Бунтарский возраст Где лучше проявить твердость, как грамотно дискутировать с гневным чадом и как утешить вопящего посреди улицы ребенка?
Вспышки гнева - необходимый этап развития ребенка. Но родителям на этом этапе
не позавидуешь. Поэтому стоит вооружиться знаниями и освоить особую тактику.
Какие вопросы можно обсудить, а где лучше проявить твердость, как грамотно
дискутировать с гневным чадом и как утешить вопящего посреди улицы ребенка?
Торговые центры и всевозможные ярмарки - излюбленное место отдыха многих
родителей с детьми. Чего лучше - работает кондиционер, на воротах - охранник,
так что ребенку некуда потеряться, всевозможные увеселения и закусочные под
рукой, а в праздники еще и клоуны с фокусниками развлекают детей. Но почти
каждый из нас знает, как легко превратить развлечение в мучение, а приятную
семейную прогулку - в мини-ужастик.
«До рождения дочери мне всегда казалось, что другие просто не умеют воспитывать
своих детей, - рассказала мне недавно подруга Данка. - У меня была возможность
досыта налюбоваться на маленьких чудовищ, изо всех сил вопивших: «Не хочу! Купи
мне это! Да-а-ай!». Только я не понимала тогда состояния их несчастных
родителей. Теперь-то я часто сама не знаю - волочь ли мою упрямицу прочь,
уступить ей (только бы, наконец, замолчала) или проявить педагогическую
твердость, невзирая на позор. Короче, семейные радости в максимальном объеме.
Недавно я видела семейство, которому на мой взгляд нужно вручить «Оскара» в
номинации «Образцовая семейная драма года». Младшенький (лет трех на вид)
категорически отказался зайти в пиццерию, чтобы перекусить вместе с папой,
мамой и старшей сестрой. Его куда больше интересовала машинка, из тех, куда
бросают монетку - и она начинает раскачиваться. Впрочем, денег дитя не просило,
но и вылезать из средства передвижения не собиралось. Тогда родители просто
оставили дитятко снаружи и вошли в пиццерию. Заметив, что на него больше не
обращают внимания, мальчик побежал за ними и с плачем принялся носиться вокруг
столика кругами. Пару раз он бросался на пол - в знак протеста. Мать попыталась
притянуть его к себе за руку, в результате ребенок очередной раз шлепнулся на
пол и заорал еще громче. Ни уговоры, ни угрозы «вот сейчас тебя полицейский
заберет», ни посулы «мама закажет твою любимую пиццу» - не работали. В конце
концов обессиленным родителям пришлось по очереди нести вахту, присматривая за
мальчонкой снаружи пиццерии, чтобы остальные члены семьи могли спокойно
пообедать».
По словам детского психиатра д-ра Мири Керен, руководительницы отдела душевного
здоровья младенца (больничная касса «Клалит»), вспышки гнева у детей могут
принимать самые неожиданные формы. В первую очередь, это зависит от характера
ребенка. Оказывает влияние и его отношения с родителями, и их умение внушить
ребенку допустимые границы поведения. Но есть и несколько общих правил, при
помощи которых можно помочь ребенку достойно выйти из кризисной ситуации или,
по меньшей мере, ослабить вспышку детского гнева.
«Нехочухин возраст»
- Вспышки гнева чаще всего начинаются к двум годам, - говорит д-р Керен. - Так
проявляются попытки ребенка утвердить свою независимость. Этот возраст
психологи называют «бунтарский» - и вспышки гнева являются частью нормального
эмоционального развития ребенка. Выражаются они в упорно повторяемом «нет» и
«не хочу», а иногда - в агрессивном поведении. Но ведь эти эмоции характерны
для всех, мы тоже иногда хотели бы излить их наружу. Младенец появляется на
свет с врожденной способностью проявлять злость - без нее он бы не выжил.
Голод, необходимость сменить пеленки или потребность в ласке заставляют малыша
первых месяцев жизни громко плакать, бросать предметы, злиться. И только к двум
годам физические проявления негативных эмоций сменяются их словесной
интерпретацией - пресловутым «не хочу!».
Две молодые мамы, Дорит (25) и Элла (26), описывают «нехочухин возраст» на
основе собственных впечатлений. «Лиз может плакать часами, она прекрасно знает,
как ее плач действует на меня - сил нет это выдержать. Я готова дать ей все,
чего она добивается, - сознается Дорит. - А если я собираюсь с духом и хочу
проявить твердость, не выдерживает муж: «Пусть получит, что хочет, только пусть
замолчит!». В последнее время к слезам добавилось еще одно испытание - что бы я
ни предложила, ответом будет: «Нет».
- Бесконечный плач и постоянные отказы очень характерны для малышей-двухлеток,
- комментирует д-р Керен. - Кажется, ребенку в этом возрасте намного легче
сказать слово «нет», даже если на самом деле ему хочется ответить «да». Они
говорят «нет» еще того, как папа или мама успевают что-либо предложить.
Для бунтарского возраста характерны и другие слова: «я», «это мое» и «не хочу».
При помощи словечка «нет» малыш определяет для себя и для других свои желания -
и наоборот. Так, вы приносите своему ребенку желтые штанишки. В сущности, ему
нет большой разницы, какой цвет он хочет надеть, но вы услышите твердое «нет» -
малыш пытается отстоять за собой право выбора. Принеся ему взамен синие
штанишки, вы ничего не выиграете. Лучше сразу предложить упрямцу на выбор две
пары - и проблема будет разрешена.
Йонит, дочка Эллы, использовала «нет» вполне «по книге». Прошло почти полгода,
пока девочка научилась отвечать «да», чтобы добиться желаемого. Но и теперь в
ее лексиконе пребладают выражения: «Это моя кукла» или «Это не твой мячик».
Супчик - нет, ванночка - нет, чистить зубки - не хочу. Зато любимая
видеокассета и мороженое - да.
Стыд и срам
Этап, на котором ребенок учится отказываться, может вызвать множество
конфликтов. Ребенку еще только предстоит освоить науку «грамотного» проявления
негативных эмоций. И для этого ему понадобится поддержка окружающих, в первую
очередь - родителей. Поэтому так важна их реакция на «выходки» ребенка.
К трем с половиной годам ребенок постигает влияние своего поведения на других
людей. Вот что говорит д-р Керен:
- В большинстве случаев к этому возрасту агрессивность и внутренние опасения
находят выражение в снах и в так называемых детских страхах, вспышки гнева
становятся реже. В 5-6 лет ребенок уже умеет выразить отрицательные эмоции в
общепринятой, вербальной форме, хотя и не всегда умеет совладать с собой.
Процесс освоения «науки сердиться» завершается только в подростковом возрасте,
хотя многие взрослые в гневе ведут себя немногим лучше малышей.
Ну, а пока ребенок растет, родителям приходится осваивать науку преодоления
детских вспышек. Приведу типичный пример: вы делаете покупки, и ребенок просит
купить ему машинку в супермаркете. Вы покупаете. Затем он просит леденец - и
получает его. На третью просьбу вы отвечаете вежливым отказом: «Ты уже получил
два подарка, на сегодня хватит». Реакция ребенка может варьироваться от нытья,
нудного плача или настойчивых просьб до укладывания на пол или вышвыривания
товаров с магазинных полок. Ситуация неловкая, чтобы не сказать - позорная. Что
делать?
Элла сталкивается с этим всякий раз, когда вынуждена идти в супермаркет с
маленькой Йонит: девочка усаживается против полок с кормом для собак и требует
купить пару упаковок, поскольку ей нравятся нарисованные на пачках собачьи
мордочки.
- Говорить ей о том, что это еда для собак - бесполезно. Поэтому я иду на
компромисс: покорно гружу пакеты в тележку и довожу до кассы или до ближайших
полок, где внимание Йонит переключается на что-то другое. Там и избавляюсь от
лишнего груза. К кассе наша тележка всегда подъезжает, наполненная ерундой.
Потом удается уговорить дочку ограничиться какой-нибудь мелочью.
Вообще, воспитывать ребенка вне домашних стен очень трудно. Если у Йонит
происходит вспышка гнева дома, мне намного легче остановить ее. Если она не
хочет ложиться спать, я все равно унесу ее из салона, невзирая на вопли - и она
это знает. Действительно, сколько можно кричать, если все равно никто не
обращает внимания? Ей надоедает, и становится тихо. Но когда она начинает
орать, как пожарная сирена, на публике - я выгляжу жестокой матерью перед
несчастным ребенком.
Понимать, но не поддаваться
Д-р Керен подразделяет родительскую реакцию на три категории. В одном случае
родители сдаются, не в силах выдержать крики и агрессию ребенка - и уступают
ему. Другие реагируют вполне «адекватно» - кричат точно так же, как их ребенок,
сулят ему всевозможные наказания или шлепают упрямца. И есть умудренные опытом
родители, которые не пугаются ребенка, не кричат и не распускают рук. Они
знают, что и это пройдет. Следовательно, нужно вести диалог: «Я понимаю, ты
злишься, потому что хочешь. Но я уже сказал/а тебе - хватит! Ничего не
поделаешь, ты должен это принять». Конечно, эти слова не успокоят ребенка
немедленно. Но только проявленная вами твердость заставит его искать иные
методы достижения своих целей.
Если малыш впал в ярость в общественном месте, д-р Керен советует сказать ему:
«Я ухожу. Когда успокоишься, иди за мной». Если словесная угроза не поможет,
медленно, но не оборачиваясь, уходите. Очень важно не исчезать из поля зрения
ребенка и не проявлять никаких эмоций. Через какой-то промежуток времени
желание добиться своего сменится страхом потерять из виду маму или папу. Вы
заметите это по изменившейся интонации - теперь нужно обернуться к малышу.
Возможно, сам он не сможет подойти к вам, но выразит желание, чтобы вы взяли
его на руки и утешили - значит, вспышка миновала.
«Иногда дети «нарываются», только чтобы заслужить ваше внимание, - говорит д-р
Керен. - Это может означать, что родители не уделяют должного внимания тому
хорошему, что делает ребенок, но плохого поведения не пропускают. Кстати, часто
так ведут себя старшие дети в семье, когда после появления в доме младенца
родители меньше времени посвящают им».
Чтобы избежать излишних конфликтов, родителям нужно понять ребенка и причину
его гнева. Одновременно нужно овладеть сложным искусством «установления границ
допустимого поведения» (этот излюбленный термин детских психологов
подразумевает целую систему запретов, поощрений, наказаний и видов родительской
реакции на выходки ребенка. В первую очередь речь идет об умении внушить
бунтарю, что вы не поддадитесь на его провокации и не измените своего мнения).
Не стоит своим поведением намекать ребенку, что при помощи слез, криков и
прочих крайних мер он может добиться своего. Словами «потом, не сейчас, позже»
вы учите малыша терпению, умению отложить исполнение желаний на более
подходящее время - качества несомненно полезные. Родители, которые взвешивают
каждую просьбу ребенка и решают, удовлетворить ее или нет, тем самым дают ему
почувствовать - его понимают, но не идут у него на поводу.
Очень часто детское упрямство вызывает в родителях прежде всего сильное
раздражение (думаю, с этим согласится почти каждая мама). Но беда в том, что
родительская ответная резкость, крик или шлепки только разжигают и провоцируют
новые вспышки гнева. Ребенок еще не понимает, что вас злит только его
поведение, но не он сам. Обида вызывает снова злость, получается замкнутый
круг.
Если же папа и мама готовы «купить» себе покой ценой бесконечных уступок и
подарков, это работает - но недолго. Ребенок быстренько усваивает, какое именно
поведение заставляет родителей выполнять его требования, и это поведение
фиксируется. Более того, постоянная уступчивость создает у ребенка ощущение
всемогущества. Когда ваше дитя попадет в детский сад, эта иллюзия непременно
разрушится, что принесет немало боли и обид малышу. Рано или поздно наступит
период разочарования в родителях, ребенок может даже обвинить их в вещах,
которым его не научили в бунтарском возрасте.
Единым фронтом
Некоторые дети очень ловко используют в свою пользу родительские разногласия по
поводу правильной реакции на вспышки детского гнева и упрямства. Живой пример:
мама считает, что перед едой нельзя давать ребенку сладкого. Папа уверен, что
маленькая конфетка большого вреда не принесет - тем более, что ребенок так
безутешно (и давно, к слову сказать) плачет. Поверьте, даже использовав с
выгодой для себя папину слабость, малыш будет травмирован тем, что родители
поссорились из-за него.
Поэтому следует заранее предусмотреть свое поведение в каждой конкретной
ситуации, скоординировать действие - и постараться быть твердыми и
последовательными. Только так можно внушить ребенку, что в доме приняты строгие
правила поведения - нельзя портить вещи, нельзя драться, нельзя бросать еду на
пол. По себе знаю, как трудно быть последовательным после напряженного рабочего
дня, как хочется сделать все, что угодно, только бы наступила тишина. НО!
Непредсказуемое поведение родителей приводит к тому, что ребенок вновь и вновь
повторяет попытки добиться желаемого методом скандала. Не стоит сбивать его с
толку.
Если ребенок отказывается выполнить вашу просьбу, можно вступить с ним в
переговоры. Но если вы отказываетесь удовлетворить желание ребенка, обсуждение
излишне. И он, и вы просто знаете - есть вещи, которые не обсуждаются.
Например, нельзя ездить на машине без ремня безопасности и не в детском
креслице, нельзя играть с электричеством, а дорогу переходят только за руку со
старшими. Мотивируйте свой отказ, дайте ребенку логическое объяснение - и
больше не возвращайтесь к этой теме. Дорит, мама маленькой Лиз, рассказывает:
«Я приучила дочку к слову «опасно». Я говорю это слово резко, особым тоном - и
Лиз знает, что здесь нужно остановиться. Например, когда мы подходим к перекрестку,
и Лиз начинает вырываться или вылезать из коляски, я всегда говорю: «Опасно!
Машина может ударить тебя, будет больно!». После этого я просто крепко беру ее
за руку, и никакие возражения на меня больше не действуют». Этот метод
действует, хотя и не сразу.
Тревожные признаки
Не стоит создавать у ребенка впечатления, что он делает что-либо в виде
одолжения вам. Такая ситуация способна предоставить в руки малыша оружие для
управления родителями. Отнеситесь к ребенку с уважением, но не лебезите перед
ним. Все, что родители просят ребенка сделать, он делает не столько для них,
сколько для себя.
Хотя вспышки гнева и являются частью нормального процесса развития, порой они
являются признаком серьезной эмоциональной проблемы ребенка.
- С возрастом проявления злости и упрямства претерпевают изменения, - говорит
д-р Керен. - Поведение шестилетнего ребенка должно отличаться от двухлетки. Да
и смысл вспышек гнева в разном возрасте различный. Можно предположить, что в
возрасте 3,5-4,5 лет поведение ребенка смягчится само собой, агрессивность
уменьшится - если только родители проявят правильную реакцию в критические
моменты и приучат ребенка выражать свои эмоции в иной форме.
Когда пятилетний ребенок злится, с ним можно обсудить причину гнева и
предложить ему несколько способов выхода из проблемной ситуации. Но если и в
этом возрасте он продолжает в гневе драться, бросать предметы и кричать - это
может говорить об эмоциональных затруднениях. Иногда агрессия проявляется в
садике, где малыш выплескивает то, что вынужден сдерживать дома. Многое зависит
от отношений в семье. Иногда родители не понимают, насколько поведение ребенка
связано с их собственным поведением и отношениями между ними.
Есть и другие причины, при которых все поведение ребенка демонстрирует
хроническую озлобленность и выглядит в глазах профессионала криком о помощи.
Чаще всего это постоянное напряжение между родителями, сопровождаемое словесной
или физической агрессией; задержка физического или эмоционального развития
самого ребенка; полная неспособность родителей проявить твердость и
последовательность в определении границ допустимого поведения ребенка;
неподходящая система наказаний и т.д.
Иногда немотивированную агрессивность проявляют дети с проблемами внимания и
обучения, с нарушениями или задержкой речевого развития. В этих случаях вспышка
гнева может произойти внезапно, практически без повода. Иногда ребенок вымещает
свою злость на младших или более слабых детях. Такую ситуацию игнорировать
нельзя - лучше обратиться за помощью к профессионалу. Встреча с психологом или
педконсультантом может многое прояснить и для родителей, и для воспитателей
ребенка.
Если вспышки гнева мешают повседневной жизни ребенка, происходят ежедневно или
несколько раз в неделю, если малыш почти не играет, а злость является
преобладающим качеством его характера - необходима помощь детского психолога.
Эти симптомы являются проблемой не только ребенка (если только он не является
психопатом, что бывает очень редко), его родителям помощь нужна не меньше.
Попробуйте понять, что мешает ребенку. Далеко не всегда нужно срочно обращаться
к психиатрам. Когда речь идет о двух-трехлетках, полезные рекомендации может
дать и детский врач. Можно получить помощь и консультацию в центрах душевного
здоровья ребенка, где к услугам родителей - опытные специалисты по психологии и
развитию малышей. Еще один адрес, по которому могут получить помощь будущие
родители и родители детей моложе 3-х лет - отдел грудного возраста («яхида
ле-гиль ха-йонкут») Службы здоровья «Клалит»
Главные выводы
* Младенец появляется на свет с врожденной способностью выражать гнев - без нее
он бы не выжил.
* Вспышки гнева у детей могут принимать самые неожиданные формы. В первую
очередь, это зависит от характера ребенка. Оказывает влияние и его отношения с
родителями, и их умение внушить ребенку допустимые границы поведения.
* Вспышки гнева чаще всего начинаются к двум годам. Так проявляются попытки
ребенка утвердить свою независимость. Этот возраст психологи называют
«бунтарский» - и вспышки гнева являются частью нормального эмоционального
развития ребенка.
* Этап, на котором ребенок учится отказываться, может вызвать множество
конфликтов между ним и родителями. Ребенку еще только предстоит освоить науку
«грамотного» проявления негативных эмоций. И для этого ему понадобится
поддержка окружающих, в первую очередь родителей.
* Чтобы избежать излишних конфликтов, родителям нужно понять ребенка и причину
его гнева. Не стоит своим поведением намекать ребенку, что при помощи слез,
криков и прочих крайних мер он может добиться своего.
* Если вспышки гнева мешают повседневной жизни ребенка, если это происходит
ежедневно или несколько раз в неделю, если малыш почти не играет, а злость
является преобладающим качеством его характера - необходима помощь детского
психолога.
Часто я не знаю - волочь ли мою упрямицу прочь, уступить ей (только бы,
наконец, заткнулась) или проявить педагогическую твердость, невзирая на позор.
Трудно быть последовательным после напряженного рабочего дня, хочется сделать
все, что угодно, только бы наступила тишина.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий