Планы порабощения мира

Мысли мешают спать, а мир не дает права помечтать. Самые увлекающие задумки посещают прямо перед сном, а записать, вот так всегда (!) уже нет сил. Они мягко скользят по каменным векам, сонно проговариваются чтобы не забыть на утро и добросовестно выплывают из памяти лишь только раскрываешь глаза.
Вчера, как и прежде, долго не могла уснуть, самое обидное, что повод мне не нужен. Можно пошатнуться под напором случайного взгляда чтобы потом написать яркий самоанализ, заметно выделяя собственные погрешности. Какой-то тест, который я, решила пройти с утреца, выдал, что я невростеник, неконтролирующий себя в принципе с плохо усвоенными моральными нормами, низкой силой воли и самооценкой. Тесты бьют прямо в лоб, вместо того, чтобы заменить слово неврастеник - на мечтатель, а неконтролиеруемый - на эмоциональный.
Или это я боюсь взглянуть правде в глаза? Меня пугает неизвестность, агрессия, ночная вьюга, которую слышно даже за закрытой дверью, безразличие. Больше всего пугают мелочи потому что именно эти маленькие червинки настойчиво выедают меня, оставляя расхлябанной и потерянной. Ну это все поправимо, конечно. Вчера я лежала и думала, что наверное, здорово было бы создать свою почту. Не государственную, а почту имени себя. Я бы не задумываясь о материальном, отправляла подарки в другие концы света, писала бы случайные адреса и все это приходило бы незнакомым людям. Их неизвестная и никогда не увиденная мною радость, все равно вносила бы чувство магии, идущей рука об руку со случайностью и будоражила мое чувство долга. Как в старом анекдоте, где бедный мальчик пишет письмо дедушке Морозу с рассказом о своей нелегкой судьбе и работники почты, сжалившись, скидываются на подарки и отправляют ему посылку 'от Деда Мороза'. Ответное письмо гласит: 'Спасибо дедушка, тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте стащили.'=)
А я все равно мечтала бы отправлять такие посылки, не нужно тут ответа никакого, просто приятная случайность, как улыбка ребенка, может сразу сделать твой день разноцветно-порхающим. Да уж, мир не дает права помечтать, но я все равно тихонько буду перед сном.

35// //

// И ведь это уже сильное чувство, когда ты просто нуждаешься в его глазах. © //
 

 

Это как déjà vu. Это сводит с ума.
Как сон. Но не тот, который снился. Этот напоминает кошмар. Которй никогда не закончится.
Всё как по шаблону. Всё так похоже. Repeat. Выключите /repeat/!!!
Нет. Надо без дат. Без имён. Без событий.
Чтобы не так больно. Чтобы быстрее.
Избавиться от фото. Где счастливая.
Пережить. Просто надо. Без друзей. Это не конгресс.
Перестать мучаться, думая о тебе. Забыть! 
 
Здесь могла бы быть твоя фотография.

 

// Знаешь, когда я его увидела, я не думала, что он может так поступить... © Юля //

 

Но всё ещё люблю. Нас разделяет всего один городской район, несбывшиеся сны, разбитые мечты, недосказанные фразы, упущенное время и эта грёбанная гордость. Или трусость?..
Последнее время я опять вздрагиваю от звонка телефона, в надежде, что это ты. Но ты даже моего номера не помнешь, наверное.
После разрыва эти улицы, места, даже время становятся запрещенными. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвёт на куски.
И несмотря на все мои попытки доказать всем, что я пиздецкаксчастлива, я побегу к тебе по первому же зову...
Слышишь?! Прибегу! Наплюю на принципы, гордость и здравый смысл! Опять.
 Наплюю на общественное мнение!
Мне плохо без тебя!!! Ну пойми же!!!
ЛЮБЛЮ! *и виню себя за то, что не сказала этого тебе...

// Я тебя люблю... © самая-самая цитата //

И мне глубоко похуй, что обо мне подумают люди, когда я... продолжу себя убивать...

 

Всё стало так странно

Всё стало так странно..
С одной стороны спокойно как-то, а с другой всё тот же стресс и депры.
я не понимаю, в чём дело.
Это что-то внутреннее.
Кажется, скоро я начну опять менять свою жизнь.
Надо будет на зимних каникулых ходить одной гулять с фотоаппаратом.
У меня теперь, посление два дня, особый ретуал перед сном: я сажусь на подоконник и час(не меньше), смотрю в окно.
И становится спокойно.
Как никогда спокойно. А потом включаю на плеере спокойные ностальгические мелодии и ложусь спать и думаю о нем, о том, которого нет для меня.
И вот так теперь каждую ночь до переезда я буду сидеть на подоконнике.
И в новогоднюю ночь тоже, наверное.
И после переезда тоже буду. Хотя подоконник там довольно маленький.