Хорошо.Как угодно.Хотите, расскажу,что там у меня,какая у меня жизнь?Расскажу,да,но всего кусочек.Прямым текстом все,вам ведь так хочется,так что - получите,распишетесь.
Меня зовут иначе,но я люблю когда называют Алисой.Я родилась 17 декабря 1992 года.Когда ма делала узи, ей сказали,что будет мальчик.Меня бы звали Герасим.(Смешное имя).С детства любила писать в бумажные дневники,их была целая свалка,иначе не назовешь,так как, написаны они детским корявым почерком.Почти на протяжении этого всего времени, мама читала их,как-то расшифровала и читала.Так что, она очень хорошо знакома со мной в возрасте от 5 до 14.У меня есть младший брат и с ним идет холодная война.Я ни раз кидала в него ножом,промахивалась.
Есть такой контингент людей,о чувствах которых я никогда не узнаю.О чувствах ко мне.Я встречала только трех людей с такой странной любовью или ее отсутствием .(Не ясно).Среди этих таинственных людей, и мой брат.Я не знаю любит ли он меня.В прочем,из него этого не вытянуть.Странный такой.
{А вообще, люблю странных людей.Как магнит - тянет.}
Начиная с третьего класса мечтаю о журналистике,но мою мечту долго били и она умерла на моих руках.
Так же мне интересна анатомия,литература,химия,мифология,философия,психология,лингвистика,астрономия.
Моя преподавательница по химии/биологии сказала однажды,что из меня бы получился отличный медработник и по этого, зародилась идея о том,чтобы попробовать себя в роли хирурга.Это, знаете,скорее такой перелом собственного "я":получится ли у меня стать патологоанатомом {?}
Родители хотят чтобы я была юристом.Зная мой характер, говорят,что все будет отлично.
Мне не раз говорили,что я хороший психолог,то есть, другими словами,хорошо копаюсь в ваших мозгах.
{Так что, вот тебе три дорожки,катись куда хочешь}
Журналистом мне не стать из-за никудышного знания английского языка.Все слишком сложно объяснить,но если коротко:в этом нет моей вины.
Хотя знаете,в меня верит мой педагог по русскому языку.Пожелала мне удачи,сказала,что у меня получится поступить на журналиста.
Мечтаю учится в Московском университете,но мама в меня не верит.Просто как обычно:я заперта в чужих словах.
Но хватит о учебе,давайте дальше.
У меня есть так же старший двоюродный брат - Фененька :D
Это такой наш позывной,я его - Феня,а он меня - Татьянка.
До 15 лет я общалась только в компании брата,с парнями,да.
Мне надоедало слушать все эти пошлые бредни,которые они там обсуждали.Я знала все о том,о чем они не говорили другим девчонкам.Свой паренек,так сказать.
У меня были две подруги,от которых со временем меня начало рвать.Так что, я осталась одна.Лучше в одиночку,чем с не_моими.
Младший брат недавно нашел старый альбом и впервые за 16 лет,он сказал,что я красивая была в возрасте от 6 до 12:
Белые волосы,открытые искренние глаза,аналогичная улыбка.Умерла та девочка с фото,к сожалению.Давно.еще лет 8 назад.
Сейчас меня тошнит от собственного тела, лица,мимики,голоса,взгляда,если честно.Я так устала от собственной циничности,лицемерия.
По своей натуре:меланхолик,но в жизни все это спрятано под курткой.Я никогда не плачу на людях, даже если на то пошло.Всегда улыбаюсь.
Жуткая эгоистка:ревную всех кого люблю, ко всем.Смеритесь.
Люблю совсем немного людей, а если вам кажется,что это целый хоровод ,протрите глаза.Да в принципе,мне все равно.Вы любите себе напридумывать лишнего,сказочники.
Просто надоели тыкать в то,что я люблю всех и каждого.7,не больше.Остальные - свободны.
Отвечаю на популярный вопрос:
У меня все отлично,но временами накапливается какая-то боль в душе и меня начинает рвать во все стороны.Я ничего не делаю, кроме как:пишу читаю,учу.Мне не нужна депрессия, поэтому я устраиваю фейерверк с книгами.В голове они каждый день,каждый день.
Сейчас я чувствую внутри такую маленькую монетку,которая режет мою душу.Все потому,что за 4 недели я сумела потерять 4 человека из этой 7- ки.
Мне не хочется верить,что мы пристрелили друг друга.Каждый из нас.
Во рту кровь,от чего тогда?
Пожалуй, достаточно.
__
Подарки заказаны.Скучный Новый год без людей.Одинокий Новый год.Мы так любили это одиночество.И, наверное,мы получили его.Невротики,паникеры,эгоисты, циники, плохие,хорошие.Не мои,но прежние.
- Тебе грустно?
- Мне плохо.
- Почему?скажешь?
- Нет.Не важно.
Быть плохим - модно.Это странно.
Не хочу.
Или получилось {?}
Федя,а ты, наверное, не помнишь, но летом мы с тобой шли по проспекту, и там мальчик шел по тратуару.Он был странным:сначала шагал спокойно,а потом начал кружиться, как в вальсе.Помню, во что он был одет, и прическу тоже помню.Мне почему-то, тогда тоже так захотелось покружиться. Я захотела,чтобы в который раз, люди попялялись на меня,но чтобы при этом мне было хорошо:это такое состояния ,когда ты на вершине мира,ты летишь!
Ни у кого не было хоть однажды желания - подойти и познакомиться?
У меня вот тогда было.
Знаете что!Вчера в час ночи,я все же решилась.Божее.Я решилась.
Нет,не страшно,веришь,нет?
У меня так мало времени,что даже кажется,что оно тикает в голове.Иногда я просыпаюсь от этого звука.Легкое,тихое сумасшествие.
Я ни-ко-му не скажу об этом.Моя маленькая правда,моя маленькая ложь.
Тихо.Храните секреты.
Я эгоистка и я хочу,чтобы они все плакали.Он будет плакать через три месяца, всего лишь.Все будут плакать от счастья и радости.
Вдох.
Мне нельзя назад.Кто-то выбрал мою судьбу, и я могу лишь идти по ней,я буду ло-мать ее,как шоколад, и где-то с болью.Без боли у меня ничего никогда не было.
Смешно.
Ты засечешь время,правда?
Всего три месяца и я уже не буду приметной.
Всего три месяца и моя мама будет плакать.
Дядя вот уже плакал!
А потом они будут - все.
Я уверена,такой день будет ровно через три месяца - это мой собственный лимит.
А если дословно все,то я вчера ночью плакала.Не сильно,так это получилось от переизбытка крови в жилах.Музыка эта - не моя музыка,его.И струйками мои слезы.
Улыбнись,пожалуйста.
Я в песочнице раньше играла одна,ну или с младшеньким.Наверное,именно по этому, у меня шрам возле губ - их уголков и на запястье,возле вен.Мы строили дома,а люди странно на меня смотрели.Мне это не нравилось.Я каталась с мамой или Федей на велосипеде. Помню как -то, в одну из этих поездок,я и Федя,мы упали.У меня была разбита коленка и локоть, у него тоже - левое колено.Мне понравилось смотреть на людей самой;быть сильнее их духом,быть быстрее их.Тогда впервые,я уловила воздух в своих, еще тогда,светлых волосах.Теплый и приятный, летный, воздух.Спокойная,стеснительная девочка с милой улыбкой - раньше.
Летом когда мы гуляли,я нахамила соседке, и она сказала,что я стала дерзкой.Это правда,я изменилась.
Все, что мне хочется сейчас,так это 10 книг,какой нибудь классики,10 современных, и еще столько же,сказок.Учебники,альбом и краски,стопку чистых тетрадей и цветных ручек.И конечно,словарь по английскому языку.
Я хочу пустую комнате с белыми стенами, как в больнице, и домашнее зеркало.Больше ничего.Хочется личного пространства и покоя,очень.Чтобы меня все оставили хотя бы на один день - вот так вот.Я просто тоскую по книгам и своим записям потому,что сейчас проходит какая-то тоска,не спросив разрешения.Именно поэтому, я не учу каждый день после занятий иностранный, а смотрю на стену или читаю смс в архиве моего телефона.
Я не хочу слышать как брат барабанит по столу и не хочет уходить из моей комнаты ,из-за своих тупых игр.Мне нужна тишина.Шум - он мне не нравится.Я как - будто понемногу схожу с ума.
Сегодня самые сложные уроки в моей школе.Я так и не подружилась со своими одноклассниками.Не хочу общаться с теми, кто даже не может рассказать материал по катастрофам.Бред какой-то.Хотя, я не об этом.
Просто я сегодня же закроюсь в самой дальней комнате со своими книгами и мечтами!Нужно заниматься.Хочу до боли, и чтобы кости болели.Мне приятно.Не страшно.Самая холодная комната в квартире.Я всегда сажусь на пол и смотрю в зеркало.То как двигаются мои губы, когда я читаю или что-то говорю.Я хочу понимать/ощущать,как я живу.Такое чувство,что это совсем не мое тело,не моя жизнь.Эта бледная аристократическая кожа,которую ничем не закрасить.Чуждо.
Не мое имя.Руки не мои;вечно холодные.Не мое.
Надо познакомиться с этой девочкой Алисой сегодня в зеркале.У нее страшная улыбка,кстати.Отметин на теле гораздо больше.Все изменилось.
Теперь буду на-ступать одна.
Тяжело дышать.Эта новая жизнь либо убьет,либо сделает сильнее.Как на рулетке:"Друзья,делайте свои ставки!"
Вчера утром я видела бабочку за моим окном.Должно быть,мне показалось,ведь сейчас декабрь на календаре.Но бабочка была такая красивая:С ярко оранжевыми крыльями,которые кажутся желтыми,но я то знаю ,какой цвет на самом деле.Она была на стекле потому, что мое окно,как ни странно, было закрыто.Будто,что-то сказала и улетела.К сожалению,я не расслышала.Может быть это была новость с облаков.
Ко мне пришло такое четкое осознание,что я могу умереть.Нет,не потому,что мой брат увидел плохой сон.Я не слишком верю в сны.Просто я подумала о том:"А кто именно плакал бы обо мне?" Мне просто интересно.Это то,когда ты не заметный.Так плохо говорить,но смерть - выделяет людей.Как бы..в общем,забыл человека,а его не стало и сразу как-то не выкинуть мысли о нем.Мне интересно,из-за собственного эгоизма,а кто бы скучал по мне?А кто бы меня помнил всегда?
С того момента,как меня заинтересовала анатомия,я поняла,что каждый из вас - это кусок мяса,который рано или поздно, сгниет в коробочке.Это как бабочка,которую внутрь положили,только немного наоборот.Я никогда не боялась смерти,но мне так интересно.Очень интересно.Это как другая история,другое приключение.
Моему брату недавно приснилось,что меня еще живую, положили в гроб.Подходят родственники и целуют мой лоб на прощание.А я, будто бы, хочу сказать каких-то три слова,но мне не разрешено.
Я не боюсь,просто мне так интересно.
А что если я уеду в другой город?совсем скоро уеду и изменю свое будущее,свою жизнь,что если так?
Я прошу маму,чтобы она купила мне шарф,а она все не находит нужный.Сама не знаю,что значит : "Тот, который подойдет тебе",но я все жду.
Когда лимит кончится,я отсюда уеду, как только закончу свою школу.
И ни то,что я не люблю этот город.Люблю, и даже очень.Просто обижена сильно на людей,которые травили меня взглядами.Кажется,я просто отравилась.Отравилась и могу жить взаперти сколько угодно.Была бы возможность и я бы осталась в 4х стенах на пол года или год.Пока нет такой возможности,меня тащат из моего укрытия.
Я остро ощутила себя другой, ни такой как все. Меня это ранило,но я уже как бы...привыкла.
Тихо.тихо так.Спокойно.
Caesar
-
Если удалить из памяти образ человека.Стереть его/выбить/сжечь,не важно.И просто записать его голос на диктофон,лечь на подушку,закрыть глаза и включить, правда же перед глазами совсем другой человек?
Я часто сажусь спиной к телевизору и слушаю голоса.Так вот,не подходят они обладателем хозяев.Не похожи.Мой тоже.Я не знаю как его стереть.
Мои глаза темнеют когда я злюсь.
Я все больше злюсь.
Неужели можно вернуть того, кого нет?!
Я увижу завтра утро.
Время пошло.
Комментариев нет:
Отправить комментарий