдай, читай - были выброшены или сожжены - куда им и лежит дорога

и я подумала, что, наверное, впервые увидела как  сити-лайты выполняют свою функцию по названию - освещают город

Миг.. Счастья..

08.07.2009 точнее 07.07.2009. всё началось... Я сидела в очередной раз в контакте, тупа лазмла по своим друзьям и мне захотелось нарисовать кому-нибудь на стене. Мне попался ОН... Игорь.. С ним я познакомилас где-то в апрели, ну тоесть с этой компанией. Моя подруга Диана силой тащила меня к ним... Я помню только прошол дождь и мы вышли погулять, свернули к нашему любимому керпичному дому и все их встретили там.

Там было дофига парней (которых я вообще не знала), так же девчёнки ( из которых я знала максимум пятерых). Я очень боялась идти туду, я то с двумя парнями не могу познакомится, а с кучей!!! У меня просто подкашивали ноги... Мы подошли туда и все сразу же меня осматрели с ног до головы. Парни все сразу же повернулись ко мне (правильно я была новенькая среди них), они осмотрели меня... Особенно один парень не мог оторвать от меня свой взгляд... Я испугалась не на шутку, с виду он выглядил очень странно! Его большие глаза и вид... был устрошаюшим... я его просто напросто испугалась! Он смотрел на меня весь вечер, я как не повернусь всё врния сталкивальсь с его взглядом! Но меня отвлекал парень, который стоял со мной, с Дианой и ещё пару девчонок! Он всё рассказывал как он ездил в Питер на три дня! Он рассказывал всякую фигню над которой мы все ухахатывались! Но уж очень часто он упоминал про Питер. Тут раздался голос:

- Бля... Мачала! Достал уже про Питер!!! - сказал тот парень.

Я повернулась на голос и столкнулась с ним взглядом, но тут я услышала ещё один голос:

- Да он нас будет всю неделю тереризировать, как он в Питер съездил!

Я подняла глаза, и увидела ещё одного парня.. Его образ был ещё устрощаюши чем первого. Этот парень был похож на НАРКОМАНА! Маленький, ему можно дать лет 16, 17! Одет в стили РЕП, кожа бледная! и взгляд... взгляд... просто напугал меня... у меня мурашки по коже побежали... да ещё он вёл себя как обкуриный...Я подоошла ближе к Диане!

"Блин... Нафиг я сюда пришла=(" - подумала я.

Мы все посмеялись чуть-чуть, и продолжили разговор....

Потом спустя время я узнаю что одного завут Саша, а другого Игорь (это-тот как наркоман)! Этот Игорь вёл себя очень странно... Он меня пугал каждый день! Я его ужастно боялась! Один раз он чуть-чуть не убил себя... не порезал вены на моих глазах... Я вообще подумала, что по нему психушка плачит! Короче... он вёл себя очень странно... Я даже не хотела добавлять его к себе в контакт... Нах мне больные люди были нужны??? Но однажды мы собрались на одной площадке, там были, Я, четыри подруги, и Игорь, Мачала, и ещё парней четыри... Мы сидели прикалывались.. И всё время болтали, что-то зашла речь (а кстати я Игоря добавила в контакт... Ну наверное если не ошибаюсь... Я добавила его из-за того что я другого чувака искала) про женскую логику, а этот Игорь добавил меня на видео Незлобин - Женская логика.. и что-то я к нему повернулась...

- А! Игорь ты меня добавил на видео... Смешно... даже очень!

- Ага!!!! Там реально факт!!!

- Ага! особенно про колготки и стринги!

- Бля... это ваще ржачь! ахахаха

Ну и так... мы завели разговор... но нас прервали...

После этого прошло дня три... и я... копаясь в контакте столкнулась с его аватаркой залезла и нарисовала ему канаплю и написала Растаманчик! и после этого у нас началась переписка(читайте с низу):

Игорь

если че я в аське! номер на на моей странице, надо, долбись))

Игорь

ФСБ ВСЕ ПАЛИТ)) НЕ СКРЫВАЙСЯ xDD

Игорь

не честно, но точно xDDD

Игорь

все кстати хорошь..... а то совсем про меня всю фишку пропалишь))

Светлана

хм=) а если честно?

Игорь

в КРЕМЛЕ РАБОТАЮ))) старшим помощником, младшего дворника))

Светлана

ну нифига се! многово я о тебе потехоньку узнаю! так ты ещё и работаешь!!! вот это да! а можно поинтересоваться кем???

Игорь

вот те перевод..... (Вы очень веселый и интересный парень) да кстати время то на самом деле детское, тока на работу я бы не встал потом....))

Светлана

Du der sehr witzige und interessante Bursche ну переведи!!!!!

Светлана

ааа!!! ну понятно!!! значит переводчик говоришь!!! а я уже подумала, что передала тебе свои силы экстрасенса!!!! ну понятнно понятно!!!

Игорь

неа ваще не знаю я немецкий учил))) просто есть песдатый переводчик)

Светлана

ооо!! ты знаешь англиский! да да да да=) ты угадал!

ооо! мог бы меня спросить! я бы тебе написала что такое экстрасенс!!!=) я то уж точно знаю=)

Игорь

ага, дак оно и оталкивает к тому же)) на самом деле я стока информации принел, что боюсь спать не смогу, весь яндекс с гугле шарить буду искать че ж за хня такая экстрасенс))

I do not know это типа в переводе я не знаю??=))

Светлана

нет! конечно не кончилось! знаешь... я конечно могу тебе рассказать как всё это... но я боюсь за твои мозги! они могут взорваться от лишней информации! понимаешь... что бы быть ЭКСТРАСЕНСОМ надо знать хотя бы чуть-чуть психологию! но я могу сказать, что со своими способностями... я не как не могу найти уже третий день вас всех! где вы блин тусуетесь??? у вас наверное очень сильное магнитное поел!!!! XD

Игорь

тока не надо тут отмазываться что вдруг все кончилось, исчезло и все такое-это не прокатит.

Игорь

конечно не кому не скажу! ДЕЛИСЬ ДАВАЙ ОПЫТОМ Я ТОЖ ХОЧУ! =)))

Светлана

вот блин! заполил!!! только ты никому не слово! я не хочу, что бы все знали про мой дар!

Игорь

ну я тож значит угадал! ТЫ ЭКСТРАСЕНС! =) и не отмазывайся я это уже все прочухал давно))

Светлана

ооо!!! я и тут угадала!!! что ты свою инфу по чем то писал! хихихихи=)

Игорь

я над инфой неделю замарачивался то так как то не так, то так, с пьяну придешь почитаешь и давай все нах переделывать))) по накуре такая же херня, то этого не хватает то эт надо вставить)) так что писал ее под всем чем тока можно))) а "как че появиться" так продолжу заморочку)))

Светлана

ха! экстрасенс!!! да твою информацию прочитай! возникает вопрос ПОД ЧЕМ ТЫ ЕЁ ПИСАЛ!!! хахаха=) особенно КНИГИ!!! ВОЙНА И МИР.... хахаха=) ну ты приколист!

Светлана

да=) но это было оч давно! другу одному рисовала=) два часа потратила... с лицом особенно заморочка была=) а так это оч легко=)

Игорь

экстрасенс прям)) сама рисовала?

Светлана

Я рада, что я попала в точку=)

Игорь

да да да все именно так)))))

Светлана написала

;) ну вроде бы я так поняла по твоей информации=)

Мы перешли в асю... Дальше пошло поехала... он попросил посидеть до шести утра с ним в асе, и я силдела... мы переписывались... и в переписки было понятно что он со мной флиртует, и что я ему понравилась! ( если я буду всю переписку отсылать вы оболдеете!!).

И тут я поняла что он не такой какого я себе представляла в первый день знакомства... и до этого дня! Ему было 20 лет!!! И я была в шоке! ему не даш 20 никак!!! Потом я узнала, что нет он не наркоман! Ну просто балуется раз в меясц... и пообщению поняла, что он просто СУПЕРРР ПАРЕНЬ!!! Он пережил много чего в жизни... (об этом я прмолчу!!!). Ну судь в том, что я в него влюбилась просто на просто!

На следующи день он вышел гулять... но не поздоровался и не заговорил ( я могу понять во-первых я на горке сидела! очень высако! А во-вторых он был среди парней!) но он смотрел на меня и его взгляд я ощущала на себе...

В этот- же день мы переписывались... И я с ним флиртовала, и мы начали спорить...:

он: Ну сотри!!!

я: смайлик с языком.

он: ща оторву!

я: смайлик с языком.

он: не веришь!!!???

я: не... и опять тот же смайлик!

он: вот сасаться будем и я укушу тя а язык!

я прям ободела! он мне не писала такое не разу и тут!... я была в шоке..

я: хм...

он: что испугалась?

я: неа!!! а ты этого хочешь сам?

он: я не шучу...

я была настолько окрылина! я была счастлива... мы опять сним всю ночь перепичывались уходя я ему отправила , а он мне ... Я летала... я не могла нормально спать... Проснувшись с утра... я ждала когда он мне напишет....Но он молчал... я написала первая... мы общались... Но что-то было не так! потом перестали... и уже опять ночью мы переписывались... но уже по переписки я поняла... что что-то случилось... а на следуюший день.... мы гуляли он на меня даже не смотрел! у меня начал возникать вопрос, что могло случиться за один день... Пришёл ответ... два ответа... Нму со мной скучно... или же... просто прикалывался.... Я его невидела ни на яву... не в контакте, не в асе уже три дня... надеюсь, что с ним всё норм... просто он уже не в первый раз хотел себя убить (но вы не подумайте не просто так... просто... у него... очень большая причина)... блин... он появился так внезапно... и так же внезапно исчез...

Сегодня не видела его... И даже не спросила о нём... НЕ хочу....а вдруг он реально меня подстёбывал!... не хочу!!!

А ещё... когда он мне написал про поцелуй... я очень испугалась... Потому-что я уже два года не целовалась! и я забыла как это делается... сёня гуляя договорилась с девчёнкой из нашей компание, что она меня научит (она БИ) вроде бы всё... что сегодня хотела рассказать....