Одно из моих ярких литературных предпочтений - книги из серии "женская психология", раздел "как-выжить-если-он-тебя-брооооосииииил".
Ну ладно - кто-то газету "жЫр" "Жизнь" читает, кто-то башорг, кто-то донцову, а я вот это.
Это ж такое бугага!
Причем стандартное.
0. Начало.
"..и этим прекрасным весенние вечером ты обнаружила, что. он тебя бросил, у него другая, ты осталась одна, он гей, его похитили инопланетяне, он сказал тебе, что решил провести остаток жизни на необитаемом острове, у постели собирающегося умирать 30 лет дядюшки" и так далее.
Некоторые авторы особенно жестоки и сразу же после "и вот ты обнаружила" дают очень своевременные советы - "Как понять, что конец близок?"
Спасибо вам, дорогие авторы, вот за ним захлопнулась дверь и мне самое время кусать локти и пытаться понять, что же я упустила и прозевала. Хоть отвлекусь.
Впрочем, если верить авторам, конец близок всегда и везде. Так что можно начинать читать уже сейчас.
*предлагаю, кстати, в качестве рекламы вкладывать в такие книжки бумажные носовые платочки с экстрактом перца*
0.1. Продолжение начала.
Тут надо искать союзников. Не, вы еще не поняли. Союзников. У нас тут священная война начинается, союзники и тяжелая артиллерия.
Ладно, совет типа "найди подругу, которая согласиться провести выходные с тобой, выслушивая, какой он был преееекраааасный", я еще могу понять.
Совет "скажи общим друзьям, что бы они говорили ему, что ты о нем не думаешь", кажется мне очень странным. Я так и представляю, как подходят эти общие друзья (пипец термин, почти совместно нажитое имущество, о разделе коего чуть дальше) и говорят: "Чувак, а она про тебя не думает!", "Чувак, а она про тебя забыла! И "Чувак, да срать она на тебя хотела!"
Я бы на месте чувака озадачилась, ей-богу.
Но тут все серьезно. Шпионы и двойные агенты просто необходимы.
Еще общим друзьям необходимо сказать, что если там будет он - что бы тебя не звали. Или - его не звали. У нас тут все хорошо, просто при виде него у нас начинается слезные поллюции, аллергия, насморк и нам соринка в глаза попадает. В оба сразу.
Если переманить его родителей в союзники, то "если он все-таки соберется жениться, его семья обязательно настоит на том, что тебя надо пригласить на свадьбу. А может быть, даже его мать скажет: "Как жаль, что ты не смог жениться на такой хорошей девочке!".
(На этом моменте мне представилось, что наша свадьба все-таки состоялась. А его мать притаскивает его бывшую и говорит, что надо было жениться на этой.
Мне всегда нравилось сочетание белого и красного, а какая ж пьянка без драки?)
1. Далее везде обычно описывается, как пережить первую неделю. Все описания стандартны, но я не могу их подтвердить или опровергнуть - в первую неделю (и во вторую - для верности) я не просыхала, так что ничего не помню.
1.1. Но тут всегда разбирается, какой же он был гад, мудак, сволочь, трус, идиот в вонючих носках, козел, кретин, животное невиданной красы и *вставить нужное* и что он тебя недостоин. (Деточка, поздравляю, ты провела с *нужное вставить* некоторое время. И до тебя не дошло? Ах, да. Ты же умница, извини. Дура!)
Вот что я не понимала и никак не могу понять - почему вдруг он становится мудаком? Она ж любила его хрен знает сколько, все было хорошо и вдруг - мудак. Или он не стал таким (ну невозможно в одночасье измениться), либо он был таким всегда. А ты просто не видела и теперь убиваешься по представителю вида "тупоэчмо" (не путать с "такоэмачо"!)
1.2. Затем авторы пишут об опасностях, которые заготовлены на день восьмой и остаток жизни.
Самое страшное называется "иногда они возвращаются". Главные признаки их желания вернуться таковы:
а) улыбается при встрече,
б) говорит, что хочет остаться в хороших отношениях,
в) присылает на день рождения открытку или просто поздравляет со всеми более-менее значимыми праздниками,
г) "звонит среди ночи пьяный как зонтик",
д) хочет заняться с тобой сексом,
е) как угодно продолжает общаться с тобой,
ж) ну и так далее.
(Тут я гордо встаю на стульчик и заявляю, что практически все мои бывшие хотят ко мне вернуться. А мужики-то и не знают!)
При появлении любого из этих признаков Умница-и-Красавица, Суперштучка, и даже (о боже!) Знойная Киска (это так в книжках пострадавшую сторону, девушку, то есть, именуют) должна поступать соответственно.
А, точнее:
-открытки и подарки возвращать с вложенными в них пауками и всякими вонючими и липкими вещами,
-сказать, что его лучший друг признался тебе в любви,
-что его исправит только могила,
-что ты терпеть не могла его сестру, маму, собаку и друга Петю (и плевать, что он признался в любви),
-что в постели ты все время притворялась,
-что ты встречалась с ним только из жалости,
- и миллион подобного, придумай сама.
Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус, да. Впрочем, чего уж там - у меня есть верная традиция - переспать с его другом. Ну, так получается, невиноватая я он сам ко мне пришел, что поиск союзников начинается с пьянки, а заканчивается постелью.
В общем, на порог его не пускать, не видеть и в разговоры не вступать.
С одной стороны, вроде бы логично - "ты сделал мне больно, так дай спокойно зализать раны и не надо их бередить". С другой - немотивированная агрессия.
Так-так, а если бы они не расстались, девушке нужно было поступать аналогично? Если он мудак - то почему меняется ее поведение? Да, понятно желание не общаться, но в компот-то отчего плевать? Только за то, что тебя больше не любят и честно сказали об этом?
А еще почему-то подобные действия напоминают мне дерганье за косички.
1.3. Раздел имущества.
Даже если вы были вместе месяц, имущество надо делить. По всем правилам имущество достается девушке, то есть если он забыл ноутбук и кредитку - ссзб. Носки в помойку, а ноут продать. (Черт, я из-за своей честности до сих пор ноутом не обзавелась, хотя дома один до сих пор валяется. Вместе с кпк-шкой, туалетной водой, ремнем Boss и каким-то понтовым галстуком.
2. Нагадив в тапки, нужно составлять план действий. И неукоснительно ему следовать. Это поможет забыть любого мужчину.
Еще советуют "начинать новую жизнь" - символически расчистив пространство, выкинув хлам, сделать ремонт, выучить французский и посмотреть хотя бы всего Феллини.
Опять-таки, все логично - если забить ежедневник списком дел и переделывать их все, не откладывая ничего, то на страдания времени не останется.
План действий ничего интересного не включает - страниц 80 авторы растекаются мыслию по древу о необходимости спортзала, здорового питания, макияжа, эпиляции, смены обстановки и гардероба, выходов в свет и преимуществах свободы.
Свобода - это офигенная штука, если кто не знает. Свободная девушка может:
-провести в пижаме половину субботы,
-съесть брикет мороженого и не мучиться угрызениями совести,
-тратить на телефон столько денег сколько захочет,
-отрываться по полной программе с друзьями,
-воплощать в жизнь любые мечты,
- и даже - не делать эпиляцию, если не хочет.
Вы все еще не хотите на свободу и не делать эпиляцию? А зря.
Потому что "когда ты звонишь ему, а он отвечает рассеянно, а на заднем плане гудит электробритва, трещит радио или раздаются вскрики из компьютерной игры" - это значит..
Да-да, это значит, что конец уже близок.
Пойду забудусь.
Самое ужасное, что я не видела ни одной книги на тему "Как жить дальше, если тебя бросила девушка".
После спаривания мужчины, видимо, выпадают из гнезда и ломают шею.
Или просто не ебут себе моск.
PS. Если у кого-то возникнет вопрос, зачем я это читаю, отвечаю: сублимация.
Уже несколько лет я, узнав, что меня бросили (брошена! Придуманное слово!), я чувствую лишь облегчение.
А такое душеспасительное чтение способствует воспоминаниям о тех временах, когда "я сама была такою", да-да.
После того как научишься не привязываться к людям, становится все равно, с кем расстаешься - с попутчиком в маршрутке или с тем, с кем вчера ночью вместе хотели сына и на какое время - на час или навсегда.
А мне в очередной раз подумалось, что..
Столь ненавистная мною гендерная теория в литературоведении гласит: мужчина пишет для Бога, а женщина - для мужчины. По той простой причинный, что у женщины Бог - мужчина и других Богов она за ним не видит.
А я - как Кант: "Но вот курьез: он начисто разрушил все пять доказательств, а затем, как бы в насмешку над самим собой, соорудил собственное шестое доказательство!"
Комментариев нет:
Отправить комментарий