Скромное. Сумашедшее...

выдумала.. накрутила... Наташа, ты смешна.
я сама с себя смеюсь.. Если бы я поняла это раньше.. сейчас было бы всё иначе.. так, как хочу я
А ещё мне приснился удивительный сон. Я стою с каким то меном на набережной, солнце высоко над горизонтом, зелёная листва, слабенький ветерок.... По аллее к нам идёт сумасшедший маньяк с кухонным ножом (перед сном Наташа смотрела фильм про такого маньяка). С ножа маленькими каплями стекает кровь. Возле меня из высокого бордюра бьёт струйка холодной воды. Назовём её фонтан.
Далее следует фраза, которая обращена к маньяку "Ты будешь жалеть, что убивал. Жизнь покажется тебе адом!"
После чего у сумасшедший Наташи в руках появляется небольшой серебряный посох с русалкой... Наташа ложит эту русалку головой к струе воды и посох вращается вокруг струи.
В этот момент у Наташи появляется ещё один посох- золотой. Ещё больше по размерам. Что на нём было- не помню.
Маньяк превращается в трёх оленей, с большими ветвистыми рогами и убегают вниз по склону, к реке. Мой спутник говорит:"Ты должна убить их."
После чего мы с этим о прекрасным меном бежим вслед за оленями.
Речка небольшая, метра 3 шириной, красивый противоположный берег.
Уже спустившись я не замечаю спутника. Наташа замечает в траве чёрные комки. Спутник говорит, что дальше не пойдёт, потому что эти чёрные комки- спящие медведи ^_^
Далее Наташа бежыт за оленями, один из них превращается в того маньяка в маске и протыкает Наташе спину.
Помню, кровь была..
Я всё дальше бегу за ними. Одному, кажется, всадила золотой посох в спину.. Далее подъем, больше света.. Проснулись пару мишек, прошли пару шагов и снова рухнули спать.
а потом меня разбудила мама. или папа...

Убили, пойти повесится что ли….

Ну почему, жестока так порой любовь
Что за нее, должна пролится чья то кровь
Ну почему, мы не на совесть, не на страх
Готовы жить, сгорая в прах,
Игрушкой стать в чужих руках..(с)
Два сна, два кошмара. Один в среду, второй сегодня. Первый: Мне приснилось, что у мамы родилась девочка и вот она лежит, младенец, а я понимаю, что больше ей нужна. Не нужна такая толстая, с такими зубами и своей глупостью.  Есть та, и ее надо баловать, покупать все.Проснулась в ужасе. Потому что я по сути махровая эгоистка, если верить всяким американским исследованием, я «сьела» в животе еще у мамы своего близнеца. Теория дурная, но как то прочитала и запомнила.  Я своего то ребенка боюсь, так как мне кажется, все вокргу нее будут носится, а я уйду на второй план.
Так кстати у Искандера было, моего однокурсника, любимый сын у мамы режисера, баловень. Но сестра родила, и у мамы появился внук. Искандера «забыли», стали меньше на него внимание обращать, гуляй где хочешь.
Вобщем сон фигня, так как девочка - это новость, причем хорошая. Так что сон в руку, хотя с таким холодом в душе просыпатся...
Второй сон: сегодня я во сне договорилась встретится с моим нынешним мужчиной. И вот я ему звоню, что приехала, и как то получилось, что случайно вклиниваюсь в его разговор (так иногда бывает на городском, слышно как кто то тоже болтает. Или разговор по рации идет по радиоволне на трассе. На сотовом такого нет, но тут то сон) И вот он болтает с девченкой, и там милая называет. Вобщем чириканье. У меня сердце вниз и я ухожу в другую сторону, к нему не подхожу...
Вроде тоже сон, фигня. Но мне сегодня сказали, что вчера к нему пришла 40 летняя какая то женщина (впервый раз, до этого ее не видели), и ушла сегодня в 10 утра..А он все врем хотел женщину в возрасте. Потому что я, ну и другие наверно..молодые и глупые, и ему как подруги жизни не подходим. До этого самая старая была бывшая, но она не остается на ночь если приходит. А тут..и фотка бывшей из спальни убрана, кто то все такие заставил убрать. И ко мне он слишком ласков, как то подозритель, как будто виноват. Неужели все, КОНЕЦ(

а все остальное – сон,

я для тебя - как все..
ты для меня -ТЫ!
всего лишь одна из..
а все остальное - мечты..
а все остальное - сон,
придуманный мной Мир,
в котором есть только ты.
и только чуть-чуть - мы.

я не люблю себя

в выходные четко осознала, что не люблю себя.
без истерик или театрально-дрматических надломов.
просто не люблю и все.
спокойно, потому что есть четкое понимает (доктор придет), что это (лечится) решаемый вопрос. от полгода до оплутора лет, но совершенно нормально с психологом можно отработать.
наверное, я могу пугать еого-то такими заявлениями в обыденной жизни.
ну типа это какбе ненормально и к доктору бы надо.
возможно. тоже взгляд на вещи.
но в последние пять лет мне больше нравиться решать проблемы со специалистами, а не дрочить на кухне под пузырек сна свою тяжкую жизнь.
что-то есть в этой альтернативе - результативность.
самокопания и самопсихоанализ мне тоже не нравятся: все равно онанизм.
моральный.
без резултата. или очень синтетический результат. спорить не будем.
и вот я думаю, я столько сил потратила на то, чтобы понять и полюбить других, чужим мне людей, что вполне себе заслуживаю того же: понимания, приятия и любви.
кстати, для себя я много интереснее тех других людей.
ну да несуть.
из особо остро тяготящего меня или ощущаемого: не люблю (очень!) телосложение, очень люблю свой ум (мне с собой интересно всегда). а остальное все как у всех.
конечно, можно все оставить как есть. периодически задрачивать свое тельце диетками, онанировать в окружающую среду умные мысли и пытаться совладать с нелюбовью окружающих, но... есть другой вариант: гармоничное существование.
ну да ладно. разберусь.
главное понятно что чо делать.
спать только хочется.
вчера приезжала в гости маленькая Леру. ухомячили с ней пирог, долго болтали. оказывается, что у нее такая же веселая мамаша как у меня.
только при этом Леру на Мир не озлобилась. ну да ладно.
а еще у нее такой же толстый кот как мой командор.
еще она сделала немного моих фоток, на которых я себе не понравилась как всегда. кто бы сомневался.
потом я еще подумала немного о смертных грехах и в конечном итоге проспала на работу. это ужасно.
но! что приятно, на душе спокойно.
и еще, я очень хочу литые диски. 5 острых лучей. и плевать на реагенты. да. хочу!!!
чот еще у меня в голове умное было, но не вспоминается. видимо, вышло...

ДДТ вдохновляет...

Строчки, снова запятые. Ночь согреет темнотой
Ожидания немые помогают быть собой...
Сколько времени и песен помещается в душе?
Мир, который интересен, на последнем этаже.
Необычности пространства - новый кризис бытия...
Философия угасла, ищем в звуках свое "я"!
Сны прозрачны, невесомы, оставляют поутру
След, который, снова-снова я из памяти сотру.
Много пафоса и смысла, и еще какой-то бред
Оставляет на ресницах этой осени портрет.

То утопая в дивном сне,

В горячем озере надежды
Жила
прекрасная мечта.
Она плескалась без одежды,
Подругой ей была волна.
Она сидела под луною
На тихом, теплом берегу,
То по воде водя рукою,
То возвращаясь вновь в волну.
То обращая взор к луне,
То улыбаясь
солнцу мая,
То утопая в дивном сне,
То пела, звёзды собирая.
Она
жила в Раю, и в сказке-
Она жила в душе людей.
И, выходя на брег
прекрасный,
Смеялась звонче, веселей.
Только однажды вдруг мечта,
Выйдя на берег золотой,
Вся содрогнулась, что земля
Стала совсем
теперь другой.
Мечта прекрыла наготу
От холода дрожа, бледнея.
Кто-то прогнал сейчас мечту,
Вдруг стало сердце холоднее.
Просохло
озеро почти,
Померкли звёзды, брег остыл.
Куда теперь мечте идти,
Раз человек Ее забыл?!.....
 

it's my life

"Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы".
Я живу на этой земле всего лишь 18 лет. Нет, я уже живу на этой земле целых 18 лет! Осознание того, что я личность пришло ко мне примерно 4 года назад. А осознание того, что в этой жизни от меня может быть хоть какой-нибудь толк всего полгода назад.
Мне ни чуть не больно за уже прожитые мной годы, я благодарна всем событиям, которые были в моей жизни. Но каждый вечер перед тем как заснуть, оглядываясь на прошедший день, я думаю: "Что-то не то... Все должно быть не так и по-другому." И засыпаю с безумным желанием прожить жизнь сначала и сделать в ней все по-другому. А ночь это сплошное черное пятно, мне не снятся сны...
"Доктор, что со мной?"