нагло спертый инструктаж

О имидже

Изображенные в журналах

стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью

и небрежно, словно безо всяких услилий

держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая

мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая

обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным

голосом

орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным

волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова

убить

собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь

с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается.

Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть

какое-то разнообразие.

О сексе

Секса после родов НЕТ!!!

То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка

с соской вызывает неприличные ассоциации.

Нормальные матери

вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что

мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает

нервные

судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию

заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после

чего расхочется и ему.

О взаимопонимании

Если ваш ребенок

рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки,

не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две

минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо

начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть

на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах

Лучший

способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще

повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного

содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против

подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то

проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту

дрянь.

О комплексах:

Не давайте знакомым мамашам в парке

втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой

маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"-

А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту

сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается

при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды

мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы

прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не

помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от

него избавиться".

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей

кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в

четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное

вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех

маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь

зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".

"-

искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно

когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели

и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а

ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"-

он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока

звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"-

мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он

полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше.

Единственное,

что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и

рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же

мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть

черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))

О самоконтроле

Выучите

и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он

обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному

запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай,

заткнись".

О правильном питании

5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях

Не

берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит

хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный

восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского

плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой

улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре

Дети

умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им

не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы

дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две

половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка

оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со

стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но

незавязанным - с кастрюлями.

Будьте уверены - ребенок прямым ходом

отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На

следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.

О бытовых травмах

К

году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?"

приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в

вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в

познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей

красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не

плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись

ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так

золотуха" (это к разделу о прикормах)

О материнской любви.

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация:

когда

ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети

очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со

стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы

говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете

на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень

пугаются.

О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке

непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут

проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе -

святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и

тихонько затеряйтесь среди деревьев.

Религий тоже много, и это

совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся

секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску

плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и

значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у

вас появится не меньше адептов, половина еще и от

вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря

на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет

казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ

УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь

теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский

характер