< /html >

Мой ЖЖ изжил себя. У меня крайне редко возникает желание что-нибудь написать. А если и возникает, то это, скорее, специализированные малопонятные рассуждения.

Почти два года страничкам. Изменилось очень многое. И вспоминать о прошлом мне не очень-то хочется. Оно было далеко не радужное. Не знаю как я не сломалась тогда и сохранила вполне здоровую психику и крепкие нервы.

Я сама изменилась. Закончился период "психологии". Хотя ни разу не жалею о том, что он был. Сейчас, в общении с людьми, мне очень сильно помогают определенные знания и свой собственный жизненный опыт. Я обзавелась долгожданным здоровым жизненным пофигизмом. И это классно.:)

У меня есть человек, который делает меня счастливой. И я с радостью понимаю, что я окончательно выросла из возраста, когда ценишь только за внешность. Сейчас я спокойна и мне легко, потому что я знаю, что я не одна. Мне крайне приятно осознавать, что мне по-настоящему повезло, и что я могу реализовать всё то, чего во мне много, но это никому не было нужно.:)

У меня есть люди, которые меня понимают и с которыми мне легко и не приходится "играть в идеалы". И никто больше не давит на меня с требованиями: "Тебе нужно измениться, потому что ты не такая." Дело не в том, изменишься ты или нет. Дело в том, твой ли это круг общения. С этим мнением я прожила уже 19 лет, и проживу еще долго.

У меня есть университет. И шикарнейший коллектив. Я знаю, что если будет тяжело - мне помогут. Здесь не так как раньше, когда каждый за себя, и, стоит расслабиться, тебе уже садятся на шею. Здесь есть желание помочь и есть отдача, если помогаешь ты. И я спокойна за свое образование.

У меня есть родственники, с которыми мы, наконец-то, перестали скандалить изо дня в день. И, наверное (я очень на это надеюсь), скоро будет лето - свободное, живое и такое, которое я давно хотела, но не получалось.

И я счастлива сейчас. Потому что я могу реализовать появляющиеся у меня желания, могу развиваться в желаемых направлениях в меру возможностей... И, самое главное, я нужна. Это то ощущение, которого мне очень и очень долго не хватало.

Бессознательное. Психология

 К сожалению, очень часто люди закрывают глаза на чьё-то несчастье. Есть и такие, которые побегут в противоположную сторону, вместо того, чтобы помочь зовущему на помощь. Только бы с ним ничего не случилось. Да, этот мир "слегка" деградировал, и люди не верят в справедливость. А ведь раньше на дуэлях дрались всего лишь за неловко оброненное слово... Но, к счастью, стадное чувство страха не всегда останавливает благородных людей. Мне, кстати, было очень приятно, когда мой мужчина бросился меня защищать.

Да, тяжело определить грань между нормальным человеком и ненормальным. В некоторых ситуациях и нормальный человек ведёт себя, как ненормальный. У всех людей есть не только аналитический ум, но и реактивный, который не осознаётся человеком. Когда рестимулируется что-то из подсознания, тогда человек просто не может вести себя адекватно...

   Так что, любого человека, при желании, можно поместить в психушку. Абсолютно нормального человека, который просто кому-то мешает... Попадая в псих-больницу, человек становится бесправным, и он уже никак и никогда не сможет доказать свою правоту. Да и здоровыми обычно из таких заведений не выходят...

   А что с настоящими психами в клиниках делают?.. Человек обычно кричит от того, что ему физически или морально очень больно. Врачи напичкают его наркотиками, чтобы не кричал. Но никто ведь не спросит, почему ему так больно... Ну нельзя вылечить душу медикаментами, она ведь не относится к физическому телу!!!

   Я однажды посмотрела один фильм о преступных экспериментах психиатров, всю ночь не могла спать. О том, как "лечат" электрошоком, выдалбливают через глаза мозги... Кто после этого останется нормальным?!

    Ну а психология... Да, много полезного в ней есть. Только вот интерпретирует её каждый как хочет! А ведь изначально эта наука создавалась с целью познания души. Даже название её произошло от греческого слова "психо" - душа. А теперь многие психологи циклятся на рефлексах и низменных побуждениях, присущих животным, забывая о том, что человек выше этого и способен многое изменить.

   Открытые Фрейдом бессознательные побуждения являются очень важной частью психологии. Только вот эти бессознательные побуждения далеко не ограничиваются сексуальными побуждениями, как принято считать в кругу нынешних психологов. А жаль, ведь эту тему бессознательного можно развить и дальше...

    К сожалению, некоторые психологи, ко многим, это конечно не относится, используют эти сексуальные бессознательные побуждения с целью соблазнить пациентку, которая перед ним открыла душу и совершенно безоружна.

    Кстати, многие психологи до сих пор считают, что коэффициент интеллекта невозможно изменить. Это неправда! Я сама видела нескольких людей, у которых, по показаниям тестов, через несколько месяцев он менялся в лучшую сторону!!! Правда, это не происходило само собой, разумеется... Эта очень большая работа.

   А ещё очень смешно бывает смотреть на мужчин, ссылающихся на Фрейда, с целью оправдать своё  аморальное поведение и сексуальную озабоченность. Предавая любимую женщину, они разрушают себя, своё счастье. А оправдывая свои поступки так, они и других убеждают в том, что это нормально. Кстати, Римская Империя не могла не пасть, так как в таком разврате, как там творился,  невозможно продолжение рода...

   При передаче таких знаний, нужно, чтобы у людей в первую очередь были знания этики. Я вот и стараюсь хоть как-то рассказать об этом людям. Ведь если мы закрываем глаза на то, что делается вокруг, пусть даже и не с нами, завтра это может произойти и с нашими детьми. А это куда больнее...   

Небольшая подсказка, как поменять коэффициент интеллекта и улучшить свои способности, здесь: http://www.proza.ru/2009/01/20/122

Встретимся на Перекрёстке Миров:  http://www.perekrestok.tk

   

° Copyright: Светлана Захарова, 2008

Свидетельство о публикации №1811250008

Психология отношений.

Любовь. Мужчина и женщина: Психология отношений.

Любовь спасет мир. Спасение человека - в любви. Под этими фразами подписались бы многие мыслители и художники. Один талантливый психолог говорил: "Причина вашей проблемы в недостатке любви, ибо такова причина всех проблем".

Любовь. Это слово мы слышим и встречаем в книгах, фильмах, в песнях много чаще других слов. Любовь воспета поэтами и художниками, о любви написаны тысячи книг и стихов, о любви сняты фильмы и поставлены спектакли, любви посвящены песни, оперы, балеты...

Так что же это такое - Любовь? Что это за волшебное слово, которое так волнует умы и заставляет чаще биться сердце. Что это за слово, которого ждут, о котором мечтают, о котором так много говорят и которое так трудно произнести впервые... Что это за чувство - любовь, когда ради любимого человека люди

готовы идти на самопожертвование и подвиг.

Давайте же вместе постараемся разобраться с этим крайне непростым вопросом.

В моем блоге.Вы узнаете путь к источнику своей духовной силы и привлекательности. Здесь Вы научитесь интуиции, увидите путь к обретению гармонии с собой и миром, научитесь понимать и чувствовать своего партнера. Вы познаете психологию любви,психологию отношений мужчины и женщины, психологию семейных отношений, сумеете улучшить отношения с друзьями и подругами, научитесь ценить любовь и дружбу и понимать близких и окружающих Вас людей.

Полагаем,мой блог  будет интересен людям, понимающим, что любовь - это самая важная часть нашей жизни. Мы рассмотрим всю сложность этого явления с точек зрения философии, истории, религии и психологии. Психология любви - главная и основная тема сайта. Центральным понятием, относительно которого рассматриваются явления человеческой жизни, будет любовь между мужчиной и женщиной. Исследование психологии любви решает многие проблемы,помогает человеку реализовать свой творческий и духовный потенциал и значительно обогатить жизнь, помогает сохранить хрусталь нежных чувств друг к другу на долгие годы и пронести свежесть юношеской любви через всю жизнь.

Различные точки зрения, представленные в блоге, стимулируют работу над собой в стремлении к совершенству и преодолению проблем. Накопленные в психологиинаучные знания и опыт помогут Вам овладеть всем арсеналом возможностей, заложенных в человеке.

Любовь - это настолько емкое понятие, что никто и никогда не сможет полностью и до конца выразить всю гамму чувств и эмоций, связанных со словом "Любовь". Мой блог даст лишь пищу для ума и повод для размышления и самостоятельного осознания этого великого чувства. Окончательно для себя любовь каждый человек открывает сам.

"Психология любви" - это некоммерческий проект, основная цель которого пропаганда взаимной любви и добродетели.

Мудрые высказывания о любви

В жизни должна быть любовь - одна великая любовь за

всю жизнь, это оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы

подвержены.

Альбер Камю.

Нет на свете силы более могущественной, чем любовь.

И. Стравинский.

Однажды вы поймете, что любовь исцеляет все, и любовь - это

все, что есть на свете.

Г. Зукав.

Любовь - это бесценный дар. Это единственная вещь, которую

мы можем подарить и все же она у тебя остается.

Л. Толстой.

Любовь - это светильник, озаряющий Вселенную; без света

любви земля превратилась бы в бесплодную пустыню, а человек - в пригоршню

пыли.

М. Брэддон

Любовь - начало и конец нашего существования. Без любви нет

жизни. Поэтому-то любовь есть то, перед чем преклоняется мудрый человек.

Конфуций.

Ну как женщина и мужчина могут понять друг друга, ведь они

оба хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину.

Фридеш Каринти

"Падать было совсем не страшно" Инори

Рассказ очень тронул тем,что это на самом деле и не рассказ,а просто описание того,что действительно довольно часто происходит в этом мире глазами того,кто не может это описать и рассказать сам.Потому просто прислушайтесь к словам автора...

Падать было совсем не страшно. Когда это происходит неожиданно, то просто не успеваешь испугаться. А меня ударили неожиданно - для меня самого и для того, кто это сделал. Что ж, случайности бывают со всеми, даже со мной - теперь я в этом убедился. Но это даже хорошо. Для меня. Это доказывает моё существование, в котором я не так давно начал сомневаться. Впрочем, правильнее всё-таки было бы сказать "давно", но я привык не придавать значения времени. Что для меня лишний год или два?

Падать было совсем не страшно. Мне даже чем-то понравилось лететь. Пусть недолго, но за эти короткие мгновения я увидел окружающий меня мир в новом ракурсе, с другой, неизвестной ранее стороны. Странно, никогда не замечал тот высохший цветок в горшке, стоящий на краю шкафа, и не видел тёмного пятна на ковре почти у самого стола. Не замечал, хоть провёл в этой комнате почти всю свою жизнь, а это не один десяток лет и даже не два.

Падать было совсем не страшно. За время падения перед моим мысленным взором быстро пробежали несколько картин из прошлых лет. Я вспомнил, как впервые появился здесь. Меня принесла пожилая женщина с длинными пепельно-седыми волосами, собранными в пучок на затылке. От её плотного тёмного платья пахло сладким жасмином и китайским чаем, руки женщины были мягкими, не обременёнными тяжёлой работой, а на безымянном пальце блестел перстень с огромным ониксом. Женщина прошла через всю комнату, которая в то время выглядела намного иначе, и посадила меня на этот стол. Всего через несколько минут в комнату вбежала милая девчушка, сущий ангел во плоти: золотоволосая, белокожая, с выразительными нежно-голубыми глазами на аккуратном личике. Когда девочка улыбалась, на левой щёчке у неё появлялась маленькая едва заметная ямочка. Как я любил это заметное лишь мне одному чудо на мягкой щеке! Как я обожал, когда это небесное создание прижимало меня к груди! Со своего насиженного места я годами наблюдал, как моя милая неземная фея взрослела, превращалась в прекрасную девушку, как она принимала у себя в гостях незнакомого молодого человека, который так неприятно усмехался, кивая в мою сторону, а потом, пошло шепча что-то невообразимое в маленькое розовое ушко моей принцессы, уводил её за тёмную ширму... Я видел, как она, надев свой лучший наряд, собрала в огромный чемодан все платья и украшения, чуть виновато оглянулась на меня у порога, а потом захлопнула за собой тяжёлую дверь. Я вспомнил, как одиноко мне было за те десять лет, когда никто не заходил в эту комнату, словно забыв обо мне и о той, которая жила здесь. Но однажды дверь распахнулась и в комнату вошла высокая рыжеволосая женщина, которая, увидев меня, прощебетала нечто восторженно-жеманное, прижала к своей большой, мягкой, бесформенной груди и долго укачивала, пока меня не начало тошнить от одурманивающе-сладкого запаха её духов. Рядом со мной она поставила безвкусную шкатулку, в которой хранила свои немногочисленные драгоценности и гору бижутерии. Рыжеволосая прожила здесь недолго. Но за это время у меня зарябило в глазах от того обилия представителей мужского пола, которых она приводила к себе в покои и с которыми уединялась за тёмной ширмой. Когда же она наконец уехала, я недолго отдыхал в тишине и покое. Следующим дверь открыл молодой человек в очках на интеллигентном безусом лице, от которого пахло не слишком крепким табаком и белым вином. Глядя на меня, он задумчиво теребил верхнюю губу тонкими длинными пальцами с ухоженными ногтями и склонял голову набок. Этот смотрел на меня, как на скульптуру или картину в музее. Потом он поставил рядом коробочку с табаком, от которого мне постоянно хотелось чихнуть. Я думал, что с ним мне будет лучше, чем с рыжеволосой, но всё оказалось не так, как мне хотелось надеяться. Молодой человек тоже приводил с собой толпы народа. После нескольких часов шума, музыки, оглушительного смеха, запаха алкоголя и дешёвых сигарет, когда все гости расходились по домам, постоянно оставался кто-то один, с кем безусый уходил за ширму. К моему стыду, эти "кто-то" лишь изредка были женского пола. Но и он не прожил здесь долго. Потом были и старый профессор, державший рядом со мной стопку книг, и молодой журналист, впервые познакомивший меня с чудом техники под названием "компьютер", и пожилая дама, оставившая после себя на столе горшок с примулой, и маленький мальчик, хранивший под кроватью коробку с игрушечными солдатиками. А после него дверь не распахивалась очень долго, почти двадцать лет. За это время всё вокруг спряталось под толстым слоем пыли и паутины, а от одиночества и бесконечной тишины мне хотелось выть и биться головой о стену. Когда же я совсем отчаялся увидеть живого человека, дверь с глухим скрипом начала медленно открываться. В узкую щель сначала проникла длинная труба гудящего пылесоса, а потом вошла полная немолодоя женщина в белом переднике, от которого исходил сильный запах моющего средства. Горничная долго убиралась в комнате, постоянно чихая и кашляя, после чего принесла и положила на кровать два чемодана и большого плюшевого медведя. А потом. Потом я увидел её. Как давно я мечтал снова встретить это неземное златовласое создание с глазами цвета весеннего неба и белой кожей, к которой так приятно прижаться! Маленький ангел с интересом оглядел комнату, изучая каждую деталь интерьера, словно решая, достойна ли комната того, чтобы в ней обитал посланник небес. Наконец, капризно надув алые губки, девочка позвала горничную и указала ей на свои вещи. Так в этой комнате появилась новая хозяйка. Она была настолько похожа на ту первую девчушку, которую я увидел здесь, что первое время мне даже мерещилось, что это она и есть. Свою ошибку я понял лишь спустя несколько недель. Ангелочек оказался замаскированным дьяволёнком, готовым крушить всё и вся, заливаясь искуственными слезами и оглушая пронзительным криком остальных жильцов. Но я привыкал и не к такому. Обидно было лишь одно: почему-то она возненавидела меня с первого взгляда. Так мы и жили. Она меня ненавидела, но почему-то боялась, поэтому старалась даже не подходить к столу, благо, комната и без того немалых размеров. А я безмолвно сидел на том же самом месте, где провёл несколько десятков лет, и наблюдал за ней, стараясь не испугать ещё больше. Девочка росла, взрослела, превращалась в демонически прекрасное существо, в глазах которого таилась обида на весь мир и любовь к самой себе. Но я привык. Наверное, я дождался бы и её отъезда, и новых лет одиночества, и других жильцов, если бы только. Если бы только сегодня она, услышав, как за окном притормозила машина, не подскочила с победной улыбкой на лице к окну, не дёрнула занавеску и не распахнула окно, ударив одной створкой в мою спину.

Падать было совсем не страшно. Я прожил достаточно долго, мне уже нечего бояться, я видел и испытал на собственной шкуре всё что только можно. Мне стоило бы даже написать книгу по психологии людей: я повидал немало разных характеров. Поэтому мне не было страшно падать. Только немного больно. Ударился головой и спиной, руки и ноги выкрутились, как будто не принадлежали телу. А она, жестокий белокурый ангел, отпихнула меня ногой и брезгливо поморщилась. Наступив носком лакированной туфельки на мою щёку, она сдавила её так, что я почувствовал: ещё секунда - и моя голова расколется на осколки.

Лишь это было страшным.

* * *

Женщина с удовлетворением услышала, как под её ногой раздался отчётливый хруст, и лишь тогда соизволила опустить глаза. Отряхнув обувь, она схватила со стола дорогую сумочку, бросила в неё пачку сигарет и косметичку, после чего вышла из комнаты. Только на пороге что-то побудило её остановиться и обернуться, снова посмотрев на то, что лежало на полу.

- Глупая кукла. - пробормотала она и захлопнула за собой дверь.

27.03.2003. Инори

Ценность.

Ценность

Один очень известный психолог начал свой семинар по психологии, подняв вверх 500-рублевую купюру. В зале собралось около 200 человек. Психолог спросил, кто хочет получить купюру. Все, как по команде, подняли руки. Прежде чем один из вас получит эту купюру, я кое-что с ней сделаю, - продолжил психолог. Он скомкал купюру и затем спросил, хочет ли кто-нибудь все еще ее получить. И опять все подняли руки.Тогда, - ответил он, - я делаю следующее, и, бросив купюру на пол, слегка повозил ее ботинком по грязному полу.

Затем он поднял купюру, купюра была мятая и грязная. "Ну кому из вас она нужна в таком виде?" И все опять подняли руки.

Дорогие друзья, - сказал психолог, - только что вы получили ценный наглядный урок. Несмотря на все то, что я проделал с купюрой, вы все хотели ее получить, так как она не потеряла своей ценнности. Она все еще купюра достоинстовoм в 500 рублей.

В нашей жизни часто случается, что мы оказываемся выброшенными из седла, растоптанными, лежащими на полу или в полном дерьме. Это реалии нашей жизни. В таких стуациях мы чувствуем себя никчемными.

Но неважно, что случилось или случится, ТЫ НИКОГДА не потеряешь своей ценности. Грязная или чистая, помятая или отутюженная ТЫ всегда будешь бесценна для всех тех, кто тебя любит.

Наша ценность определяется не тем, что мы делаем или с кем мы знакомы, а тем КАКАЯ ТЫ.

Ты особенная и не забывай это НИКОГДА!

Автор "ОКСИ"

игры разума и воображения

персонификация в литературе - штука привычная, а персонификация в психологии оказалась забавной донельзя... сначала я навела шороху и разобралась, кто в "доме" хозяин - я или мой (сцуко, умныйжежгад) ум.

...а чего, только ум, что ль, можно представить в виде человечка/маски/образа? я - не только ум, меня много, я всякая разная и в себе и из себя.

привычная раскладка черт характера начинает играть новыми красками и неожиданними проекциями...

поиграем? ;)

баш на баш: я вам свои, а вы - свои ))

ум - та юля, для которой существует дело и не существует невозможного. та, для которой собственные амбиции, желания, идеи, мечты, любые эмоции - лишь расходный материал. та, которая из себя и из других вылепит то, что ей надо. она может быть любой, она может вообще не быть, вы и не увидите ее за тем, что она делает - но не сможете не заметить результат. циник, беспощадный аналитик, терпеливый и понимающий руководитель, стерва, она же умница-девочка-редактор... маски - и то, что за масками.

тело.

кошка - первое, что приходит в голову. у тела кошачья самостоятельность, оно живет своим независимым ритмом, и только кажется, что оно кому-то подчиняется. оно властно заявляет свои права там, где считает нужным, и тогда даже уму и воле приходится уступать. оно очень хорошо знает, что его устраивает, а что нет, нравится/не нравится, согласно/не согласно - но при этом не прочь сунуть свой любопытный нос во что-нибудь новое: а вдруг там интересно... да, и еще оно как-то не особо взрослое, не котенок, но и не зрелая кошка, недоросль, немножко угловатый подросток, где за хулиганистостью и выпендрежем прячется уязвимость.

во-во, выпендривается, оказывается, тело )

сердце... с сердцем просто: оно умеет прощать и забывать. открывать душу, открывать двери, меняться. не заступать за край, спокойно и неспешно уходить от бездны. то, что всегда есть, даже когда кажется, что даже надежды нет. это про него - "делай, что должно, и будь, что будет". ненавидеть, кстати, оно тоже умеет. любить учится.

воля - железные нервы, холодные глаза, маска бесстрастия, ярость туда же, презрение в комплекте прилагается. холодное яростное спокойствие, ледяная вода, где под недвижным зеркалом - опасное мощное течение. ветер, неожиданно сбивающий с ног. пожалуй, это единственное состояние, где реакция может быть молниеносной - по силе и неожиданности. ну и убийственным свойствам, конечно )

сила.

опа, а силы вроде как нет, нет образа. точнее, сила вроде как соединение предыдущего - ума, тела, сердца, воли. душевная сила тут.

а есть еще одна: умение видеть/знать/чувствовать+делать - то, что за неимением лучшего термина, я называю колдовством. эта сила другая. и у нее образ есть - образ странницы, сидящей на пороге своего дома. одни дороги были, другие будут (может, прям даже сейчас), солнце и ветер, весна или осень, босые ноги на земле, дерево порога и дверей, запахи, звуки, мир в лодонях, наощупь... мудрость быть. мудрость позволить быть миру.

а я? кто я и где?

я ведь не сила, не сердце, не воля или ум...

а вот то неопределимое, что осталось, - я. и все перечисленное тоже я. больше и меньше, чем что-то. то что-то, что точно есть, но его невозможно назвать или представить, только почувствовать.

наощупь или скорее на вкус.

я

))

занятно при этом раскладываются другие качества. например лень - она или телесная (и тогда это правильно) или от ума, когда у него ступор/обида/дипрессняк = а тогда понятнее, что в каждом из случаев делать (в первом позволить, во втором - гонять хворостиной вокруг хаты, шоп не маялась дурью). или ярость - ярость однозначно соседствует с волей и самоуважением и очень хорошо управляема. в отличии от ненависти, с которой пришлось справляться куда сложнее, ведь ум сердцу не указчик, в отличие от воли ))

а желание жить - это коктейль из воли, сердца, ума и тела = танец, тавра, тавропола )

вот такие картинки.

да, о птичках.

совести у меня нет, конструкцией не предусмотрено. не шутка, а, тык'зать, особенность данной модели.

Из повседневного!

А я все чаще пишу стихи, дурацкие, кривые и бессмысленные, но пишу.

Многие мне говорят, что мне надо писать, что у меня хорошо получается.

Писать мне и правда надо. Я обажаю писать ручкой по белой и очень красивой бумаге, в школе я ненавидела эти советские тетрадки из туалетной бумаги. Лекции для меня это большой человеческий праздник, потому что я люблю свой почерк, буквы и короткие предложения.

Я пишу эссе для уроков английского, и аккуратные лекции по политике и психологии. Преподаватели, заглядывая в мой тетради, жмут мне руку. На полях я рисую цветочки и пишу обрывки мыслей. Хорошо все же, что мои преподаватели не знают русский, а то они бы сто процентов узнали, какие они дебилы.

Американское образование от русского отличается кардинально, это смесь терминов и историй из жизни. Нельзя проходить Фрейда, слушая истории из жизни, которые доказывают его теории. Надо сначала узнать теории. Хотя если честно в школе в России я Фрейда благополучно прослушала. Мой гениальный преподаватель рассказывал про анальные и оральные стадии так красочно, что я предпочла почитать книжку про любовь.

Здесь люди смотрят на меня, как на сумасшедшую, когда я сижу в университетском кафе с томиком Саган. А когда вечером с ними я выпиваю несколько шотов абсента, они начинают интересоваться с какой я планеты.

Еще я начала ходить в спортзал, чем крайне горжусь, особенно когда не могу подняться по лестнице, потому что наконец-то почувствовала свои мышцы.

Хочу велосипед и кататься по городу, а еще хочу много футболок и кед, потому что платья для меня сейчас это что-то немыслимое. Я подстриглась и мне не хочется больше быть прекрасной сексуальной блондинкой, мне хочется быть девочкой в простых джинсах и гулять по Лондону.

А еще я немножко хочу домой, точнее не хочу, я просто сокучилась по любимым. И зачем придумали все эти визы и границы? так бы ко мне уже давно все прилетели.

Вчера один мальчик, он, конечно, мальчик только в моем понимании, с которым у нас была весенняя любовь и много разговоров женился. И для меня это даже не стало шоком. Его жизнь разбилась меньше года назад о суровую реальность нашего государства, порядочности властей и полного безразличия к человеческой жизни. Он пытается ее клеить. Не с тем с кем надо. Но мое мнение даже принимать нельзя, я не объективна. И я очень надеюсь, что у него все получится, я всегда держу за него пальчики и очень переживаю, но увы, помочь ничем, абсолютно ничем, кроме совместных ночных слез не могу!

Пусть все будет хорошо!