Леонид Губанов
Полина
Полина! Полынья моя!
Когда снег любит -
значит, лепит,
А я, как плавающий лебедь,
В тебе, не помнящей меня.
Полина! Полынья моя!
Ты с глупым лебедем свыкаешься,
И невдомек тебе, печаль моя,
Что ты смеркаешься, смыкаешься,
Когда я бьюсь об лед молчания.
Снег сыплет то мукой, то мУкой,
Снег видит, как чернеет лес,
Как лебеди, раскинув руки,
С насиженных слетают мест.
Вот только охнут бабы в шали,
Дохнут морозиком нечаянно,
Качать второму полушарию
Комочки белого отчаянья.
И вот над матерьми и женами,
Как над материками желтыми
Летят, курлычут, горем корчатся -
За теплые моря в край творчества.
Мы все вас покидаем, бабы!
Мы - лебеди, и нам пора
К перу, перронам, переменам,
Не надо завтра мне пельмени -
Я улетаю в 22!
Забыв о кошельках и бабах,
Ждут руки на висках Уфы,
Как рухнут мысли в девять баллов
На робкий, ветхий плот строфы.
Душа моя, ты - таль и опаль,
Двор проходной для боли каждой,
Но если проститутка кашляет,
Ты содрогаешься, как окрик!
И все же ты тепла, и зелена,
И рифмой здорово подкована.
Я сплю рассеянным Есениным,
Всю Русь сложив себе под голову!
Давно друзей не навещаю я.
Все некогда - снега, дела.
Горят картины Верещагина
И пеплом ухают в диван!
И где-то с криком непогашенным
Под хохот и аплодисменты
В пролет судьбы уходит Гаршин,
Разбившись мордой о бессмертье.
Так валят лес, не веря лету,
Так, проклиная баб и быт,
Опушками без ягод слепнут
Запущенные верой лбы.
Так начинают верить небу
Продажных глаз, сгоревших цифр,
Так опускаются до нэпа
Талантливые подлецы.
А их уводят потаскухи
И подтасовка бед и войн,
Их губы сухо тянут суки.
Планета, вон их! Ветер, вон!
При них мы сами есть товар,
При них мы никогда не сыты,
Мы убиваем свой талант,
Как Грозный собственного сына!
Но и тогда, чтоб были шелковыми,
Чтобы не скрылись ни на шаг,
За нами смотрят Балашовы
С душой сапожного ножа.
Да! Нас опухших и подраненных,
Дымящих, терпких, как супы,
Вновь разминают на подрамниках
Незамалеванной судьбы.
Холст тридцать семь на тридцать семь.
Такого же размера рамка.
Мы умираем не от рака
И не от старости совсем.
Мы сеятели. Дождь повеет,
В сад занесет, где лебеда,
Где плачет летний Левитан, -
Русь понимают лишь евреи!
Ты - лебедь. Лунь. Свята, елейна.
Но нас с тобой, как первый яд,
Ждут острова святой Елены
И ссылки в собственное "я".
О, нам не раз еще потеть
И, телом мысли упиваясь,
Просить планету дать патент
На чью-то злую гениальность.
Я - Бонапарт. Я - март. Я плачу
За морем, как за мужиком,
И на очах у черных прачек
Давлюсь холодным мышьяком.
Господь, спаси меня, помилуй!
Ну, что я вам такого сделал?
Уходит из души полмира,
Душа уходит в чье-то тело.
И вот уже велик, как снег,
Тот обладатель.
Не беспокоясь о весне,
Он опадает.
Но он богат, но он базар,
Где продают чужие судьбы.
Его зовут месье Бальзак
И с ним не шутят.
С его пером давно уж сладу нет,
Сто лет его не унимали.
Ах, слава, слава, баба слабая,
Какие вас умы не мяли?
Когда мы сердце ушибаем,
Где мысли лезут, словно поросль,
Нас душат бабы, душат бабы,
Тоска, измена, ложь и подлость.
Века, они нам карты путают,
Их руки крепче, чем решетки,
И мы уходит, словно путники
В отчаянье и отрешенность.
Мы затухаем и не сетуем,
Что в душу лезут с кочергою.
Как ветлы над промокшей Сетунью,
Шумят подолы Гончаровых.
Ах, бабы, бабы, век отпущен вам,
Сперва на бал, сперва вы ягодка,
За вашу грудь убили Пушкина.
Сидела б, баба, ты на якоре!
Ау! Есенину влестившая
Глазами в масть, устами в кленах
Ты обнимаешь перестывшего
За непознавших, но влюбленных.
Тебе, не любящей одних,
Его как мальчика швырять.
Да! До последней западни!
Да! До последнего шнура!
О, если б знали вы, мадонны,
Что к Рафаэлю шли на Пасху,
Что гении сидят, как вдовы,
Оплакивая страсть напрасную,
Что гении себя не балуют,
Что почерк их ночами точится,
Что издеваются над бабами,
Когда не в силах бросить творчество.
Когда изжогой мучит тело
И тянут краски теплой плотью,
Уходят в ночь от жен и денег
На полнолуние полотен.
Да! Мазать мир! Да! Кровью вен!
Забыв измены, сны, обеты,
И умирать из века в век
На голубых руках мольберта.
Полина, полоня меня
Палитрой разума и радости,
Ты прячешь плечики, как радуга,
На стих мой, как на дождь, пеняя.
Но лишь наклонишься ты маком,
Губами мне в лицо опав,
Я сам, как сад, иду насмарку
И мне до боли жалко баб!
1963
среда, 30 декабря 2009 г.
Рецепт идеального (не)счастья.
Рецепт идеального (не)счастья.
Предисловие.
Огромное
количество писем, которые я получаю, начинаются с перечисления собственных недостатков, неудач и ошибок. «Невезенье» - столь удобное и расплывчатое понятие, что с его помощью можно обрисовать как присутствие, так и отсутствие в жизни абсолютно любого предмета, человека, качества. (Это удобно делать также с помощью терминов «сглаз», «порча», «проклятие» - трактовать их можно очень широко)
«Невезенье в личной жизни» - эпистолярный сериал, который творится у меня в почтовом ящике много лет. Но наконец-то в результате колоссального профессионального роста правда, не знаю, в каком направлении!) я удивительным образом смогла-таки сформулировать письменно хотя бы часть того, что обычно пыталась донести лично, размахивая руками и хлопоча лицом.
А именно:
Рано или поздно человек задаётся вопросом, можно ли быть счастливым и «счастливым в личной жизни»? Желательно, одновременно? И если да, то, чёрт возьми, как?!
В вопросе, как всегда, уже есть ответ.
Чтобы «личная жизнь» была счастливой, ты (я, он, она) лично должен быть счастлив.
И, опять же как всегда, это проще сказать, чем сделать.
Потому что «личная счастливая жизнь» в общепринятом понимании -это что угодно, только не счастливая жизнь личности.
Как, возможно, было задумано.
Человек создан для счастья, как якорь для парашютиста.
В идеале каждый человек рождён совершенным и самостоятельным.
В идеале, каждый может быть счастлив в одиночку.
В идеале же каждый, ставший счастливым самостоятельно, может найти кого-то другого, такого же счастливого, чтобы их счастье, ставшее общим, приобрело новые черты и обогатило опыт.
Таким образом, в идеале человек равно одарён способностью быть счастливым с кем-то и без кого бы то ни было.
Как и всякая идеальная модель, изложенная на бумаге и в теории, в реальности такое равновесие встречается крайне редко. А именно: есть те, кто дохнет за забором, есть те, кто в неволе не размножается.
Но перекосы в разные стороны растут в рамках одной грядки. Местной грядки.
Рождённые несвободными.
Принято считать, что мы наследуем модель взаимоотношений родителей - как с Миром, так и между собой. В условно "нормальной", счастливой семье ребёнок наблюдает, каким было это самое родительское счастье, и впоследствии выстраивает собственное, сообразуясь со сделанными выводами.
Однако какие выводы и в каких ситуациях возникают, думается мне, высчитать с достойной упоминания точностью нельзя. Можно только описывать разнообразные случаи, чтоб обычно и присутствует в учебниках психологии.
Как бы то ни было, из собственного детства мы должны выйти идеально уравновешенными, теми, кому и в компании весело, и в одиночестве прекрасно.
И, казалось бы, разумнее начать с простого - то есть с самого себя. Но нет, видимо, эдак богам было смотреть неинтересно, да и выживать человеку было удобнее кучей. В любом случае, мне практически не приходилось встречать тех, кто изначально умел быть счастливым сам с собой и сохранил это умение весь свой жизненный путь, лишь совершенствуя его.
Для подавляющего большинства включённость в отношения - условие счастья.
Можно быть внутри отношений счастливым или нет, но возможность счастья вне пары - отрицается.
Разумеется, такая позиция выгоднее для выживания вида, для существования социума.
Мотивации - и положительные, и отрицательные - привычно завязать на нужду (реальную или предполагаемую) в партнёре.
И
тогда гендерный подход в воспитании + ориентированность на постоянное общение как необходимость рождают практически готовых эмоциональных инвалидов прямо в детсаду.
Объявление:
За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером Вашего
непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.
"Не груби, девочки так не выражаются". Почему? В смысле, почему особое требование к девочке?
"Девочка не должна быть неряхой! С тобой никто не будет дружить!" Ну да, а с мужчиной-свиньёй, надо полагать, общаться - самый сок.
Когда воспитатели хотят повысить критическое к себе отношение детей, они пересаживают их по парам мальчик-девочка. Если же состав группы неравен, то такая пересадка может ещё и привилегией считаться.
Если кто-то ведёт себя плохо, его...отсаживают за отдельный стол или парту.
Шалишь? Сиди один.
"Плохо себя ведёшь?! Тогда никто с тобой не будет разговаривать".
Ты наказан, ты один.
Из этого всего постепенно и выковывается установка, что одиночество - плохо.
Кто без пары, тот урод. Не женат в 30? Наверное, больной какой-то.
Незамужем? Ясно, не польстился никто.
Один пришёл в театр? Не в своём уме гражданин.
Женщина в ресторане не может быть против ухаживаний чужих граждан: она же пришла одна! В ресторан-то!
Qui prodest? (Кому выгодно?)
Почему общество связывает "парность" с понятием счастья, думаю, ясней ясного:
обществу граждане нужны, налогоплательщик должен быть предсказуем, а значит - зависим, зависим своими привязанностям к тем, без кого он не мыслит счастья. И оттого счастье всегда будет пропагандироваться в расчёте на чётное число пользователей, так сказать.
Однако рано или поздно человек, ищущий счастья (например, в раннем браке) монументально обламывается со своими надеждами. Эмпирическим путём выясняется невиданное: после свадьбы не начинается рай автоматически, часто начинается ад, а то и хуже: быт.
Чтобы поддержать в людях запал, есть несколько рычагов давления.
Не главное - докопаться до истины,
главное - проводки не перепутать.
Во-первых, для того, чтобы прошить нечто в систему мировоозрений, лучше всего
работают очевидные аксиомы, специфическим образом изменённые. Так, здравую идею о том, что для счастья надо потрудиться, чуть изменяют.
Без труда, дескать, вкус у счастья не тот. И чем больше труда, тем больше счастья.
- Слушай, как вы с женой так дружно живете?
- А мы с ней однолюбы: она любит только меня,
и я люблю только себя.
А чтобы эта погоня за обещанным счастьем укрепляла нужду друг в друге, то и счастливым надо делать не себя и даже не обоих. Потрудиться предлагается для счастья другого (а он, предположительно, потрудится для тебя). Дескать, счастье непременно придёт, "был бы милый рядом". И учат всему, что может понадобиться-потребоваться тому, гипотетическому
"другому". До недавнего времени на уроках труда строгали табуретки (мальчики) и бутерброды (девочки). И потом ходили друг к другу в гости на экскурсии. И неподдельно были счастливы! Как удобно построить на этом шаблон!
Разумеется, после того, как в "милого рядом" угрохано времени, внимания, усилий,
волей -неволей, начнёшь союз ценить. Точнее, свои в него вложения. То, что "лучшие годы потрачены", вообще-то по собственному решению, пусть и не особо умному, игнорируем. Вместо того, чтобы дать самостоятельно определить человеку, на каком месте в системе ценностей у него будет счастье близкого, это счастье лукаво делают необходимым для счастья как такового сразу. То есть "Если ты не заштопаешь ему носок, тебе не будет счастья".
Если девица после занятий в институте валится с ног, бабушка или мама запросто могут покачать головой: "Да, а как ты будешь мужу своему ужин готовить, когда замуж выйдешь?" Можно вламывать на двух работах, вечерами шататься от усталости у плиты, тихо ненавидеть детей и мужа, но считать и называть себя "счастливой".
Потому что с ясельного возраста твердили одно: одной хуже.
Потому что совместный труд для моей пользы, он - объединяет!
(общественность голосом Кота Матроскина)
Идея о совместном пути к счастью на практике часто выливается в бесплатный провоз бог знает кого, на собственной хребтине к ещё менее известным целям. И рано или поздно те, на ком едут к абсолютно "левому" счастью, физиономии кривят и начинают вопросами дурацкими задаваться.
И вот тогда работает второй рычаг давления.
Нужно людей хорошенько испугать.
Даётся картинка, что одному может быть только плохо.
О, простите, ещё может быть "очень плохо", "крайне плохо" и "вообще трындец".
Нас с младых ногтей (когтей, хвостов и чёлок) учат, что предел мечтаний не остаться одному.
Картины "одинокой старости" исключительно маргинальных персонажей изображают, ну, может, печальных старичков с собакой и газетой на бульваре, но никак не плейбоев-горнолыжников.
Один? Несчастный! Даже если в шортах и на серфе, и потом со стаканом пива в баре. Один? Бедняга!
Счастья в одни руки не выдают. Ни хорошего, ни плохого, ни за особые заслуги. Никакого.
Его там нет.
Человек собирается встречать Новый Год один?! Какой ужас. Эта реакция (с "ужасом") зашита в самых просветлённых и продвинутых: вместе со всем человеческим. Если на секунду перестать быть просто владельцем паспорта, над Миром, так сказать, воспарить, то разум резонно подскажет задать вопрос "Почему?"
Так получилось, стряслась беда, или человек всю жизнь мечтал провести праздник в постели с хорошей книгой?
Но если задавать вопросы, то страх может и уйти.
А с ним жить хотя и неприятно, зато все знают как.
Поэтому Новый Год - непременно в компании. И никаких гвоздей.
Третий же рычаг давления- это восхваление обретённого счастья (или "счастья"?). Объяснение абстракции «понятными словами», так сказать.
Счастье - это оргазм, полученный от жизни.
Ведь действительно, мало кто знает, что такое "счастье", зато все отлично понимают слова "привязанность", "комфорт".
Слова "Я без тебя не могу, ты мне нужен" - это универсально принятое признание в любви. ( В то время как после отключения «общечеловеческого пакета» на самом-то деле от эдаких откровений мороз по коже продирает)
"Они женаты тридцать лет" автоматически звучат как "как же им повезло!"
"Разойтись всегда успеете", говорят дочкам мамы. Многие - и мужчины, и женщины - годами вместе "ради детей".
Счастливым человек оказывается, когда в надежде на призрачно возможное и обещанное
счастье вложил в кого-то другого всего себя. В самый сложный момент решил, что уйти - признак слабости и отказ от мечты. И теперь наконец слышит в свой адрес: "Я без тебя не могу".
И ведь факт - счастлив, собака! Ну, как умеет. Потому что получил то, что считал счастьем, то, что его учили таковым считать и называть.
И если другого счастья человек и не знал никогда, то в обретённом состоянии счастлив он - идеально. А главное - прочно он счастлив. Надёжно зафиксирован, как буйно помешанный в бант из длинных рукавов.
А если и правда - счастлив? Без кавычек?
Ну предположим, что в одном случае на миллион встретились те самые идеальные двое: "он храпит, она глухая"? И?
У умных и красивых одна общая беда.
Они думают, что это навсегда.
Это счастье всё равно беспомощно: человек не пришёл к счастью в паре, он его в небесную лотерею выиграл. И обычно слабо представляет, как им распорядиться, не научившись творить это счастье сам. Такое счастье не умеет меняться, оно боится измениться.
Люди буквально не дышат над своим счастьем, а «перемены» - синоним «катастрофы». Кто-то молит мгновенье остановиться, кто-то закрывает глаза, чтобы не поверить в этот "дивный сон".
Под угрозой утраты счастья в счастливой паре человек всё равно несвободен.
И несвободны будут его потомки, которых он в свою очередь будет пугать одиночеством и желать им «счастья». Идеального.
Ведь нелепость "идеального счастья" очевидна лишь здесь: в теории и на бумаге.
(c) soit, декабрь 2009
Итоги года! *.* (вернее, двух!!)
Итак, ИТОГИ.
Этот год, как и предыдущий, получился весь какой-то отчанный, уставший и нервный >,.<
Я всё какая-то ходила сама не своя, не понимала что происходит и что от меня точно требуется.. Запуталась совсем.
Эти два года я словно проспала... Вроде столько времени прошло, а я ничего не помню, ничего толком в моей жизни не случилось...
Наверняка, моё состояние было заметно и через блог, ибо я не просто почти совсем пропала, но даже не поздравила никого с Новым годом в прошлый раз, и не подводила итогов. Вот что может сделать с девушкой любовь -_-
Сдается мне, что не готова я для неё )))) Во всяком случае, не для такой сурьезной.. Уж очень я люблю свободу!
Поэтому я решила в следующем году от любви держаться на расстоянии и сосредоточиться на чем-то более полезном для сердечного и душевного здоровья)))
Надеюсь, что эта потерянность и непонятности закончатся вместе с уходящим годом и не перенесутся в следующее десятилетие!
Что касается этого года конкретно, то он начался переездом, и закончится переездом. ^_^ А переезды, как правило, несут перемены. Пусть моя жизнь снова будет полной приключений и положительных эмоций (да хоть любых эмоций! лишь бы не этой заиндевелости!)!!!
НОМИНАЦИИ ГОДА!!!!
(я могу ошибаться в присвоении номинаций, ибо в течении последних двух лет находилась в состоянии частичной коматозы)
Событие года: Наверное, второй переезд, которы пока еще не произошел, но которого я так жду.
Сайт года: http://www.facebook.com
Знакомство года: Пусть будет Ксения. Я хотя с ней познакомилась недавно, и знаю ее мало, но уж очень она приятная девушка, и поскольку она изначально из России, с ней можно говорить так, как не поговоришь с нерусскими.
Расставание года: Дуся, наша спаниэль. Она умерла от опухоли в январе этого года. Последние годы жизни для неё были тяжелыми (чужая местность, куча переездов, жизнь на холодной веранде вдалеке от хозяйки, многочасовые перелеты в темном, холодном и шумном животе самолета, мало привычной ласки и отсутствие привычных и любимых двуногих) - что ухудшило ее состояние и способствовало развитию болезни. Но все-таки, она прожила длинную и насыщенную жизнь, какая бывает далеко не у каждой собаки! Где она только не была и чего только не видела! И весь Байкал объехала, и на Шумак сходила, и даже съездила на другой континент!! Я думаю, что она прожила достойную жизнь и не волнуюсь о ней. Ведь все псы попадают в рай...
Приобретение года: ОПЫТ и ЗНАНИЯ. Обо всём... Это когда говорят "теперь буду знать"...
Потеря года: Моя камераааааа...!! Т_Т Забыла её на кусте... Ну ничего, все камеры попадают в рай!
Покупка года: Лэптоп. Только ему надо винд поменять, ибо он Виста (%*#№$%!!!) А так он розовый )
Фильм года: "Аватар"? Посмотрела его только вчера, но он оказался настолько приятным, что я уже не помню чего я там до него смотрела... Очень приятно было познакомиться с Наби. По-моему у них самые здоровые и правильно расставленные приоритеты. Когда тебя без конца и края кормят новостями из мира, где деньги важнее всего и бесценные дождевые леса круглосуточно вырубаются чтобы освободить место для выпаски будущих гамбургеров для жирдяев их "развитых стран", образ Наби просто как глоток чистого воздуха. Как жаль, что самые властные люди этой планеты не такие как они... Хнык.
Еда года: Морепродукты ))))
Напиток года: Чай. Стала любить чай..
Игра года: Restaurant City by Playfish on Facebook.
Бисёнен года: Не лезет в голову...
Прекрасный принц года: В отставке.
Магазин года: Zipia - отличного качетсва корейские вещи по супер приятным ценам. Даже не верится. Особенно обувь...
Ощущение года: -_- Хде я. Чё нада.
Глупость года: Начать играть в игры на фэйсбуке. Причем начать играть в еще большее количество игр прямо посреди сессии.
Язык года: Китайский ))))) 我是好学生..我的华裔朋友说我的汉语很好.
Экстрим года: Работать на двух работах одновременно учась на полную ставку О_о
Интерес года: Завял.
Мечта года: Попасть на академик.
Несбывшаяся мечта года: (вернее двух последних лет) Найти общее видение со своим бисененом.
Город года: никакого
Место года: Наша квартира
Дурная привычка года: Дарби =_=
Хорошая привычка года: (вернее не привычка, я отвычка) Отвычка от мяса.
Открытие года: Парень который готовит суши для университетской столовой работает нелегально и не соблюдает правила пищевой безопасности (у него даже нет сертификата)
Исполнитель года: GirlsGeneration, ибо спасу от них небыло никакого!
Песня года: Не знаю названия, но Дарби ее весь год пел...
Лучшая поездка года: Пожалуй на Duke point за кламами, а больше я не ездила никуда... ВЕСЬ ГОД, да.
Традиция года: просиживать выходные дома за играми и вредной едой вроде чипсов.
Настроение года:
Разочарование года: У нас с бисёненом очень разные увлечения...и искать компромисс слишком болезненно.
Вещь года: Рисоварка. Почему? Потому что она варит рис. Весь год прыгала покруг неё.
Человечище года: Mai, моя подруга. Потому что она умудряется делать по 10 курсов одновременно, еще при этом подрабатывать, и на велосипеде ездить на учебу и обратно. Она просто сверхчеловек.
Пожелание года: Солнца, ярких красок и свободы попугаю.
Вопрос года: Как оттащить бисёнена от компутера?
Погода года: А что еще была погода??
Цвет года: Серый
Время суток года: Спать. Работать. Учиться. Устала.
Книга года: Учебники
Одежда года: Неналезает.
Подарок года: 900 журавликов и колечко на годовщину `_`
Запись года: Про Гей-парад
Фраза года: "Никогда не сдаваться!!"
Цитата года: прошла мимо моего внимания
Слово года: SOMETHING!
Достижение года: Теперь я официально студент психологии.
Поступок года: Не завалить то что невозможно было не завалить.
Приятный месяц года: Январь. Делать было нечего... Наслаждалась сном и досугом.
Неприятный месяц года: Все остальные, ибо всё было как-то странно...
И основные события по-месяцам... Опять же всё помню смутно, даже ни в каких дневниках ничего не записывала, ибо было не до того.
Буду судорожно пытаться вспомнить. ИТАК:
Январь:
Начинается моя новая жизнь в новой квартире.
Новый лэптоп - розовенький Toshiba Portege.
Мне урезают часы на работе, что даёт мне возможность валяться целыми днями на пузе, наслаждаясь жизнью...
Третья годовщина с начала нашей жизни в Канаде
Дуся умерла...
Японская вечеринка с Май
Получаю сертификат пищевой безопасности.
Февраль:
Начинаю искать вторую работу
Очередная попытка завить волосы. Не особо удачная. .
Годовщина нас с Дарби
Поругалась с одним из менеджеров, назвала его bitch. Продолжаю искать работу.
Встречаюсь с adviserом по поводу универа.
Март:
Испробовала игру в Наклса как средство изучения японского. Застряла на N-ном уровне, заплутав в поисках выхода на след. уровень. -_-
Перестала играть.
Зарегистрировалась на Barchelor of Arts.
Апрель:
Я сварила первый в своей жизни кимчичиге))))).
Наконец-то нашлась новая работа - в суши-баре. Спасибо Дарби.
Съездила в мини-поход, где познакомилась с Пони.
Поход ко врачу.
Май:
Пошли ловить крабов, вместо этого нагребли кламов, которые, как потом выяснилось, собирать было запрещено ибо они ядовиты в этот сезон. Сварили суп, никто не умер...
Начало летних курсов.
Сходили с Май в кафе, и в бабл-ти шоп.
Весь месяц ужасно усталая.
Потеряла кольцо в автобусе...
Июнь:
Нашлось кольцо! Кто-то добрый его не прикарманил, а отдал водителю.
Международный фестиваль! Я танцевала под Табию, а Дарби спел две корейские и одну японскую песню.
День Виктории, ма ходили смотреть салюты.
Закончились первые летние курсы. Зарегистрировалась на сентябрь.
Подала заявку на государственный кредит на учебу. Кредит одобрен. Процесс занял два дня. Круть круть!
Я потеряла камеру по время прогулки по набережной.
В Нанаймо стоит невыносимая жара... В квартире исполюзуем три вентилятора. Спать можно только так.
Июль:
День Канады. Купила новую камеру: Samsung WB550. Очень приятная камера, яркие цвета и почти не шумит, даже в темноте. Очень доволька покупкой.
Лэндлорд одолжил мне комод, ибо у меня одежда не влезала вся в шкаф. Я отдала всю нижнюю полку своим носкам, а они не влезают.
Получила А- за философию.
Мечтаю о том, как я брошу работу.
Август:
Я бросила-таки работу. Настолько убита учебой и работами, что нет сил радоваться.
Закончился последний курс. В+ за социологию.
Мой первый гей-парад. Веселуха!!
Получила подарок от отца - деньги на учебу. Я с них купила учебники.
Отходила на два тренинга для peer-helperов - помощников новоприезжих иностранных студетнов.
В Нанаймо видна ванкуверская гроза, на ее фоне сверкает салют в честь завершения гонок на лодках из ванн (да, есть тут такой бешеный фестиваль!).
Я истратила все деньги на покупку одежды и прочего. Купила МНООООГО!
Ездили с Май на New Castle Island купаться в океане. На обратном пути мне свело ногу и приглось сидеть и долго ждать пока пройдет. Еще в тот же день ходили за черной ежевикой.
Сентябрь:
Мне - 22 года. Страшно подумать О_о
Другие peer-helperы устроили сюприз-парти в честь моего дня варенья. Это было невероятно! ^_^
Мне сделали японские ногти гелем. Я глупая прямо перед салоном их постригла...-_-
Помогаю тестировать и регистрировать новоприбывших иностранных студентов. Знакомство с Ксенией.
Начало учебы. Я быстро понимаю, что придется туго.
Я сделала очередную завивку, в этот раз у той же самой женщины, что и в первый раз, осталась довольна. Наконец-то у меня снова кудри!!
Поездка в Ванкувер с Ксенией.
Дарби уезжает в Корею.
Мальчик, с которым мы раньше вместе работали в суши-баре, открывает свой собственный суши-бар. Молодец!!!
Я прихожу домой с учебы и нахожу Дарби дома почему-то. Он никуда не уехал.
Октябрь:
Дарби подхватил инфекцию. Очень сильно болеет. Через неделю его увезли в Ванкувер лечить.
Он все-таки улетел в Корею.
Ужин в Украинской церкви. После четырех лет, наконец-то я поела настоящего русского хлеба и другой еды. Потрясающе вкусно *.*
Я ищу новую квартиру, т.к. с Дарби учиться страновится трудно, но отказываюсь от предложения.
Хэллоуин парти! Я нарядилась китаянкой ^_^
В день хэллоуина в Нанаймо из Виктории прибывает олимпийский огонь.
Ноябрь:
Дарби возвращается из Кореи. Я купила ему кучу гелиевых шариков, а пока он ехал они все упали (((
День рождения Дарби.
День рождения мамы. Вроде все.
Декабрь:
Закончился семестр. С своему огромному удивлению, я ничего не завалила, но в следующем году поклялась учиться усерднее.
Рождество и Boxing Day. Поездка в Ванкувер на покупками, но у меня случились проблемы с пищеварением, поэтому домой поехали рано, почти ничего не купив.
В Нанаймо выпали огромные сугробы, растаявшие на следующий день.
Моя первая попытка сделать себе гелевые ногти. Получилось так неплохо, однако гель сошел через пару дней, поскольку я допустила одну ошибку - не отполировала ногти перед наневением геля.
Готовлюсь к переезду 3го января в лэндлорду.
понедельник, 28 декабря 2009 г.
Receptionist
Вакансия компании: ABB Russia
Создана: 28.12.2009
Регион Москва
Требуемый опыт работы: 1-3 года
Уровень зарплаты до 25000 руб.
ABB - world-leading company in the field of power and automation technologies - is looking for administrative specialist to join the company as:
Receptionist.
The position is open with Power Systems department.
Main responsibilities include:
- dealing with incoming/outcoming telephone calls, calls distribution
- registering and distribution of correspondence
- arranging visitors reception
- hotel, tickets, taxi booking
- maintaining databases
Succesful candidate's profile:
- higher education / student of last course able to work full-time
- at least 0,5 year of administrative experience
- upper-intermediate level of English
- strong communication skills, positive attitude, ability for multitasking, stress-resistance
We offer:
- fixed salary
- social package (medical insurance, lunch compensation)
- office - 7 minutes walk from m.Aviamotornaya
- opportunities for work and development within large international company
Кавказус Онлайн оштрафован на 270 тыс. лари
Интернет-провайдер «Кавказус онлайн» повторно оштрафован регулирующей комиссией на сумму 270 тыс. Лари. Как сообщает пресс-спикер комиссии Хатия Курашвили, на этот раз дело касается оформленного с абонентами соглашения, которое противоречие законодательству...
Rihanna Ordered To Dress Down For New Year’s Eve Gig In Abu Dhabi
Rihanna will swap her signature see-through tops and nearly butt-baring bottoms for jeans and a wool sweater when performs in Abu Dhabi this New Year's Eve.
We hear the sexy singer has been paid $500,000 to provide the entertainment as partygoers at the Emirates Palace ring in 2010 and she's been asked to not provocatively during the gig. Rihanna and her entourage are making all efforts to get her a dress that falls in line with local traditions, tipsters tell The Mirror.
“Rihanna is tearing her hair out over what to do she wanted to put on her most eccentric and provocative show yet. She knows that she'll have to compromise her style to fit in with local traditions but a huge part of her show is her sexy stage gear.”
Abu Dhabi is the capital of, and the second largest city in the United Arab Emirates.
пятница, 25 декабря 2009 г.
Планы порабощения мира
Мысли мешают спать, а мир не дает права помечтать. Самые увлекающие задумки посещают прямо перед сном, а записать, вот так всегда (!) уже нет сил. Они мягко скользят по каменным векам, сонно проговариваются чтобы не забыть на утро и добросовестно выплывают из памяти лишь только раскрываешь глаза.
Вчера, как и прежде, долго не могла уснуть, самое обидное, что повод мне не нужен. Можно пошатнуться под напором случайного взгляда чтобы потом написать яркий самоанализ, заметно выделяя собственные погрешности. Какой-то тест, который я, решила пройти с утреца, выдал, что я невростеник, неконтролирующий себя в принципе с плохо усвоенными моральными нормами, низкой силой воли и самооценкой. Тесты бьют прямо в лоб, вместо того, чтобы заменить слово неврастеник - на мечтатель, а неконтролиеруемый - на эмоциональный.
Или это я боюсь взглянуть правде в глаза? Меня пугает неизвестность, агрессия, ночная вьюга, которую слышно даже за закрытой дверью, безразличие. Больше всего пугают мелочи потому что именно эти маленькие червинки настойчиво выедают меня, оставляя расхлябанной и потерянной. Ну это все поправимо, конечно. Вчера я лежала и думала, что наверное, здорово было бы создать свою почту. Не государственную, а почту имени себя. Я бы не задумываясь о материальном, отправляла подарки в другие концы света, писала бы случайные адреса и все это приходило бы незнакомым людям. Их неизвестная и никогда не увиденная мною радость, все равно вносила бы чувство магии, идущей рука об руку со случайностью и будоражила мое чувство долга. Как в старом анекдоте, где бедный мальчик пишет письмо дедушке Морозу с рассказом о своей нелегкой судьбе и работники почты, сжалившись, скидываются на подарки и отправляют ему посылку 'от Деда Мороза'. Ответное письмо гласит: 'Спасибо дедушка, тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте стащили.'=)
А я все равно мечтала бы отправлять такие посылки, не нужно тут ответа никакого, просто приятная случайность, как улыбка ребенка, может сразу сделать твой день разноцветно-порхающим. Да уж, мир не дает права помечтать, но я все равно тихонько буду перед сном.
Вчера, как и прежде, долго не могла уснуть, самое обидное, что повод мне не нужен. Можно пошатнуться под напором случайного взгляда чтобы потом написать яркий самоанализ, заметно выделяя собственные погрешности. Какой-то тест, который я, решила пройти с утреца, выдал, что я невростеник, неконтролирующий себя в принципе с плохо усвоенными моральными нормами, низкой силой воли и самооценкой. Тесты бьют прямо в лоб, вместо того, чтобы заменить слово неврастеник - на мечтатель, а неконтролиеруемый - на эмоциональный.
Или это я боюсь взглянуть правде в глаза? Меня пугает неизвестность, агрессия, ночная вьюга, которую слышно даже за закрытой дверью, безразличие. Больше всего пугают мелочи потому что именно эти маленькие червинки настойчиво выедают меня, оставляя расхлябанной и потерянной. Ну это все поправимо, конечно. Вчера я лежала и думала, что наверное, здорово было бы создать свою почту. Не государственную, а почту имени себя. Я бы не задумываясь о материальном, отправляла подарки в другие концы света, писала бы случайные адреса и все это приходило бы незнакомым людям. Их неизвестная и никогда не увиденная мною радость, все равно вносила бы чувство магии, идущей рука об руку со случайностью и будоражила мое чувство долга. Как в старом анекдоте, где бедный мальчик пишет письмо дедушке Морозу с рассказом о своей нелегкой судьбе и работники почты, сжалившись, скидываются на подарки и отправляют ему посылку 'от Деда Мороза'. Ответное письмо гласит: 'Спасибо дедушка, тулупчик, который ты мне прислал, очень теплый и как раз мне в пору. Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли. Наверное, на почте стащили.'=)
А я все равно мечтала бы отправлять такие посылки, не нужно тут ответа никакого, просто приятная случайность, как улыбка ребенка, может сразу сделать твой день разноцветно-порхающим. Да уж, мир не дает права помечтать, но я все равно тихонько буду перед сном.
35// //
// И ведь это уже сильное чувство, когда ты просто нуждаешься в его глазах. © //
Это как déjà vu. Это сводит с ума.
Как сон. Но не тот, который снился. Этот напоминает кошмар. Которй никогда не закончится.
Всё как по шаблону. Всё так похоже. Repeat. Выключите /repeat/!!!
Нет. Надо без дат. Без имён. Без событий.
Чтобы не так больно. Чтобы быстрее.
Избавиться от фото. Где счастливая.
Пережить. Просто надо. Без друзей. Это не конгресс.
Перестать мучаться, думая о тебе. Забыть!
Здесь могла бы быть твоя фотография.
// Знаешь, когда я его увидела, я не думала, что он может так поступить... © Юля //
Но всё ещё люблю. Нас разделяет всего один городской район, несбывшиеся сны, разбитые мечты, недосказанные фразы, упущенное время и эта грёбанная гордость. Или трусость?..
Последнее время я опять вздрагиваю от звонка телефона, в надежде, что это ты. Но ты даже моего номера не помнешь, наверное.
После разрыва эти улицы, места, даже время становятся запрещенными. Город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвёт на куски.
И несмотря на все мои попытки доказать всем, что я пиздецкаксчастлива, я побегу к тебе по первому же зову...
Слышишь?! Прибегу! Наплюю на принципы, гордость и здравый смысл! Опять.
Наплюю на общественное мнение!
Мне плохо без тебя!!! Ну пойми же!!!
ЛЮБЛЮ! *и виню себя за то, что не сказала этого тебе...
// Я тебя люблю... © самая-самая цитата //
И мне глубоко похуй, что обо мне подумают люди, когда я... продолжу себя убивать...
Всё стало так странно
Всё стало так странно..
С одной стороны спокойно как-то, а с другой всё тот же стресс и депры.
я не понимаю, в чём дело.
Это что-то внутреннее.
Кажется, скоро я начну опять менять свою жизнь.
Надо будет на зимних каникулых ходить одной гулять с фотоаппаратом.
У меня теперь, посление два дня, особый ретуал перед сном: я сажусь на подоконник и час(не меньше), смотрю в окно.
И становится спокойно.
Как никогда спокойно. А потом включаю на плеере спокойные ностальгические мелодии и ложусь спать и думаю о нем, о том, которого нет для меня.
И вот так теперь каждую ночь до переезда я буду сидеть на подоконнике.
И в новогоднюю ночь тоже, наверное.
И после переезда тоже буду. Хотя подоконник там довольно маленький.
С одной стороны спокойно как-то, а с другой всё тот же стресс и депры.
я не понимаю, в чём дело.
Это что-то внутреннее.
Кажется, скоро я начну опять менять свою жизнь.
Надо будет на зимних каникулых ходить одной гулять с фотоаппаратом.
У меня теперь, посление два дня, особый ретуал перед сном: я сажусь на подоконник и час(не меньше), смотрю в окно.
И становится спокойно.
Как никогда спокойно. А потом включаю на плеере спокойные ностальгические мелодии и ложусь спать и думаю о нем, о том, которого нет для меня.
И вот так теперь каждую ночь до переезда я буду сидеть на подоконнике.
И в новогоднюю ночь тоже, наверное.
И после переезда тоже буду. Хотя подоконник там довольно маленький.
среда, 23 декабря 2009 г.
Ангел
Не спугни. Не спугни. Подходи осторожно,
Даже если собою владеть невозможно,
Когда маленький ангел на белых крылах -
Вот еще один взмах, и еще один взмах -
К нам слетает с небес и садится меж нами,
Прикоснувшись к земле неземными крылами.
Я слежу за случившимся, веки смежив.
Чем жила я доселе, и чем ты был жив,
И моя и твоя в мире сем принадлежность -
Все неважно, когда есть безмерная нежность.
Мы не снегом - небесной осыпаны пылью.
Назови это сном. Назови это былью.
Я могу белых крыльев рукою коснуться.
Надо только привстать. Надо только проснуться.
Надо сделать лишь шаг различимый и внятный
В этой снежной ночи на земле необъятной.
Наши любимые должны быть нас достойны
Наши любимые должны быть нас достойны.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи - пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся - тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света - просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников - но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично -
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии - но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.
Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.
Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности - но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда - это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь - N? Да, мы когда-то были не разлей-вода - и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.
Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке - а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого - не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть - и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори - просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились - если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку - Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько - тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
Это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи - пусть они окажутся достойными нас. И понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся - тогда станет все ясно.
Пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света - просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. Пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников - но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично -
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «Я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. Пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии - но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.
Потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. Потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны.
Я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности - но я знала и знаю, что она имеет на это право. Мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. И если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда - это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. И я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь - N? Да, мы когда-то были не разлей-вода - и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна.
Либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке - а не прятать глаза: N? Нет-нет, не знаю такого - не рассказывать же, что вы с N дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть - и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. Так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори - просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились - если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. И я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку - Господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько - тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.
Сделай так, Господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. Чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.
С наступающим Новым годом и Рождеством! :- )
NataglaMUR обратилась к гостям
Картинки на Galaxie.ru --- Вьюга пусть на целый год, Вам здоровья наметёт! Ветер выдует все хвори, на холодное подворье! Снег пусть искрами кружится, чтоб светлели Ваши лица! А лукавая луна в ночь любви лишит Вас сна! Пусть одна из ярких звёзд даст талантам Вашим рост, Вашу мысль поднимет ввысь! Пусть друзья украсят жизнь! С наступающим Новым годом и Рождеством! :-)
Предновогодняя кутерьма
И вот подходит к концу еже один год.. год под номером 2009! И чем ближе его логическое завершение с пьянками и фейерверками, тем больше я осознаю, какой же этот год, с*ка классный!!!
Ну про кучу бабла я промолчу... Как говорят нуждающиеся, "не в деньгах счастье"!... И поэтому, хочется отметить то хорошее, что произошло за последний год...
Начну попорядку.
Итак, январь 2009:я без особых усилий сдала свою первую сессию.. а точнее получила по ней автоматы... А потом был Машкин ДР... Ох, что там было... Кто знает, тот поймет... =))
Февраль 2009: каникулы прошли наславу и с новыми силами.. учиться, учиться и еще раз учиться!..
Март 2009: ох уж эта подготовка курсовой... Но в число своих личных достижений я с гордостью могу записать то, что оформила ее за 2 дня!!!
Апрель 2009: месяц особо ничем не ознаменовался... но был очень позитивным.
Май 2009: всем Советом отмечали Нинин ДР!! И не где-нибудь, а на природе!!! В нашем Заволжском лесу!!!!! Потом готовили сценарий ко Дню молодежи и ставили сценку на Дне города.
Июнь 2009: снова сессия. Так же на отлично.. только геморроя с ней было чуть побольше... А еще я с любимым в июне познакомилась... 21 числа!!!
Июль 2009: Производственная практика в рекламном агентстве "Инфоком". Ух и позабавились мы с Машкой тогда... Особый привет по этому поводу передаю Жене Эртелю... Кто знает, поймет =)))А еще в июле я защитила курсовик.. как и ожидалось, с оценкой "отлично"! Ах да.. Чуть не забыла... еще в июле этого года я наконец-то почувствовала себя свободной.... (об этом кстати написано гдето в блоге=))) А завершился июль поездкой в Северную столицу - в Питер (об этом так же я уже писала...)...
Август 2009: вернувшись из Питера, остаток лета я провела с любимым!!! Отдых, купание, загорание.... В общем по полной программе!!! Мы посетили кучу интереснейших мест!!!! За это лето я побывала в намного большем количестве мест, нежели за предыдущие 4 года (это можно расценивать как камень в чей-то огород ;)). Еще этим летом я работала интервьюером... Пообщалась со многими интересными людьми.. деньжат подзаработала =))...
Сентябрь 2009: началась учеба. А кто говорил, что будет легко?... Особенно отмечу физику... и тов. Огнева! Он дятька неплохой... осознание того, что мы гуманетарии.. более того - СОЦИОЛОГИ (!!) к нему еще не пришло =(((... Но будем надеяться, в скором времени придет =))).
Октябрь 2009: За октябрь в этом году я должна сказать спасибо нашему деканату!!! Ибо если бы не эти чудесные люди, не работала бы я сейчас на нашей чудеснейшей кафедре... Ну а что?.. мне предложили, а я согласилась =)) А еще конец октября ознаменовался для меня приобретением ноутбука!!!!! (чему я несказанно была рада!).
Ноябрь 2009: нуу... в ноябре самым запоминающимся событием стал День рождения Правой Головы Змей-Горыныча - нашей Анютки!!! Это было нечто!!!! Чудо-вечер в Брагино.. плавно переходящий в ночь с фотосессией... А в 3 утра мы смотрели Свинни Тодда - Аццкого Цирюльника =).. Кстати, фильм классный! Рекомендую!! Наш сон начался примерно около 5 утра.. когда на 5 сотне игры в "слова" я вырубилась... Но было весело... И наконец
Декабрь 2009 года: наудивление быстро я получила зачет по математике... Про английский молчу ибо на этот зачет я работала весь семестр =)... Радует работа.. Радует любимый!... Всё и все радуют!! И даже любимая группа меня приятно удивила!! Эти милые люди презентовали мне аж целый бутылёк шампанского и мышку для ноутбука, которую я как раз хотела... А мышка такая забавная... жирафиком.... А еще наш Афоня демобилизовался!!! Они с Талянавной снова вместе!! УРРАА!! Еще в число заслуг могу приписать множество попыток помирить своего брата с его девушкой, которые в конце концов увенчались успехом!!
Еще раз хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто был рядом со мной и поддерживал меня в трудные минуты... а кто не поддерживал - тоже спасибо.. хотя бы на том, что не мешались =))
Всех друзей и близких я поздравляю с Новым годом... А тех, кто к этой категории не относится, от всей души посылаю лесом!!!
Всех люблю!!!!
До новых встреч в Новом году!
Ну про кучу бабла я промолчу... Как говорят нуждающиеся, "не в деньгах счастье"!... И поэтому, хочется отметить то хорошее, что произошло за последний год...
Начну попорядку.
Итак, январь 2009:я без особых усилий сдала свою первую сессию.. а точнее получила по ней автоматы... А потом был Машкин ДР... Ох, что там было... Кто знает, тот поймет... =))
Февраль 2009: каникулы прошли наславу и с новыми силами.. учиться, учиться и еще раз учиться!..
Март 2009: ох уж эта подготовка курсовой... Но в число своих личных достижений я с гордостью могу записать то, что оформила ее за 2 дня!!!
Апрель 2009: месяц особо ничем не ознаменовался... но был очень позитивным.
Май 2009: всем Советом отмечали Нинин ДР!! И не где-нибудь, а на природе!!! В нашем Заволжском лесу!!!!! Потом готовили сценарий ко Дню молодежи и ставили сценку на Дне города.
Июнь 2009: снова сессия. Так же на отлично.. только геморроя с ней было чуть побольше... А еще я с любимым в июне познакомилась... 21 числа!!!
Июль 2009: Производственная практика в рекламном агентстве "Инфоком". Ух и позабавились мы с Машкой тогда... Особый привет по этому поводу передаю Жене Эртелю... Кто знает, поймет =)))А еще в июле я защитила курсовик.. как и ожидалось, с оценкой "отлично"! Ах да.. Чуть не забыла... еще в июле этого года я наконец-то почувствовала себя свободной.... (об этом кстати написано гдето в блоге=))) А завершился июль поездкой в Северную столицу - в Питер (об этом так же я уже писала...)...
Август 2009: вернувшись из Питера, остаток лета я провела с любимым!!! Отдых, купание, загорание.... В общем по полной программе!!! Мы посетили кучу интереснейших мест!!!! За это лето я побывала в намного большем количестве мест, нежели за предыдущие 4 года (это можно расценивать как камень в чей-то огород ;)). Еще этим летом я работала интервьюером... Пообщалась со многими интересными людьми.. деньжат подзаработала =))...
Сентябрь 2009: началась учеба. А кто говорил, что будет легко?... Особенно отмечу физику... и тов. Огнева! Он дятька неплохой... осознание того, что мы гуманетарии.. более того - СОЦИОЛОГИ (!!) к нему еще не пришло =(((... Но будем надеяться, в скором времени придет =))).
Октябрь 2009: За октябрь в этом году я должна сказать спасибо нашему деканату!!! Ибо если бы не эти чудесные люди, не работала бы я сейчас на нашей чудеснейшей кафедре... Ну а что?.. мне предложили, а я согласилась =)) А еще конец октября ознаменовался для меня приобретением ноутбука!!!!! (чему я несказанно была рада!).
Ноябрь 2009: нуу... в ноябре самым запоминающимся событием стал День рождения Правой Головы Змей-Горыныча - нашей Анютки!!! Это было нечто!!!! Чудо-вечер в Брагино.. плавно переходящий в ночь с фотосессией... А в 3 утра мы смотрели Свинни Тодда - Аццкого Цирюльника =).. Кстати, фильм классный! Рекомендую!! Наш сон начался примерно около 5 утра.. когда на 5 сотне игры в "слова" я вырубилась... Но было весело... И наконец
Декабрь 2009 года: наудивление быстро я получила зачет по математике... Про английский молчу ибо на этот зачет я работала весь семестр =)... Радует работа.. Радует любимый!... Всё и все радуют!! И даже любимая группа меня приятно удивила!! Эти милые люди презентовали мне аж целый бутылёк шампанского и мышку для ноутбука, которую я как раз хотела... А мышка такая забавная... жирафиком.... А еще наш Афоня демобилизовался!!! Они с Талянавной снова вместе!! УРРАА!! Еще в число заслуг могу приписать множество попыток помирить своего брата с его девушкой, которые в конце концов увенчались успехом!!
Еще раз хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто был рядом со мной и поддерживал меня в трудные минуты... а кто не поддерживал - тоже спасибо.. хотя бы на том, что не мешались =))
Всех друзей и близких я поздравляю с Новым годом... А тех, кто к этой категории не относится, от всей души посылаю лесом!!!
Всех люблю!!!!
До новых встреч в Новом году!
обожания, внезапно пропадает сон и аппетит.
Удивительно,
но с точки зрения науки любовь - это химическая реакция. В Оксфордском
словаре любовь описывается как интенсивное чувство глубокой симпатии и
привязанности к какому-либо лицу или вещи.
Исходя
из научной версии, есть три отдельных категории любви, причем у каждого
из них есть своя особенность и научное объяснение: страсть, увлечение и
привязанность.
Страсть возникает в самом начальном этапе,
когда мы хотим получить в первую очередь сексуальное удовольствие от
партнёра. Так работают наши гормоны. Кровоток в зоне удовольствия мозга
остаётся на высоком уровне и тогда, когда мы чуть привыкаем к объекту
влечения. На втором этапе человек меньше склонен к взрывам эмоций,
однако ощущает себя чрезвычайно комфортно в обществе любимого. Далее
следует третья «любовная фаза», при которой мы чувствует глубокую
привязанность к близкому. Мы ощущаем необходимость в постоянном
присутствии «второй половинки».
Так давайте-же рассмотрим каждый этап более подробно:
Первое - это страсть, то, что мы обычно называем влюблённостью.
Оказывается, это состояние, когда нами движут половые гормоны
тестостерон и эстроген. У нас возникает желание постоянно видеть объект
обожания, внезапно пропадает сон и аппетит.
Кроме того, когда нас
привлекает другой человек, он занимает все наше сознание, нас
преследуют навязчивые мысли о возлюбленном, страстное желание быть с
ним, ревность и многие другие чувства. Мы игнорируем других людей, мы
можем даже разбросить свою работу-учебу, или наше здоровье. Мы
влюбляемся.
При виде возлюбленного ладони начинают потеть, дыхание
учащается, а некоторые люди начинают даже заикаться. Все это можно
объяснить очень простой цепочкой. Гормоны спровоцировали наш мозг на
выработку химических веществ. Серотонин, норадреналин, заставили нас
волноваться, а допамин принес неимоверное чувство счастья.
Собственно
эти вещества и есть любовь. Серотонин присутствует в шоколаде и
клубнике, поев их можно слегка «осчастливиться». Наверное, многие из
Вас замечали это. Некоторые люди становятся даже этакими «любовными
наркоманами». Они нуждаются в постоянной любви, состоящей из страстных
коротких связей. Каждая новая связь даёт им свежий выброс «любовных
наркотиков» и чувство не проходящей эйфории.
Влюбленность
также важна для продолжения рода. Благодаря ей мы испытываем
удовольствие, когда видим привлекательное лицо, это доказывает анализ
химических веществ в мозге. Пик возбуждения наступает, когда
привлекательный человек смотрит непосредственно на нас, и когда он
улыбается.
Тесты, проведенные на этой стадии, показали высокий
уровень химического вещества, схожего, по структуре, с амфетамином. Это
объясняет, почему некоторые люди описывают эту стадию как вспышку
волнения, совпадающую с другими амфетамино-подобными признаками типа
увеличения сердечной активности, мысленный поток, потеря аппетита,
нарушение сна.
Ученые предполагают, что стадия влюбленности
длится от 18 месяцев до трех лет однако она может длиться и дольше,
если есть реальный барьер во взаимоотношениях, например, если один
партнер женат или влюбленные живут на разных континентах, или у них
разный распорядок в работе. Барьеры продлевают романтическую любовь и
делают ее наиболее интенсивной . Столь короткий период можно объяснить
адаптацией организма к химическим веществам с последующим прекращением
их выработки. Это может объяснять, почему некоторые люди непрерывно
ищут новые любовные интриги. По ошибке, они полагают, что найдут
"постоянного партнера".
На втором этапе любви возникает чувство привязанности, сменяющая влюблённость.
Два различных гормона контролируют наступившую стадию любви - окситоцин
и вазопрессин. Окситоцин усиливает взаимную связь влюблённых,
закрепляет её. Он также является одним из веществ, отвечающим за
схватки во время родов и процессом оргазма. Чем больше секса происходит
у любящих друг друга людей, тем более крепкой является их
связь.Вазопрессин контролирует моногамию. По статистике, лишь только
около трёх процентов млекопитающих являются моногамными, то есть
спариваются с одним партнёром всю свою жизнь. Люди не являются
исключением и постоянно ищут нового партнёра. Количество вазопрессина в
коре головного мозга неразрывно связано с верностью партнёра. Путем
экспериментов доказано, что если искусственно подавлять количество
вазопрессина в организме мужчины, то он быстро потеряет интерес к
партнёрше.
Особенность формирования привязанность состоит в
том, что она возникает не сразу, лишь со временем. Можно влюбиться с
первого взгляда; привязанность же возникает постепенно, когда на
протяжении какого-то достаточно длительного периода времени существует
постоянство реакций другого человека. Это постоянство и создает
ощущение, что есть кто-то, кто и дальше будет доступен.
Как
показали исследования, стиль привязанности оказывает влияние на
взаимоотношения человека с другими людьми, а также на его самооценку.
Стили привязанности связанны с выбором партнера и стабильностью
любовных отношений.
Третий этап любви - при котором мы чувствует глубокую привязанность к близкому.
Мы ощущаем необходимость в постоянном присутствии «второй половинки».
Это и есть основа продолжительного романа, который нередко
заканчивается созданием семьи. Чувство безопасности и благополучия в
обществе любимого вызывают гормоны эндорфин, вазопрессин и окситоцин.
А
когда-же человек теряет своего партнера (будучи еще под действием
влюбленности) то наступает состояние подобное наркотической Ломки и
Депрессия: человека наполняет грусть, тоска, печаль, теряется интерес к
жизни к общению..человек просто теряет связь с миром и видит все в
серых тонах и не редко подобное толкает человека на суицидальный
поступок.
но с точки зрения науки любовь - это химическая реакция. В Оксфордском
словаре любовь описывается как интенсивное чувство глубокой симпатии и
привязанности к какому-либо лицу или вещи.
Исходя
из научной версии, есть три отдельных категории любви, причем у каждого
из них есть своя особенность и научное объяснение: страсть, увлечение и
привязанность.
Страсть возникает в самом начальном этапе,
когда мы хотим получить в первую очередь сексуальное удовольствие от
партнёра. Так работают наши гормоны. Кровоток в зоне удовольствия мозга
остаётся на высоком уровне и тогда, когда мы чуть привыкаем к объекту
влечения. На втором этапе человек меньше склонен к взрывам эмоций,
однако ощущает себя чрезвычайно комфортно в обществе любимого. Далее
следует третья «любовная фаза», при которой мы чувствует глубокую
привязанность к близкому. Мы ощущаем необходимость в постоянном
присутствии «второй половинки».
Так давайте-же рассмотрим каждый этап более подробно:
Первое - это страсть, то, что мы обычно называем влюблённостью.
Оказывается, это состояние, когда нами движут половые гормоны
тестостерон и эстроген. У нас возникает желание постоянно видеть объект
обожания, внезапно пропадает сон и аппетит.
Кроме того, когда нас
привлекает другой человек, он занимает все наше сознание, нас
преследуют навязчивые мысли о возлюбленном, страстное желание быть с
ним, ревность и многие другие чувства. Мы игнорируем других людей, мы
можем даже разбросить свою работу-учебу, или наше здоровье. Мы
влюбляемся.
При виде возлюбленного ладони начинают потеть, дыхание
учащается, а некоторые люди начинают даже заикаться. Все это можно
объяснить очень простой цепочкой. Гормоны спровоцировали наш мозг на
выработку химических веществ. Серотонин, норадреналин, заставили нас
волноваться, а допамин принес неимоверное чувство счастья.
Собственно
эти вещества и есть любовь. Серотонин присутствует в шоколаде и
клубнике, поев их можно слегка «осчастливиться». Наверное, многие из
Вас замечали это. Некоторые люди становятся даже этакими «любовными
наркоманами». Они нуждаются в постоянной любви, состоящей из страстных
коротких связей. Каждая новая связь даёт им свежий выброс «любовных
наркотиков» и чувство не проходящей эйфории.
Влюбленность
также важна для продолжения рода. Благодаря ей мы испытываем
удовольствие, когда видим привлекательное лицо, это доказывает анализ
химических веществ в мозге. Пик возбуждения наступает, когда
привлекательный человек смотрит непосредственно на нас, и когда он
улыбается.
Тесты, проведенные на этой стадии, показали высокий
уровень химического вещества, схожего, по структуре, с амфетамином. Это
объясняет, почему некоторые люди описывают эту стадию как вспышку
волнения, совпадающую с другими амфетамино-подобными признаками типа
увеличения сердечной активности, мысленный поток, потеря аппетита,
нарушение сна.
Ученые предполагают, что стадия влюбленности
длится от 18 месяцев до трех лет однако она может длиться и дольше,
если есть реальный барьер во взаимоотношениях, например, если один
партнер женат или влюбленные живут на разных континентах, или у них
разный распорядок в работе. Барьеры продлевают романтическую любовь и
делают ее наиболее интенсивной . Столь короткий период можно объяснить
адаптацией организма к химическим веществам с последующим прекращением
их выработки. Это может объяснять, почему некоторые люди непрерывно
ищут новые любовные интриги. По ошибке, они полагают, что найдут
"постоянного партнера".
На втором этапе любви возникает чувство привязанности, сменяющая влюблённость.
Два различных гормона контролируют наступившую стадию любви - окситоцин
и вазопрессин. Окситоцин усиливает взаимную связь влюблённых,
закрепляет её. Он также является одним из веществ, отвечающим за
схватки во время родов и процессом оргазма. Чем больше секса происходит
у любящих друг друга людей, тем более крепкой является их
связь.Вазопрессин контролирует моногамию. По статистике, лишь только
около трёх процентов млекопитающих являются моногамными, то есть
спариваются с одним партнёром всю свою жизнь. Люди не являются
исключением и постоянно ищут нового партнёра. Количество вазопрессина в
коре головного мозга неразрывно связано с верностью партнёра. Путем
экспериментов доказано, что если искусственно подавлять количество
вазопрессина в организме мужчины, то он быстро потеряет интерес к
партнёрше.
Особенность формирования привязанность состоит в
том, что она возникает не сразу, лишь со временем. Можно влюбиться с
первого взгляда; привязанность же возникает постепенно, когда на
протяжении какого-то достаточно длительного периода времени существует
постоянство реакций другого человека. Это постоянство и создает
ощущение, что есть кто-то, кто и дальше будет доступен.
Как
показали исследования, стиль привязанности оказывает влияние на
взаимоотношения человека с другими людьми, а также на его самооценку.
Стили привязанности связанны с выбором партнера и стабильностью
любовных отношений.
Третий этап любви - при котором мы чувствует глубокую привязанность к близкому.
Мы ощущаем необходимость в постоянном присутствии «второй половинки».
Это и есть основа продолжительного романа, который нередко
заканчивается созданием семьи. Чувство безопасности и благополучия в
обществе любимого вызывают гормоны эндорфин, вазопрессин и окситоцин.
А
когда-же человек теряет своего партнера (будучи еще под действием
влюбленности) то наступает состояние подобное наркотической Ломки и
Депрессия: человека наполняет грусть, тоска, печаль, теряется интерес к
жизни к общению..человек просто теряет связь с миром и видит все в
серых тонах и не редко подобное толкает человека на суицидальный
поступок.
понедельник, 21 декабря 2009 г.
Диалоговое
Укладывала сейчас ребенка спать. Ну, брата то бишь. Он болеет, дай, думаю, посижу рядом.
Разговариваем за рейнджеров космических (я ему вечером перса прокачивала спешно), чувствую, у него снова сна ни в одном глазу. Говорю,мол, хватит думать об игре, перевозбуждаешься. И предлагаю таблетку пустырника выпить.
Диалог:
- Пустырник? Мне нельзя!
- Почему? Это же травка такая, седативное.
- Я еще маленький, мне нельзя траву!
- Да это же не та трава...
- Все равно, я не наркоголик!
- Нет такого слова!
- А какое есть?
- Ну, наркоман и алкоголик, это две совершенно разные расы...
И вот тут я поняла, что геймеры бывшими не бывают)))
Так и заснул. Без травы)
Разговариваем за рейнджеров космических (я ему вечером перса прокачивала спешно), чувствую, у него снова сна ни в одном глазу. Говорю,мол, хватит думать об игре, перевозбуждаешься. И предлагаю таблетку пустырника выпить.
Диалог:
- Пустырник? Мне нельзя!
- Почему? Это же травка такая, седативное.
- Я еще маленький, мне нельзя траву!
- Да это же не та трава...
- Все равно, я не наркоголик!
- Нет такого слова!
- А какое есть?
- Ну, наркоман и алкоголик, это две совершенно разные расы...
И вот тут я поняла, что геймеры бывшими не бывают)))
Так и заснул. Без травы)
Эвридика.
В нашем случае, змея , которая предназначалась Эвридике, укусила Орфея.
Я, в первом безумии своего вдовства, была глуха и слепа, как мёртвая, и Аид вышел из берегов, затопляя реальный мир (Ад - это всего лишь мир без тебя...), слишком яркое солнце того лета создавало ощущение кромешной тьмы, а Крымское побережье с его зноем, шумом волн, кипарисами, тисами, можжевельником, шёлковыми лазурными жуками и бешеными котами было сущей пыткой для моей памяти. Я бродила молча в слезах, в безумной надежде, что если как-нибудь особенным образом свернуть за угол, или как-то вовремя лечь спать, то всё окажется недоразумением и сном и он выйдет мне навстречу, или сядет рядом, сожмёт мою руку и скажет: вот теперь я спокоен. Так близко ко мне был он, просто невидимый и неслышимый никем... Скорее всего, когда ткань этого мира с треском прорвалась для него и оковы тела уже не в силах были держать его в пределах земного, то в первый секунды он всем существом почувствовал, уже не способный ослепить, свет и музыку, льющуюся отовсюду. А что ещё могло быть там для существа, которое и здесь само воплощало собой идею музыки? И первое - час, день, неделю - время он просто внимал этому, а потом МУЗЫКУ стала слышать я. Он не мог со мной этим не поделиться! Безумные хоры, десятки оркестров звучали в моей несчастной голове и во сне и наяву и никуда я не могла деться от этого - музыка самых разных жанров и стилей преследовала и роилась вокруг меня... Это был его последний или,- нет!- первый настоящий подарок.
Это и вывело меня, как за руку, из моего ада.
49. посвящается Ярославу Павленко
Смерть.. узнать силу боли,
Узнать границу чувств,эмоций.
Пройти не разу не оглянувшись назад.
Идти вперед и победить смерть,
Оставшись бессмертным в душах людей.
Бессмертие.
Там, где память увековечит
Дни горькой разлуки и безграничного счастья.
Дни, минувшие теперь,
Среди могил твой камень бледный
С болью смотрит на тусклый солнечный свет.
Розы замерзая на камне,
Алой кровью пылают на снегу.
Ветер всколыхнет листву и тишина...
Время ушло... Где ты теперь? Без меня...
Моя рука сжимает стебельки нежных цветов,
И слезы катятся опять...
Увы, тебя уже не вернешь,
Настоящее кажется кошмарным сном.
И я уже не жива и не мертва,
Лишь призрак, растворяющийся в тени листвы,
В холодных сумерках.
Могильный холод как он близок теперь!
Я ухожу в след за тобой
Жизнь теряет смысл.
Уже не держит ничего.
И вот у камня кладу букет,
И сердце замирает,
И падаю всю ниже и ниже,
Хоть в ад теперь, за тобой...
Я найду тебя!
Меркнет свет...
И так каждую секунду я вспоминаю о тебе...
Я каждый день умираю,
И каждый день вспоминаю , что дарил ты,
Светясь той искренней улыбкой...
Твои слова дороже всего... были...
И ты ушел...
А я иду за тобой оставляя кровавые следы....
Проходя все препятствия в пути,
Я снова окажусь в твоих обьятьях,
Твои глаза засветятся звездными огоньками,
И обращусь в пепел в руках твоих,
Отдав душа за твою...
Умереть за тебя!
Я отдаю то что должна была отдать давно...
Узнать границу чувств,эмоций.
Пройти не разу не оглянувшись назад.
Идти вперед и победить смерть,
Оставшись бессмертным в душах людей.
Бессмертие.
Там, где память увековечит
Дни горькой разлуки и безграничного счастья.
Дни, минувшие теперь,
Среди могил твой камень бледный
С болью смотрит на тусклый солнечный свет.
Розы замерзая на камне,
Алой кровью пылают на снегу.
Ветер всколыхнет листву и тишина...
Время ушло... Где ты теперь? Без меня...
Моя рука сжимает стебельки нежных цветов,
И слезы катятся опять...
Увы, тебя уже не вернешь,
Настоящее кажется кошмарным сном.
И я уже не жива и не мертва,
Лишь призрак, растворяющийся в тени листвы,
В холодных сумерках.
Могильный холод как он близок теперь!
Я ухожу в след за тобой
Жизнь теряет смысл.
Уже не держит ничего.
И вот у камня кладу букет,
И сердце замирает,
И падаю всю ниже и ниже,
Хоть в ад теперь, за тобой...
Я найду тебя!
Меркнет свет...
И так каждую секунду я вспоминаю о тебе...
Я каждый день умираю,
И каждый день вспоминаю , что дарил ты,
Светясь той искренней улыбкой...
Твои слова дороже всего... были...
И ты ушел...
А я иду за тобой оставляя кровавые следы....
Проходя все препятствия в пути,
Я снова окажусь в твоих обьятьях,
Твои глаза засветятся звездными огоньками,
И обращусь в пепел в руках твоих,
Отдав душа за твою...
Умереть за тебя!
Я отдаю то что должна была отдать давно...
пятница, 18 декабря 2009 г.
п.с. какая-то вода в глазах мешает мне писать. простите. сладких вам снов.
я обещала. я обещала,что больше никогда в жизни не буду рассказывать кому-то(даже маме) о моих ссорах с братом. постараюсь не говорить не только об этом, но и о многом другом. надо научиться хоронить это в себе. заживо. никому нельзя доверять никому.только моим девочкам.моей Тамуне и моей Наишке.больше никому.
фраза "мне уже рассказывали о твоих реакциях" меня просто убила. ну блин.нафигнафигнафиг. зачем рассказывать о моих реакциях. посадите меня напротив себя и когда я немного успокоюсь.скажите:"Тамари,вот это и это неправильно.так нельзя и т.д." я пойму, не буду обижаться,я скажу вам спасибо. честно. и простите меня,если я когда-либо слишком бурно и неправильно отреагировала на ваши слова.
и еще. я не пишу.не говоорю,не делаю ничего ради чьей-то жалости.мне она не нужна. и за "бесплатно".
просто пусть ты поймешь одно,что я сильно люблю тебя.поэтому падаю без сознания после ссоры с тобой.
нет,я не о МЧ,я о своем брате. прости. но надеюсь,что больше никогда не буду показывать свою реакцию на твои поступки.
п.с. какая-то вода в глазах мешает мне писать. простите. сладких вам снов.
фраза "мне уже рассказывали о твоих реакциях" меня просто убила. ну блин.нафигнафигнафиг. зачем рассказывать о моих реакциях. посадите меня напротив себя и когда я немного успокоюсь.скажите:"Тамари,вот это и это неправильно.так нельзя и т.д." я пойму, не буду обижаться,я скажу вам спасибо. честно. и простите меня,если я когда-либо слишком бурно и неправильно отреагировала на ваши слова.
и еще. я не пишу.не говоорю,не делаю ничего ради чьей-то жалости.мне она не нужна. и за "бесплатно".
просто пусть ты поймешь одно,что я сильно люблю тебя.поэтому падаю без сознания после ссоры с тобой.
нет,я не о МЧ,я о своем брате. прости. но надеюсь,что больше никогда не буду показывать свою реакцию на твои поступки.
п.с. какая-то вода в глазах мешает мне писать. простите. сладких вам снов.
Желанная, Вы - хмель волшебных снов,
Волшебница, Вы в жизнь мою вошли,
Заполнив мир пьянящим ароматом-
На струнах растревоженной души
Звучит неповторимая кантата.
Мерцают восхищения огни,
Любимая, Вы в сказку улетели-
Кружатся перепутанные дни
И наша жизнь - бездонные качели.
Вселенная бурлит без тормозов,
На волнах восхищения взлетаем-
Желанная, Вы - хмель волшебных снов,
Вы- звездочка на небе золотая.
Смешались краски летних вечеров,
И чувствам на мгновенье стало тесно-
Мы пьем бальзам с названием ЛЮБОВЬ,
О женщина, Вы ангел мой небесный...
Заполнив мир пьянящим ароматом-
На струнах растревоженной души
Звучит неповторимая кантата.
Мерцают восхищения огни,
Любимая, Вы в сказку улетели-
Кружатся перепутанные дни
И наша жизнь - бездонные качели.
Вселенная бурлит без тормозов,
На волнах восхищения взлетаем-
Желанная, Вы - хмель волшебных снов,
Вы- звездочка на небе золотая.
Смешались краски летних вечеров,
И чувствам на мгновенье стало тесно-
Мы пьем бальзам с названием ЛЮБОВЬ,
О женщина, Вы ангел мой небесный...
97 запись. Или Кутна Гора и 40 000 человеческих скелетов.
А я вам еще далеко не все о Чехии рассказала :)))
Возвращаясь к путешествию 3-х летней давности... Следующей остановкой, пожалуй, сделаем Кутну Гору.
Кутна Гора - это такой город в Чехии, км в 60-ти от Праги, расположенный на плато на высоте 254 м над уровнем моря.
Город основан в первой половине XIII века. Центр средневековой серебряннодобывающей индустрии (в XIII веке рудники города давали треть общеевропейской добычи серебра), благодаря чему город был вторым по богатству в Чешском королевстве.
Именно рудники и стали причиной образования первых горняцких поселков, один из которых получил название "Cuthna Antiqua", что означает "старая монашеская ряса". Один из монахов, по преданию, заснул на соседнем холме, а во сне увидел серебряные слитки. Проснувшись, он действительно обнаружил их в указанном во сне месте и накрыл это место своей рясой. Кутна-Гора стала местом первой в Европе "серебряной лихорадки". Вокруг шахт появилось хаотическое нагромождение лачуг, трактиров, бань, лавок и т.п. Затем разроненные поселки объединились, и Кутна-Гора обрела привилегии королевского города. А самая известная здесь достопримечательность - Костехранилище в Седлеце. Речь идет о готической часовне, отделанной человеческими черепами и костями. На украшение часовни ушло около 40 000 человеческих скелетов. А вот вам вся история... Или откуда взялись 40 000 человеческих скелетов. В 1278 году Генрих, аббат цистерцианского монастыря в Седлеце, пригороде Кутна-Горы, был послан чешским королём Отакаром II в Святую землю. Обратно он привёз немного земли с Голгофы и рассыпал её по кладбищу аббатства. Весть об этом распространилась, и кладбище стало популярным местом захоронения среди жителей Центральной Европы. Многие тысячи людей желали быть похороненными на этом кладбище. Средневековые войны и эпидемии, в частности эпидемия Чёрной смерти в середине XIV века и гуситские войны в начале XV века, пополняли кладбище, которое в результате сильно разрослось. Около 1400 года в центре кладбища был построен готический собор с усыпальницей. Усыпальница должна была служить складом костей, извлечённых из могил, поскольку места на кладбище не хватало. Освободившееся место могло быть использовано для новых погребений или для строительства. Согласно легенде, после 1511 года работу по извлечению скелетов из могил и складированию их в усыпальнице выполнял полуслепой монах цистерцианского ордена. В 1784 году император распорядился закрыть монастырь. Часовню и монастырские земли купила семья Шварценбергов. В 1870 году Шварценберги наняли резчика по дереву Франтишека Ринта (Frantisek Rint) для того, чтобы он привёл в порядок груду сложенных костей. Результаты его труда говорят сами за себя. По четырём углам собора расположены огромные колоколообразные груды костей. С середины нефа свисает огромный костяной канделябр, содержащий по меньшей мере один экземпляр каждой из человеческих костей, и украшенный гирляндами черепов. Среди других произведений искусства можно отметить алтарные дароносицы, расположенные по бокам алтаря, а также большой фамильный герб Шварценбергов и подпись мастера Ринта, также из костей. Дам... мрачноватый пост получился :(
Что такое любовь?(Устами детей)
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
Я разрешаю моей старшей сестре дразниться, потому что моя мама говорит, что она дразнится, потому что любит меня. Ну и я дразнюсь на нашу маленькую сестричку, потому что я люблю её.
(Бетани, 4 года)
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
БОГАТЫРЬ НА РУСИ ПРОСЫПАЕТСЯ...
Русь моя бесконечная...
Ты-красавица белоствольная,
Ты-красавица зленокудрая, ты-красавица колокольная...
Ручейки звенят серебристые и поля лежат колосистые.
Колокольный звон уж набатом бьёт и Душа Руси воскрешается!
Чу...Душа Руси просыпается! Память Предков стучит в сердце бешенно,
Знать уж время пришло возродиться ей: чистоте Души, чистым помыслам.
Чувство Родины возрождается, богатырь на Руси просыпается:
"Ох уж долго я спал подневольным сном, чёрной стаею похороненный..."
Сила росичей раскрывается, словно чудный цветок пробивается...
Сердце росичей сердобольное, сквозь века росла Сила вольная,
Богом данная, возрождённая...
...Ярославны плач пробивается, над Россией-матушкой простирается:
"Ты воскресни, восстань, богатырь молодой,
Зазвени кольчужкой булатною, защити Мать-Россию уставшую,
Дай отпор чёрной стае проклятущей, защити Сердцем верным, Силой нежною,
Что горит цветком злато-огненным!"
Ты услышь, услышь журавлиный крик,
То тоска Руси пробивается, по былинной Силе сокрушается.
Ты восстань, ты воскресни, Рось страдальная,
Ты стряхни с себя врага чёрного. Ты восстань, привстань же с коленушек,
Разбуди от сна своих детушек! Дай им Силу наших Предков-росичей,
Что костьми легли на Чудском озере...
Возроди гордость ратную, дай нам Силу стальную, булатную,
Чтобы Мать защитить, свою Родину!...
Поле русское,беспредельное, быстротечное, бесконечное...
Ты Судьба моя,Мать-Судьбинушка...
Чу...Звучит по России "Дубинушка"..Ты восстань с колен, Мать-Россиюшка,
Моя нежная, бессловесная...
.
Наркота пошла по Россиюшке, чтоб сгубить, умертвить наших детушек,
Чтоб зомбировать Души русские, Души русские, расчудесные.
Разорви оковы проклятые, Русь, раскрой свои очи ясные...
Нет! Нет! Нет! Колокольный звон уж набатом бьёт,
Не умрёт народ от наркотиков!
Бом! Бом! Бом! Бом! Бьёт набат над всей Россией!
Люди, просыпайтесь,Росы, воскрешайтесь!
Наркота по нашим детям бьёт, "расти" Сердцам их не даёт,
Руку протянула, в пропасть затянула...
Уж восстаньте наши Предки, очнитеся, перед Богом за нас заступитеся,
Пусть выйдет рать на поля просторные, поля росистые, колосистые...
В Духе бьётся народ против ворога, проклятущего да чернущего.
Пасть разинуло чудище в диком хохоте:
-Мол, куда вы денетесь, слопаю, душу продали вы за денежки,
А расплатятся за то ваши детушки.
Уж потешусь я над ними, поиздеваюся...
Чёрным вороном, проклятущее трепыхается.
Бом! Бом! Бом! Мы восстали, мы очнулися,
За мечём булатным в Духе потянулися,
Ярославны плач мы услышали...
Не гулять врагу по Россиюшке, не топтать Сердца наших детушек!
Дух Россиюшки поднимается, и народ за ним воскрешается.
Мы распнём, убьём Духом чудище, не гулять врагу по Россиюшке,
Не топтать Сердца наших детушек!
Красота, воспрянь над Россиюшкой, косы русые распусти, красавица,
Голубым родником утоли уста, разожги, Русь, в Сердцах Огонь Святой,
И все дружно Богу помолимся, Мать-Россиюшке мы в пояс поклонимся.
-Уж спасибо тебе, Мать, за терпение, уж прими ты наше моление,
Разговор святой с нашим Господом:
"Уж Отец Ты наш, Ты Услышь детей и Прости Ты нас за гонение своей совести,
И той пошлости, что позволили верх взять над Душами.
Мы челом Тебе бьём, просим помощи. Ты прости, прости своих детушек,
Что позволили надругатися над Россиею, да над Матушкой.
Мы восстали Сердцами богатырским, как щитом закрыли Россиюшку
Красоту спасли, спасли Матушку и Сердцами поём мы звонницу
Духу Божьему, Духу русскому!"
Демиургу нации мы поклонимся. Ты воскресни, восстань, народ мученик
За свою страдальную сторонушку, разожги сердца своих детушек,
Разбуди Души их спящие..."
Зазвени, Русь ручьём, звонким жаворонком, воскреси поля колосистые,
Ты очисти от грязи Планету-Мать, чтобы было возможно на ней дышать
Чистым воздухом, не чернобыльским!
Бог в помощь нам, мы победим! В обиду Мать мы не дадим!
Сердцами защитим Россию!
среда, 16 декабря 2009 г.
Не приходишь во сне.
Мне страшно. Не пишешь ты.
Не стучишь, не звонишь,
Не приходишь во сне.
Не целуешь в ладошку,
Не "дышишь"...
Я крепко возьму тишину,
и встряхну
Ты куда? Бежишь?
Не беги.Оглянись,
и услышь меня!
-ты не слышишь...
Или делаешь вид,
или прямо идти
без оглядки-твоя привычка?
Или брошен не мне был
твой любящий взгляд,
Или ты бы пошел по другому пути?
если б вышло..?
Не стучишь, не звонишь,
Не приходишь во сне.
Не целуешь в ладошку,
Не "дышишь"...
Я крепко возьму тишину,
и встряхну
Ты куда? Бежишь?
Не беги.Оглянись,
и услышь меня!
-ты не слышишь...
Или делаешь вид,
или прямо идти
без оглядки-твоя привычка?
Или брошен не мне был
твой любящий взгляд,
Или ты бы пошел по другому пути?
если б вышло..?
Сбываются, словно, во сне,
НОВЫМ ДРУЗЬЯМ
Давайте сегодня, друзья,
Как свечку зажжем огоньки,
Которые будут всегда
Гореть нам удачей в пути,
Давайте простые слова
Друг другу дарить, как цветы,
Вокруг создавая, друзья,
Тот мир, где счастливые мы.
Давайте посмотрим, друзья,
Легко на проблемы свои
И вместе откроем сердца
Навстречу красивой любви,
И пусть в нашей жизни мечты
Сбываются, словно, во сне,
Давайте распишемся мы
Улыбкою смело в судьбе.
Давайте споем от души
Те песни, что дороги нам,
Давайте напишем любви
В стихах не повторный роман,
Давайте откроем звезду
И круто ее назовем,
И майскую нашу весну
Давайте друг в друге найдем!
Медяник Слава - 03 Зима, Зима 03:34
Вот думаю...
идти соседям морду бить или пока ещё рано...
Есть у мя весёлые соседи сверху, которые любят ооочень громко врубать музыку...ладно ещё когда они это делают непоздно вечером или в 7,20 утра... Но когда в 5.45 сегодняшним утром они врубили Танцы Минус,а потом Савичеву, я искренне им пожелала, чтобы музыкалка у них взорвалась нахуй они стали более лояльнее...
Есть у мя весёлые соседи сверху, которые любят ооочень громко врубать музыку...ладно ещё когда они это делают непоздно вечером или в 7,20 утра... Но когда в 5.45 сегодняшним утром они врубили Танцы Минус,а потом Савичеву, я искренне им пожелала, чтобы музыкалка у них взорвалась нахуй они стали более лояльнее...
среда - это...
маленькая пятница! я настаиваю! а всё почему?.. потому что годовой отчет уже готов :) и продолжу я писать те самые акты... но годовой отчет уже сделан :) и еб#сь оно всё конем. потому что в первом полугодии 2010-го придется снова стыковать цифры... ну, и фиг с ними :)
вчера с восьми вечера до 11 я умудрилась выспаться :) но это совершенно не помешало мне через часа два снова предаться сну :)
в итоге сегодня у меня болит голова. мама скормила какую-то таблетку - боль из висков ушла в затылок. но болит аццки. но пох :) минус 23 на улице - айс. щас ещё снег пошел - к теплу, говорят :)
не люблю я среду и воскресенье :) догадайся, почему :) нооо... всё равно и их ждешь, чтобы посмотреть, как на этот раз, и что будет в этот раз :)
в Питер надо ехать - но чё-то как-то... не очень хочу. лень. лень ехать. дожили, блин, лень ехать в Питер :) посмотрим.
запись ни о чём - просто надпись 'ваш дневник не обновлялся 23 часа' напрягает :)
вчера с восьми вечера до 11 я умудрилась выспаться :) но это совершенно не помешало мне через часа два снова предаться сну :)
в итоге сегодня у меня болит голова. мама скормила какую-то таблетку - боль из висков ушла в затылок. но болит аццки. но пох :) минус 23 на улице - айс. щас ещё снег пошел - к теплу, говорят :)
не люблю я среду и воскресенье :) догадайся, почему :) нооо... всё равно и их ждешь, чтобы посмотреть, как на этот раз, и что будет в этот раз :)
в Питер надо ехать - но чё-то как-то... не очень хочу. лень. лень ехать. дожили, блин, лень ехать в Питер :) посмотрим.
запись ни о чём - просто надпись 'ваш дневник не обновлялся 23 часа' напрягает :)
Минздрав предупреждает: преферанс вредит здоровому сну!
Я вчера все-таки выиграла у Добера и Шмайса в преферанс.
При чем нихреново сыграла мизер, что для меня вообще-то нехарактерно.
Ну, и слила еще 2, но это не важно :)
На радостях меня нагреблоооо пивом, которым по традиции сопровождалась игра.
А пошли мы спать в 6-ом часу утра.
Встать-то я встала, но проснуться до сих пор не могу.
Предложите мне что-ни-будь эдакое... попускающее... ))
Требуется кофе, кола, надувной Ленин и помощь психиатра... %/
При чем нихреново сыграла мизер, что для меня вообще-то нехарактерно.
Ну, и слила еще 2, но это не важно :)
На радостях меня нагреблоооо пивом, которым по традиции сопровождалась игра.
А пошли мы спать в 6-ом часу утра.
Встать-то я встала, но проснуться до сих пор не могу.
Предложите мне что-ни-будь эдакое... попускающее... ))
Требуется кофе, кола, надувной Ленин и помощь психиатра... %/
понедельник, 14 декабря 2009 г.
neverending story...
Люблю снег, люблю следы на белых тротуарах, люблю хороводы снежинок в свете фонарей. Люблю идти не спеша, вечером, без шапки, без капюшона, чтобы снег падал на волосы и плечи. Люблю ощущать рифмы и опускающиеся на город сны. Люблю заглядывать в эти сны и выбирать самые интересные... А потом, рассказывая о них, что-то всегда оставлять себе - как песчинку Страны Фантазия, спасенной отважным Атрейо...
А когда напоказ - что-то теряется. Что-то самое важное.
И порой кажется, что если напоказ, то на самом деле и нет ничего...
А когда напоказ - что-то теряется. Что-то самое важное.
И порой кажется, что если напоказ, то на самом деле и нет ничего...
Со снами беда.
Со снами беда. Режим сбит, на будильник ноль реакции. Но самое плохое - снятся сны, очень уж реалистичные. В основном про то, чего я остерегаюсь или мои желания какие-то. После этого не могу понять - было ли это в реальности? Совсем запуталась. Мой полупридуманный-полуприснившийся мир.
кирдык!
типа, зал ожидания. вечного ожидания :)
придя с работы, хотела почитать здесь интересное, но поняла, что двух букв связать не могу - не говоря о словах. выходит, нетрезвая я соображаю еще о-го-го, а усталая - нет. раньше я вообще никогда не уставала, могла по три-четыре ночи не спать совсем, если дело есть - и от делания подпитка шла мощнее, чем от сна и еды, а сегодня день бестолковый выдался на работе, от этого я и устала. зато александера приобщили к прекрасному (мебель из театрального коридора убирал). так што, читать-писать-новые карточки с выходных - все утром. брык.
пятница, 11 декабря 2009 г.
вчера же я перед сном впоймала троян. просто пошла по ссылке в крейглисте и компьютер
вчера я наехала на большой трек или маленький грузовик. не сильно. просто посунулась на красном светофоре. он впереди стоял. водитель трека даже не заметил. а у меня малюсенькая вмятина...
вчера же я перед сном впоймала троян. просто пошла по ссылке в крейглисте и компьютер перестал меня слушаться. после перезапуска показался "синий экран смерти", как обозвал экран с кучей непонятно чего муж. потом Слава часа два его приводил в порядок, заняв спальное место кота и жутко ругая свою <с>жену-дуру судьбу. кот перебрался на его место и я даже уснула вместе с ним. потом компьютор полночи жужал, а потом ещё муж час его доводил в порядок.
утром проснулся бодрый и добрый, забыв свою бессонную ночь и жена-дура превратилась в ангела...
но обнаружилась ханукия, менора которая, без одного подсвечника. и него немного приугас позитив, взял ханукию ремонтировать. ведь сегодня наступает чудесный, добрый праздник Ханука, когда все неприятности исчезают...
и вас свех кто причастен со праздником огней, хаг Ханука самеах!!!
вчера же я перед сном впоймала троян. просто пошла по ссылке в крейглисте и компьютер перестал меня слушаться. после перезапуска показался "синий экран смерти", как обозвал экран с кучей непонятно чего муж. потом Слава часа два его приводил в порядок, заняв спальное место кота и жутко ругая свою <с>жену-дуру судьбу. кот перебрался на его место и я даже уснула вместе с ним. потом компьютор полночи жужал, а потом ещё муж час его доводил в порядок.
утром проснулся бодрый и добрый, забыв свою бессонную ночь и жена-дура превратилась в ангела...
но обнаружилась ханукия, менора которая, без одного подсвечника. и него немного приугас позитив, взял ханукию ремонтировать. ведь сегодня наступает чудесный, добрый праздник Ханука, когда все неприятности исчезают...
и вас свех кто причастен со праздником огней, хаг Ханука самеах!!!
О ежиках, крыше и не только
Жизнь в очередной раз сделалась похожей на сказку и на песню.
Кочующие ежики, кочующие ежики -
Вот зрелище для северных широт.
А если присмотреться, то кочующие ежики -
Вполне понятный и простой народ.
Но крыша, тем не менее, но крыша, тем не менее,
Все норовит сорваться в небосвод.
И днями и ночами нас все мучают сомнения:
Чего еще нам в голову взбредет.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Не признавая за собой вины.
Нам разум дал закрылки и надкрылья
И дрын на случай ядерной войны.
Пусть мы совсем не страшные, но в голове у каждого
Большой и черный таракан живет
Нам просто часто кажется, нам просто часто кажется,
Что этот свет - немножечко не тот.
Хотя бывает трудно нам подчас сойтись во мнениях, -
В Аст-Ахэ дождь, а в Хэлкараксэ снег, -
На разной высоте, с разнообразным ускорением,
Но крыша едет дружно и у всех.
Мы видим по ночам во сне Мелькора,
Рассвет и ледяную синеву.
Нам не страшны орки и дементоры,
Мы не боимся волка и сову.
В лесу родилась елочка, в лесу родилась елочка,
Зеленая и стройная была.
Но смотрят не на елочку кочующие ежики -
Грустим мы о сосне, она одна.
Пускай мы все присутствуем послушно на занятиях,
На лекциях о всяческой ботве,
но вместо философии и вместо математики
Герб Нолофинвэ держим в голове.
А ты не записался добровольцем
В поход из Нуменора в Валинор?!
На пятках мех, на каждом пальце - кольца,
А вместо сердца - пламенный мотор!
А ну отдай мой каменный топор!
И запасную бороду не тронь!
Да, вот примерно так мы и живем... Крыша медленно и верно уползает нафиг (это у кого она еще есть). В головы взбредает всякое разное страшное и не очень, совершенно непредсказуемое по степени бредовости.
К слову, дрын на случай ядерной войны у нас есть!!!!
И хоть и живем мы как зверушки в сказке "теремок" - в тесноте, да не в обиде - все равно комфортно. Совершенно не знаю, как это объяснить, да и не пытаюсь, если честно.
Просто живу и все. И если честно, пофигу, чем закончатся все терки с предками половинки... Главное, мы с ним вместе. А там как судьбец записал...
Завтра идем смотреть квартиру. Ой, хоть бы подошло...
Кочующие ежики, кочующие ежики -
Вот зрелище для северных широт.
А если присмотреться, то кочующие ежики -
Вполне понятный и простой народ.
Но крыша, тем не менее, но крыша, тем не менее,
Все норовит сорваться в небосвод.
И днями и ночами нас все мучают сомнения:
Чего еще нам в голову взбредет.
Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
Не признавая за собой вины.
Нам разум дал закрылки и надкрылья
И дрын на случай ядерной войны.
Пусть мы совсем не страшные, но в голове у каждого
Большой и черный таракан живет
Нам просто часто кажется, нам просто часто кажется,
Что этот свет - немножечко не тот.
Хотя бывает трудно нам подчас сойтись во мнениях, -
В Аст-Ахэ дождь, а в Хэлкараксэ снег, -
На разной высоте, с разнообразным ускорением,
Но крыша едет дружно и у всех.
Мы видим по ночам во сне Мелькора,
Рассвет и ледяную синеву.
Нам не страшны орки и дементоры,
Мы не боимся волка и сову.
В лесу родилась елочка, в лесу родилась елочка,
Зеленая и стройная была.
Но смотрят не на елочку кочующие ежики -
Грустим мы о сосне, она одна.
Пускай мы все присутствуем послушно на занятиях,
На лекциях о всяческой ботве,
но вместо философии и вместо математики
Герб Нолофинвэ держим в голове.
А ты не записался добровольцем
В поход из Нуменора в Валинор?!
На пятках мех, на каждом пальце - кольца,
А вместо сердца - пламенный мотор!
А ну отдай мой каменный топор!
И запасную бороду не тронь!
Да, вот примерно так мы и живем... Крыша медленно и верно уползает нафиг (это у кого она еще есть). В головы взбредает всякое разное страшное и не очень, совершенно непредсказуемое по степени бредовости.
К слову, дрын на случай ядерной войны у нас есть!!!!
И хоть и живем мы как зверушки в сказке "теремок" - в тесноте, да не в обиде - все равно комфортно. Совершенно не знаю, как это объяснить, да и не пытаюсь, если честно.
Просто живу и все. И если честно, пофигу, чем закончатся все терки с предками половинки... Главное, мы с ним вместе. А там как судьбец записал...
Завтра идем смотреть квартиру. Ой, хоть бы подошло...
Спасибо Ане
Она любила шепот и снег,
Рельсы и шум вокзала.
Она любила слова,
Особенно те, которые не сказала.
Она любила осенний лес
И дым над баржей.
Она любила родных людей.
Особенно тех, кто не
становился старше
Она любила тепло домов,
Истории первых встречных,
Особенно те, что про любовь,
Длящуюся бесконечно.
Она любила сидеть одна,
Смотреть как вечер
Закутывает черным сном
Прохожих плечи.
by Salagaeva Anna
Она любила игрушек звон
с пушистой елки
и корни книжек: одна к одной
На книжной полке.
И снег и вечер и Рождество
кружились рядом.
Она любила...
А снег все шел
нестройным рядом.
Рельсы и шум вокзала.
Она любила слова,
Особенно те, которые не сказала.
Она любила осенний лес
И дым над баржей.
Она любила родных людей.
Особенно тех, кто не
становился старше
Она любила тепло домов,
Истории первых встречных,
Особенно те, что про любовь,
Длящуюся бесконечно.
Она любила сидеть одна,
Смотреть как вечер
Закутывает черным сном
Прохожих плечи.
by Salagaeva Anna
Она любила игрушек звон
с пушистой елки
и корни книжек: одна к одной
На книжной полке.
И снег и вечер и Рождество
кружились рядом.
Она любила...
А снег все шел
нестройным рядом.
Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне...
Когда-нибудь ты вспомнишь обо мне,
И сердце заволнуется тревожно...
Но я уже никто в твоей судьбе...
И кем-то быть уже мне невозможно.
Когда-нибудь посмотришь мне в глаза,
И может даже улыбнешься нежно...
А мне захочется тебе сказать,
Что это нужно было сделать прежде.
Когда-нибудь ты просто позвонишь.
Да...Просто так, без видимой причины.
Но в трубку ты лишь только помолчишь...
И зря твердят, что сильные мужчины...
Когда-нибудь мы встретимся с тобой.
Случайно, среди тысяч лиц прохожих...
И ты с надеждой скажешь мне: "Постой..."
А я отвечу: "В другой раз....быть может..."
Когда-нибудь меня ты позовешь,
Раскрыв передо мною свои двери,
Но преданность в глазах ты не найдешь!
Тебе я просто больше не поверю.
Когда-нибудь я стану дорога!
Так дорога, как ты еще не знаешь!
Ты позвонишь..,но будет тишина.
Начнешь искать, поверь, не повстречаешь.
Когда-нибудь ты станешь дорожить,
Минутой каждой, проведенной со мною.
И не захочешь с этой болью жить,
Я не вернусь.., вновь душу не открою!
Ты будешь с ней, мечты свои скрывая,
Хранить воспоминания во сне...
И в темноте вновь плечи обнимая,
Ты будешь думать только обо мне...
И ты поймешь, что значит быть у края.
У края пропасти.., где только пустота.
Вновь именем моим другую называя,
Будешь бояться посмотреть в глаза.
Ты вспомнишь каждое прикосновенье рук.
Ты будешь ждать, надеяться и верить.
Ты будешь чувствовать смятенье, боль разлук.
Ты осознаешь истину потери.
И сердце заволнуется тревожно...
Но я уже никто в твоей судьбе...
И кем-то быть уже мне невозможно.
Когда-нибудь посмотришь мне в глаза,
И может даже улыбнешься нежно...
А мне захочется тебе сказать,
Что это нужно было сделать прежде.
Когда-нибудь ты просто позвонишь.
Да...Просто так, без видимой причины.
Но в трубку ты лишь только помолчишь...
И зря твердят, что сильные мужчины...
Когда-нибудь мы встретимся с тобой.
Случайно, среди тысяч лиц прохожих...
И ты с надеждой скажешь мне: "Постой..."
А я отвечу: "В другой раз....быть может..."
Когда-нибудь меня ты позовешь,
Раскрыв передо мною свои двери,
Но преданность в глазах ты не найдешь!
Тебе я просто больше не поверю.
Когда-нибудь я стану дорога!
Так дорога, как ты еще не знаешь!
Ты позвонишь..,но будет тишина.
Начнешь искать, поверь, не повстречаешь.
Когда-нибудь ты станешь дорожить,
Минутой каждой, проведенной со мною.
И не захочешь с этой болью жить,
Я не вернусь.., вновь душу не открою!
Ты будешь с ней, мечты свои скрывая,
Хранить воспоминания во сне...
И в темноте вновь плечи обнимая,
Ты будешь думать только обо мне...
И ты поймешь, что значит быть у края.
У края пропасти.., где только пустота.
Вновь именем моим другую называя,
Будешь бояться посмотреть в глаза.
Ты вспомнишь каждое прикосновенье рук.
Ты будешь ждать, надеяться и верить.
Ты будешь чувствовать смятенье, боль разлук.
Ты осознаешь истину потери.
Древо яда.
Символика этого стихотворения достаточно прозрачна: невысказанные, затаенные помыслы противоестественны и ведут к трагедии. Здесь уместно вспомнить одну из "Притч Ада"; "Удави лучше дитя в колыбели, но не дави желаний своих". О том, что тайное зло хуже явного, красноречиво говорит и центральный символ стихотворения - прекрасный плод, содержащий смертельный яд; он же смыкает стихотворение с библейским мифом о Грехопадении. Сарказм Блейка всего отчетливее звучал в первоначальном названии стихотворения - "О христианской добродетели", которое было отвергнуто, видимо, по причине своей чрезмерной язвительности.
Друг обидел, разозлил -
Я в словах свой гнев излил.
Враг нанес обиду мне -
Гнев зарыл я в глубине.
Сон утратил и покой,
Окроплял его слезой,
Над ростками колдовал,
Ковы тайные ковал.
Древо выросло, и вот -
Золотистый вызрел плод,
Глянцем радуя меня
И врага к себе маня.
Он тайком во тьме ночной
Плод отведал наливной...
Мертвым я врага нашел -
И с улыбкою ушел!
I was angry with my friend:
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe:
I told it not, my wrath did grow.
And I waterd it in fears,
Night & morning with my tears:
And I sunned it with smiles,
And with soft deceitful wiles.
And it grew both day and night,
Till it bore an apple bright.
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine.
And into my garden stole,
When the night had veild the pole;
In the morning glad I see,
My foe outstretchd beneath the tree.
Друг обидел, разозлил -
Я в словах свой гнев излил.
Враг нанес обиду мне -
Гнев зарыл я в глубине.
Сон утратил и покой,
Окроплял его слезой,
Над ростками колдовал,
Ковы тайные ковал.
Древо выросло, и вот -
Золотистый вызрел плод,
Глянцем радуя меня
И врага к себе маня.
Он тайком во тьме ночной
Плод отведал наливной...
Мертвым я врага нашел -
И с улыбкою ушел!
I was angry with my friend:
I told my wrath, my wrath did end.
I was angry with my foe:
I told it not, my wrath did grow.
And I waterd it in fears,
Night & morning with my tears:
And I sunned it with smiles,
And with soft deceitful wiles.
And it grew both day and night,
Till it bore an apple bright.
And my foe beheld it shine,
And he knew that it was mine.
And into my garden stole,
When the night had veild the pole;
In the morning glad I see,
My foe outstretchd beneath the tree.
среда, 9 декабря 2009 г.
Чего у меня нет.
У меня нет:
1)Мозгов
2)старшего брата
3)страницы в одноклассниках(о чем не жалею)
4)таланта
5)его
6)красного пишущего маркера
7)собаки
И мне почему-то совсем не грустно,что у меня этого нет.Хотя один пункт,заставляет подумать.У меня есть намного больше,чем нет.И вообще списки-великая штука.очень забавная и жутко интересная.Только когда пишешь,думая,понимаешь,что у тебя есть то,что спокойно может заменить того,или то,чего у тебя нет.
Что мне надоело:
1)Крик
2)серость
3)Linkin Park
4)А.Ю
5)однообразие моей жизни
6)круговорот моих мыслей
7)цвет моих глаз
8)зелёный
9)кофе
10)слово-"боль"
11)боль в горле
12)большой экран,который светит в окно моей комнаты,тревожа и так бессонный сон)
13)лифт
14)вид из окна
15)тв
1)Мозгов
2)старшего брата
3)страницы в одноклассниках(о чем не жалею)
4)таланта
5)его
6)красного пишущего маркера
7)собаки
И мне почему-то совсем не грустно,что у меня этого нет.Хотя один пункт,заставляет подумать.У меня есть намного больше,чем нет.И вообще списки-великая штука.очень забавная и жутко интересная.Только когда пишешь,думая,понимаешь,что у тебя есть то,что спокойно может заменить того,или то,чего у тебя нет.
Что мне надоело:
1)Крик
2)серость
3)Linkin Park
4)А.Ю
5)однообразие моей жизни
6)круговорот моих мыслей
7)цвет моих глаз
8)зелёный
9)кофе
10)слово-"боль"
11)боль в горле
12)большой экран,который светит в окно моей комнаты,тревожа и так бессонный сон)
13)лифт
14)вид из окна
15)тв
собака Павлова и прочие
Ретриверы - очень умные псы!
Дома каждое утро звонят три будильника. Первый, владькин, звучит в шесть утра, собака на него не реагирует никак. Мой включается в 6.30, и та же нулевая реакция. Можно открывать шкаф, к которому собака любит приваливаться во сне, отодвигать его ящиком - пес даже не шевельнется. Зато когда в 6.50 включается папин звонок, собак немедленно вскакивает, бежит облизывать хозяина, если тот еще не встал, или вилять хвостом на будильник и привлекать к нем у внимание, если Вадик ужу не кухне. Мол: "хозяин, ГУЛЯТЬ ПОРА, однако!!"
Типичный условный рефлекс.
С деткой маленькой новостей хороших нет. Яня выдал позапрошлой ночью 38 (подозреваю, что наорался, и в палате жарища неимоверная), врач вернула ему капельницу с антибиотиком, глюкозой и еще каким-то деликатесом. Процедурная сестра замаялась ее устанавливать - через полтора месяца в истыканные вены очень сложно попасть иголкой.
Лейкоцитов много, какое-то воспаление не удается в нем задавить. И недельные процедуры, направленные на оптимизацию работы мочевого пузыря, не дали никаких результатов. Ни прогревания с током, ни вкалываемый ему атропин - человечек писает все также по три грамма каждые 10 минут. На завтра назначили нам хитрое исследование спинного мозга, уж не знаю даже что они думают там обнаружить..
Малыш несколько повзрослел, вышел из космического состояния новорожденного и хочет внимания. Успокаивается мгновенно, как только берешь его на ручки, но в палате-то я бываю только 1/4 времени, а в остальные промежутки хоть оборись, он никому не нужен. Докричался до паховой грыжи, и в дугу загибаться норовит. Я уже не понимаю, где кончается польза от медикаментов и начинаются необратимые неврологические (?) душевные (?) изменения в ребенке. Доктор лечащая видит его 10 минут в день, и его горестные вопли стоят в её приоритетах далеко за цифрами в анализах. На мои настойчивые просьбы свести лечение к домашнему она отвечает "я думаю в эту сторону". Хоть под расписку выходи, я так больше не могу!!!
Вечером у него вылетел катетер из вены, и мы понесли малыша в операционную в десятый раз переустанавливать его. Я уже просто сидела в коридоре и ревела, слушать эти душераздирающие вопли в течении четверти часа невыносимо. Чувствуешь себя моральным уродом, отдающим детку на растерзание мучителям, мое доверие этой системе тоже не безгранично! Я не понимаю его истинного состояния, я не верю своим ощущениям про ребенка, я не могу разграничить свою и врачебную ответственность за него.
И еще медсестра дежурит в эти дни такая, которая съедает мой мозг. Она проверяет как я держу градусник под мышкой (своей), тщательно ли я вымыла руки, придираются к длине юбки и требуют оставлять младенца строго по часам и убираться вон. Ооо, черт, когда ж этот кошмар закончится?!...
Дома каждое утро звонят три будильника. Первый, владькин, звучит в шесть утра, собака на него не реагирует никак. Мой включается в 6.30, и та же нулевая реакция. Можно открывать шкаф, к которому собака любит приваливаться во сне, отодвигать его ящиком - пес даже не шевельнется. Зато когда в 6.50 включается папин звонок, собак немедленно вскакивает, бежит облизывать хозяина, если тот еще не встал, или вилять хвостом на будильник и привлекать к нем у внимание, если Вадик ужу не кухне. Мол: "хозяин, ГУЛЯТЬ ПОРА, однако!!"
Типичный условный рефлекс.
С деткой маленькой новостей хороших нет. Яня выдал позапрошлой ночью 38 (подозреваю, что наорался, и в палате жарища неимоверная), врач вернула ему капельницу с антибиотиком, глюкозой и еще каким-то деликатесом. Процедурная сестра замаялась ее устанавливать - через полтора месяца в истыканные вены очень сложно попасть иголкой.
Лейкоцитов много, какое-то воспаление не удается в нем задавить. И недельные процедуры, направленные на оптимизацию работы мочевого пузыря, не дали никаких результатов. Ни прогревания с током, ни вкалываемый ему атропин - человечек писает все также по три грамма каждые 10 минут. На завтра назначили нам хитрое исследование спинного мозга, уж не знаю даже что они думают там обнаружить..
Малыш несколько повзрослел, вышел из космического состояния новорожденного и хочет внимания. Успокаивается мгновенно, как только берешь его на ручки, но в палате-то я бываю только 1/4 времени, а в остальные промежутки хоть оборись, он никому не нужен. Докричался до паховой грыжи, и в дугу загибаться норовит. Я уже не понимаю, где кончается польза от медикаментов и начинаются необратимые неврологические (?) душевные (?) изменения в ребенке. Доктор лечащая видит его 10 минут в день, и его горестные вопли стоят в её приоритетах далеко за цифрами в анализах. На мои настойчивые просьбы свести лечение к домашнему она отвечает "я думаю в эту сторону". Хоть под расписку выходи, я так больше не могу!!!
Вечером у него вылетел катетер из вены, и мы понесли малыша в операционную в десятый раз переустанавливать его. Я уже просто сидела в коридоре и ревела, слушать эти душераздирающие вопли в течении четверти часа невыносимо. Чувствуешь себя моральным уродом, отдающим детку на растерзание мучителям, мое доверие этой системе тоже не безгранично! Я не понимаю его истинного состояния, я не верю своим ощущениям про ребенка, я не могу разграничить свою и врачебную ответственность за него.
И еще медсестра дежурит в эти дни такая, которая съедает мой мозг. Она проверяет как я держу градусник под мышкой (своей), тщательно ли я вымыла руки, придираются к длине юбки и требуют оставлять младенца строго по часам и убираться вон. Ооо, черт, когда ж этот кошмар закончится?!...
Ну да, все мы ожидаем красочных, интересных снов. � ому-то хочется почувствовать
День рождения Оле-Лукойе
Автор рисунка: Caramelina
Ну да, все мы ожидаем красочных, интересных снов. � ому-то хочется почувствовать себя ласточкой или кошкой, а кто-то не прочь испробовать роль супермена или попасть в сказку, даже если днем он и не очень-то верит в чудеса! ;о) Но ведь бывает и так - всю ночь никаких сновидений, даже неинтересно! А что, если у Оле Лукойе сегодня - день рождения? Давайте заявимся к нему сами и раскроем над ним НАШИ зонты?! Сегодня - мы сами выступим в роли Оле Лукойе, и будем придумывать разноцветные, или черно-белые сны. Маэстро, праздник!
Автор текста: Ptica_radugi
Все праздники декабря
Автор рисунка: Caramelina
Ну да, все мы ожидаем красочных, интересных снов. � ому-то хочется почувствовать себя ласточкой или кошкой, а кто-то не прочь испробовать роль супермена или попасть в сказку, даже если днем он и не очень-то верит в чудеса! ;о) Но ведь бывает и так - всю ночь никаких сновидений, даже неинтересно! А что, если у Оле Лукойе сегодня - день рождения? Давайте заявимся к нему сами и раскроем над ним НАШИ зонты?! Сегодня - мы сами выступим в роли Оле Лукойе, и будем придумывать разноцветные, или черно-белые сны. Маэстро, праздник!
Автор текста: Ptica_radugi
Все праздники декабря
КАК РАБОТАЕТ ИНТУИЦИЯ. ПРИМЕРЫ ИЗ ЖИЗНИ.
Приведу пару примеров из своей жизни.
1. КАК Я ВЫБИРАЛА РАБОТУ.
Я была запрограммирована мамой на "непрерывный рабочий стаж". Поэтому первая в жизни безработица вогнала меня в депрессию. Но бюро по трудоустройству предлагало приличные варианты.
У меня было два варианта : в институте геологии мне, начинающему математику, предложили большую тему, которая тянула на диссертацию. Но внутренне я ощутила себя в глубоком сыром подземелье.
И пошла проектировать электростанции, где почувствовала радость, молодость и смех. Проработала там четыре года.
2. ГЛУБОКОЕ ЗНАКОМСТВО С БУДДИЗМОМ, ВСТРЕЧА С ПРОСВЕТЛЕНИЕМ.
Взяла отпуск, собрала чемодан и стала ждать, кто и куда меня пригласит.
Через пару дней звонит знакомый парень-буддист и говорит, что у них в группе кто-то отказался ехать под Иркутск 3 дня медитировать на Ангаре, всемирная буддийская тусовка школы Кагью, каждый год в другой стране, на этот раз рядом в Сибири.
Есть лишний билет на поезд, лишнее место в палатке, лишняя еда. Интересно ? Конечно. И я поехала.....на тайную тибетскую практику переноса сознания в загробный мир Будды Неограниченного Света.
В ходе коллективного резонансного чтения мантр раздвигаются кости черепа и открывается родничек, куда и выходит сознание.
Не слабо !
Но это было только начало. Дальше часть компании возвращалась, а часть ехала на другой буддийский ретрит к просветленному верховному учителю школы Дзог Чен Ринпоче Номхаю Норбу (профессор института йоги в Италии, тибетец).
Мой приятель вернулся, а я решила продолжить авантюру - остался отпуск и деньги.
Сижу в кафе, ем свои помидоры. Вдруг ко мне подходит мой уехавший друг в тонком теле, прозрачный и куда-то срочно тащит. Ну, рюкзак на плечи и за ним, даже помидоры забыла.
Он привел меня на вокзал к ребятам, которые ехали дальше и исчез. Я сними познакомилась и мы неделю держались вместе.
Доехали до Улан-у-дэ, уболтали автобус, и толпа человек 20 поехала на ретрит. По дороге выяснилось, что никто в автобусе не знает точно, куда ехать. На какую-то турбазу, а их море. Едем по лесу сами не зная куда. Простым перебором не выходит, про ретрит никто не слыхивал.
Прошу товарища по несчастью дать мне четки, кладу их на голову и вхожу в медитацию. Вдруг всплывает, что на вокзале случайно познакомилась с парнем из Новосибирска, как и я, но из другой буддистской команды и он упомянул ВОЕННУЮ ТУРБАЗУ. Такая только одна, и через 20 минут мы все благополучно были на месте, под крышей и на матрасах.
Шел мелкий вечный дождь, пока в 10 утра назавтра не приехал Учитель. Он улыбаясь спел мантры и на все 10 дней установилось Солнце.
Я тогда заранее настроилась на 2 недели голодовки, поскольку тащить столько еды мне было не под силу, зато купила приправы. Голодовка не состоялась, щедрые европейцы оплатили столовку нищим русским.
После этого ретрита часть народа поехала в Иволгинский Доцан, где жили в одном из домиков лам-целителей школы Гелугпа. И я туда же. Чуть меня тогда по пьянке (водка - огонь воды, чаша по кругу) замуж за молодого калмыкского ламу не сосватали.
Потом меня еще в институт тибетской и монгольской медицины в Улан-у-дэ занесло, договорилась, что они сделают запрос моей сестре на повышение квалификации, попала там на международную конференцию по древним культурам и встретила знакомую, с которой подружилась на конференции Алтай-Гималаи у нас в Новосибирске.
Вот такой был непредсказуемый отпуск. Я потом полгода в себя придти не могла.
1. КАК Я ВЫБИРАЛА РАБОТУ.
Я была запрограммирована мамой на "непрерывный рабочий стаж". Поэтому первая в жизни безработица вогнала меня в депрессию. Но бюро по трудоустройству предлагало приличные варианты.
У меня было два варианта : в институте геологии мне, начинающему математику, предложили большую тему, которая тянула на диссертацию. Но внутренне я ощутила себя в глубоком сыром подземелье.
И пошла проектировать электростанции, где почувствовала радость, молодость и смех. Проработала там четыре года.
2. ГЛУБОКОЕ ЗНАКОМСТВО С БУДДИЗМОМ, ВСТРЕЧА С ПРОСВЕТЛЕНИЕМ.
Взяла отпуск, собрала чемодан и стала ждать, кто и куда меня пригласит.
Через пару дней звонит знакомый парень-буддист и говорит, что у них в группе кто-то отказался ехать под Иркутск 3 дня медитировать на Ангаре, всемирная буддийская тусовка школы Кагью, каждый год в другой стране, на этот раз рядом в Сибири.
Есть лишний билет на поезд, лишнее место в палатке, лишняя еда. Интересно ? Конечно. И я поехала.....на тайную тибетскую практику переноса сознания в загробный мир Будды Неограниченного Света.
В ходе коллективного резонансного чтения мантр раздвигаются кости черепа и открывается родничек, куда и выходит сознание.
Не слабо !
Но это было только начало. Дальше часть компании возвращалась, а часть ехала на другой буддийский ретрит к просветленному верховному учителю школы Дзог Чен Ринпоче Номхаю Норбу (профессор института йоги в Италии, тибетец).
Мой приятель вернулся, а я решила продолжить авантюру - остался отпуск и деньги.
Сижу в кафе, ем свои помидоры. Вдруг ко мне подходит мой уехавший друг в тонком теле, прозрачный и куда-то срочно тащит. Ну, рюкзак на плечи и за ним, даже помидоры забыла.
Он привел меня на вокзал к ребятам, которые ехали дальше и исчез. Я сними познакомилась и мы неделю держались вместе.
Доехали до Улан-у-дэ, уболтали автобус, и толпа человек 20 поехала на ретрит. По дороге выяснилось, что никто в автобусе не знает точно, куда ехать. На какую-то турбазу, а их море. Едем по лесу сами не зная куда. Простым перебором не выходит, про ретрит никто не слыхивал.
Прошу товарища по несчастью дать мне четки, кладу их на голову и вхожу в медитацию. Вдруг всплывает, что на вокзале случайно познакомилась с парнем из Новосибирска, как и я, но из другой буддистской команды и он упомянул ВОЕННУЮ ТУРБАЗУ. Такая только одна, и через 20 минут мы все благополучно были на месте, под крышей и на матрасах.
Шел мелкий вечный дождь, пока в 10 утра назавтра не приехал Учитель. Он улыбаясь спел мантры и на все 10 дней установилось Солнце.
Я тогда заранее настроилась на 2 недели голодовки, поскольку тащить столько еды мне было не под силу, зато купила приправы. Голодовка не состоялась, щедрые европейцы оплатили столовку нищим русским.
После этого ретрита часть народа поехала в Иволгинский Доцан, где жили в одном из домиков лам-целителей школы Гелугпа. И я туда же. Чуть меня тогда по пьянке (водка - огонь воды, чаша по кругу) замуж за молодого калмыкского ламу не сосватали.
Потом меня еще в институт тибетской и монгольской медицины в Улан-у-дэ занесло, договорилась, что они сделают запрос моей сестре на повышение квалификации, попала там на международную конференцию по древним культурам и встретила знакомую, с которой подружилась на конференции Алтай-Гималаи у нас в Новосибирске.
Вот такой был непредсказуемый отпуск. Я потом полгода в себя придти не могла.
Не могу не запостить! ))
Вот, только что прочитала:
"А я тут готовлю документы для встречи в понедельник. Работаю, пью белый чай. Кот Митя символизирует собой уют и мир в этом доме. Ему поддакивает торшер с бахромой. Каждый раз, когда я возвращаюсь с горячим чаем, кот Митя перекладывается по диагонали поперек всего дивана, которого тоже зовут Митя. Диван Митя и кот Митя объединились в ленивом сне, им не нравится, что я хожу туда-сюда.
Подружка Маруся всегда выходит на связь по скайпу с двумя котами. Одного зовут Пимп, а другого Фокси, потому что он самка. Маруся недавно помыла Пимпа и Фокси. И они перестали узнавать друг друга, потому что смылся запах. Кошки, которые еще вчера спали в обнимку, шипят друг на друга и глубоко урчат. Дерутся, бросаются, сидят по разным углам. Это происходит каждый раз после того, как их моют. У них отшибает память. Через пару-тройку дней кошка и кот заново привыкают друг к другу. Кот Пимп, наверное, вспоминает: «Сколько кошек тут было, скольких я повидал, детка. Вот, помню, пару лет назад была кошечка. ммм. такая. серенькая с белыми полосками. А после нее тоже ничего себе такая красотка жила. Знаешь, трудно забыть ее серый цвет с белыми полосками. А вот уже после нее - вот это была нереальная киска, да. И окрас у нее еще такой, помню, серая с белыми полосами по всему телу. Ничего что я с тобой обсуждаю свои прошлые связи? Но ты-то совсем другая, бэйб, ты лучше всех. У тебя такие соблазнительны белые полоски на сером.»
А кошка Фокси, наверное, думает: «Вот скольких я котов в своей жизни повидала... Да все они одинаковые!» "
полностью тута: eprst2000.livejournal.com/
"А я тут готовлю документы для встречи в понедельник. Работаю, пью белый чай. Кот Митя символизирует собой уют и мир в этом доме. Ему поддакивает торшер с бахромой. Каждый раз, когда я возвращаюсь с горячим чаем, кот Митя перекладывается по диагонали поперек всего дивана, которого тоже зовут Митя. Диван Митя и кот Митя объединились в ленивом сне, им не нравится, что я хожу туда-сюда.
Подружка Маруся всегда выходит на связь по скайпу с двумя котами. Одного зовут Пимп, а другого Фокси, потому что он самка. Маруся недавно помыла Пимпа и Фокси. И они перестали узнавать друг друга, потому что смылся запах. Кошки, которые еще вчера спали в обнимку, шипят друг на друга и глубоко урчат. Дерутся, бросаются, сидят по разным углам. Это происходит каждый раз после того, как их моют. У них отшибает память. Через пару-тройку дней кошка и кот заново привыкают друг к другу. Кот Пимп, наверное, вспоминает: «Сколько кошек тут было, скольких я повидал, детка. Вот, помню, пару лет назад была кошечка. ммм. такая. серенькая с белыми полосками. А после нее тоже ничего себе такая красотка жила. Знаешь, трудно забыть ее серый цвет с белыми полосками. А вот уже после нее - вот это была нереальная киска, да. И окрас у нее еще такой, помню, серая с белыми полосами по всему телу. Ничего что я с тобой обсуждаю свои прошлые связи? Но ты-то совсем другая, бэйб, ты лучше всех. У тебя такие соблазнительны белые полоски на сером.»
А кошка Фокси, наверное, думает: «Вот скольких я котов в своей жизни повидала... Да все они одинаковые!» "
полностью тута: eprst2000.livejournal.com/
понедельник, 7 декабря 2009 г.
осознание
До меня только что дошло, что мои сны станут (стали?) реальностью. Почти ощущаю ту горечь, которая оставалась после пробуждения, и то чувство, которое будет потом. А потом - уже...
Ваня...
В колонках играет - Асфальтового цвета губы
штанишки в обтяжку, ты просто не смог.
и слезы в глазах, пустой взгляд в потолок.
теперь в твоей жизни любовь под запретом.
ты шлюха - пора уже вспомнить об этом.
когда-то любил, счастливым ты был.
теперь часть тебя в тебе умерла.
забыл ты о том, как приятно любить.
и долго под душем ты тихо стоишь.
и слезы текут, а ты просто молчишь.
и с ними уходит вся грязь из тебя.
и легче немного, хоть все это зря.
и сидя на кухне, ты пьешь сладкий чай.
и хочешь курить хоть тебе и нельзя.
ты тихо ложишься, лелея мечты,
о чем не мечтают такие как ты.
он мне приснился...
приснился этот стих...
приснился тогда, когда ты умер в моем сне...
умер в первый раз...
я помню, что посветила его тебе....
ты закрылся в себе...
а мне тебя не хватает...
штанишки в обтяжку, ты просто не смог.
и слезы в глазах, пустой взгляд в потолок.
теперь в твоей жизни любовь под запретом.
ты шлюха - пора уже вспомнить об этом.
когда-то любил, счастливым ты был.
теперь часть тебя в тебе умерла.
забыл ты о том, как приятно любить.
и долго под душем ты тихо стоишь.
и слезы текут, а ты просто молчишь.
и с ними уходит вся грязь из тебя.
и легче немного, хоть все это зря.
и сидя на кухне, ты пьешь сладкий чай.
и хочешь курить хоть тебе и нельзя.
ты тихо ложишься, лелея мечты,
о чем не мечтают такие как ты.
он мне приснился...
приснился этот стих...
приснился тогда, когда ты умер в моем сне...
умер в первый раз...
я помню, что посветила его тебе....
ты закрылся в себе...
а мне тебя не хватает...
ВСТРЕЧА.
Нет в жизни ни одной случайной встречи.
Пусть даже , виртуальная она.
Она подарит опыт нам печальный
Другая , напоит нас до пьяна.
Еще одна, оставит в сердце жуткий шрам
И будет сердце ныть , пылать в огне,
А есть такая, что разделит пополам всю жизнь.
На До и После, как во сне.
Не оставляющими надежды в них утонуть.
Я начинаю принимать очертания тоски, я никак не могу ухватить ту единственную нить, чтобы, наконец, можно было разматываться в обратную сторону. Хорошо помню секунду, когда Нечто вошло в щёлочку, оставленную для прогулок души, но не помню день, скорее всего это было время сна. Потом вернулась душа, но уплотняться ей не хотелось. и она обещала заглянуть попозже, когда я выясню, кто мне всё-таки нужнее. И я начинаю принимать очертания тоски.
Я не искала этого состояния ни себе, ни другим, я искала любви, и никто, очевидно, никто не виновен, что на смену ей пришло Нечто с такими бездонно-глубинными, осмысленно бездомными глазами, глядя в которые хочется принять ванну или, на худой конец, утонуть. Зачем? Затем, что я стала думать не о том, что есть, не о том, что было или будет, я стала думать о ком-то, кого не будет никогда. Это мне известно совершенно точно, этим собственно и исчерпывается лимит известности, то есть, известного. Из остальных вопросов не вытекает никаких, абсолютно никаких ответов, даже не капает. Ощущения начинают наслаиваться, как автобусная летняя пыль, но в отличие от неё несмываемы. Постоянно преследуют касание, ласка чьих-то рук, я не могу вспомнить чьих, но боюсь искать снова, потому что боюсь боли до степени потерявшего кожу, прикосновение боли пахнет чем-то бесчеловечным.
- Алло,.. Это ты?
- Здравствуй, не ждала?
- Я только что читала о тебе.
- Ты что-то написала?
- Да, очень.
- Что? Не слышу.
- Написала очень о тебе.
Господи, если я в чём-то кощунствовала, то из-за невежества, из-за искания той сути или же плоти её, какую ты мне не дал. Душа мне не верна, получив свободу, она приходит и уходит, а я, что я остаюсь?
Нет, я не люблю тебя, ты будешь рад, что я на собственный вопрос нашла собственный ответ, но не захочешь знать, насколько я хотела сказать обратное. Этот ответ расшатал меня до основания, он лишил меня упоительно счастливого обмана. Откуда мне было знать, что моя правда излишне живуча, что ей дано второе дыхание, во всяком случае, не я его давала.
Я слишком долго была во сне, Нечто должно, обязано было явиться, и вот оно здесь. Естественно, ничто не вечно, меня преследуют только его глаза, не стоны моего обмана, а его глаза, которые изъели всю внутренность пространства, оставшегося на месте моей души. С его глазами мне никуда не уйти, это понятно, они просто могут бросить меня, но это уже Его проблемы, Его мысли, в которых я некоторым образом присутствую. Так может продолжаться долго, если повезёт - всю жизнь.
Но тебя-то я почему не люблю? Потому что нельзя или потому, что люблю? Боже, неужели на собственный вопрос я не могу получить несобственный ответ, хотя бы твой, даже лучше, чтобы твой.
- Ты появился как всегда вовремя.
- Можешь не волноваться, если я появился, то уже не исчезну. Просто наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями, и не грусти, не грусти обо мне.
- Почему ты решил, что я грустила и грустила о тебе?
Господи, не отвечай, потому что грустила и потому, что ты правильно решил, но я уже никогда не полюблю тебя. И ты останешься другим, и я буду другая, и мгновение перечеркнёт меня, потому что каждое мгновение - это потеря, и что будет последней потерей - будет мгновением. Два года спустя лишних звёзд нет, и нет чего-то, что оставлено там, где Два года спустя, даже чуть больше. И небо не пустит нас к себе, а тебе с досадой опустят в руку ключ, чтобы ты сошёлся с мгновением. И ко мне придёт Нечто с солёно-синими глазами, не оставляющими надежды в них утонуть. (с)
Я не искала этого состояния ни себе, ни другим, я искала любви, и никто, очевидно, никто не виновен, что на смену ей пришло Нечто с такими бездонно-глубинными, осмысленно бездомными глазами, глядя в которые хочется принять ванну или, на худой конец, утонуть. Зачем? Затем, что я стала думать не о том, что есть, не о том, что было или будет, я стала думать о ком-то, кого не будет никогда. Это мне известно совершенно точно, этим собственно и исчерпывается лимит известности, то есть, известного. Из остальных вопросов не вытекает никаких, абсолютно никаких ответов, даже не капает. Ощущения начинают наслаиваться, как автобусная летняя пыль, но в отличие от неё несмываемы. Постоянно преследуют касание, ласка чьих-то рук, я не могу вспомнить чьих, но боюсь искать снова, потому что боюсь боли до степени потерявшего кожу, прикосновение боли пахнет чем-то бесчеловечным.
- Алло,.. Это ты?
- Здравствуй, не ждала?
- Я только что читала о тебе.
- Ты что-то написала?
- Да, очень.
- Что? Не слышу.
- Написала очень о тебе.
Господи, если я в чём-то кощунствовала, то из-за невежества, из-за искания той сути или же плоти её, какую ты мне не дал. Душа мне не верна, получив свободу, она приходит и уходит, а я, что я остаюсь?
Нет, я не люблю тебя, ты будешь рад, что я на собственный вопрос нашла собственный ответ, но не захочешь знать, насколько я хотела сказать обратное. Этот ответ расшатал меня до основания, он лишил меня упоительно счастливого обмана. Откуда мне было знать, что моя правда излишне живуча, что ей дано второе дыхание, во всяком случае, не я его давала.
Я слишком долго была во сне, Нечто должно, обязано было явиться, и вот оно здесь. Естественно, ничто не вечно, меня преследуют только его глаза, не стоны моего обмана, а его глаза, которые изъели всю внутренность пространства, оставшегося на месте моей души. С его глазами мне никуда не уйти, это понятно, они просто могут бросить меня, но это уже Его проблемы, Его мысли, в которых я некоторым образом присутствую. Так может продолжаться долго, если повезёт - всю жизнь.
Но тебя-то я почему не люблю? Потому что нельзя или потому, что люблю? Боже, неужели на собственный вопрос я не могу получить несобственный ответ, хотя бы твой, даже лучше, чтобы твой.
- Ты появился как всегда вовремя.
- Можешь не волноваться, если я появился, то уже не исчезну. Просто наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями, и не грусти, не грусти обо мне.
- Почему ты решил, что я грустила и грустила о тебе?
Господи, не отвечай, потому что грустила и потому, что ты правильно решил, но я уже никогда не полюблю тебя. И ты останешься другим, и я буду другая, и мгновение перечеркнёт меня, потому что каждое мгновение - это потеря, и что будет последней потерей - будет мгновением. Два года спустя лишних звёзд нет, и нет чего-то, что оставлено там, где Два года спустя, даже чуть больше. И небо не пустит нас к себе, а тебе с досадой опустят в руку ключ, чтобы ты сошёлся с мгновением. И ко мне придёт Нечто с солёно-синими глазами, не оставляющими надежды в них утонуть. (с)
Я же не рассказывала про свой прекрасный сон, который приснился мне несколько дней
Я же не рассказывала про свой прекрасный сон, который приснился мне несколько дней назад. Я живу в маленьком белом домике, с минимальной обстановкой, очень уютном. Но не это главное...когда выходишь из этого домика, сразу попадаешь на пустой пляж и открывается прекрасный вид: белый песок, тихий, спокойный океан. Причем во сне я знала, что это почему-то Индийский океан. Ни одного человека вокруг. Голубое небо, без единого облачка. И это самый крутой сон, который мне когда-либо снился.
Почему счастье такое далекое и такое пиздец как дорогое?
Почему счастье такое далекое и такое пиздец как дорогое?
среда, 2 декабря 2009 г.
краткий рассказ о моём жутком переезде....с иллюстрациями=)))
Ну вот, кажется, подошла к главному - краткому рассказу о моём жутком переезде....
Дурацкое сравнение, но похожее - так как и то и другое сама пережила -
переезд напомнил мне беременность....
переехать надо - оно зреет...понимаешь, как будет тяжело, но несёшь эту ношу,
а потом самое тяжёлое наступает.но надо доделать до конца, довести до ума - хочешь или нет....
но говоришь себе под нос - никогда больше!!!
А прошёл месяц - и вся боль, тяжесть, труд - забылись, как будто бы ничего не было -
только итог напоминает - видишь - как всё изменилось...
другое - ещё чужое, но уже своё...постепенно привыкаешь...
Я ещё никогда с таким удовольствием не убиралась в нашей квартире, как это делаю сейчас...
И понимаю, что убирать нечего - даже, если беспорядок - то его почти не видно...а убрать - 10 минут...
У меня было столько в голове - хотелось написать каждый сделанный шаг -
как, например, пять раз пришлось потаскать на своих руках - из магазина в дом и обратно - ХОЛОДИЛЬНИК -
потому, что он был сломан, когда привезли домой...
Бегала и доказывала, что не наша вина... Доказала...но после этого сильно заболела...продуло...
Надо было - болеть - работать - и перевозить вещи...
Как сдавала старую квартиру - вымывала все окна и двери, и батареи...
и нужно было там тоже всё белить, но мне повезло...в последнюю минуту квартиру взял молодой человек,
который посмотрел на меня и сказал - девушка, зачем Вам тратить деньги на ремонт,
я возьму её такой, какая есть, сам всё сделаю...
Как я ему была благодарна.ведь каждое движение здесь стоит больших денег, а их нет...
Спасибо друзьям, которые одолжили деньги, необходимые в те минуты...
Я могла взять новую квартиру, только в том случае, если заплачу кауцион - 3 квартплаты - 350 евро в месяц...
т.е 1050 евро...пришлось одолжить деньги...
И ещё пришлось в октябре заплатить за две квартиры - старую и новую...
+ за отопление и газ - 240 евро ... снова одолжила деньги...
Положительно было то,
что я сбросила около трёх килограмм, пока таскала вещи вверх и вниз - к машине и из машины - как белка в колесе....
в руках несла по 7 сумок с вещами - тяжёлыми... книги.... посуду...и прочее...
у меня последние пол года, каждый божий день и по ночам, очень сильно болела левая рука -
не могла одеть спокойно ни одну кофту...куртку...открыть и закрыть дверь машины...
после тасканий тяжёлых вещей, разработала руку - неделю назад боль полностью ушла !!! Я такая счастливая...
я познакомилась с хорошими людьми... мне помогали (пусть даже за деньги, но совсем небольшие)
оформить квартиру - имеется ввиду - повесить лампы, собрать мебель,
затащить очень тяжёлые вещи...прибить и просверлить дырки...(просто у меня дрели нет, так бы сама делала)...
Ведь я же одна, у меня нет в доме мужской руки...
Опять я была очень самостоятельна...
Это и хорошо, но это и плохо...
Хорошо то,
что я стала ещё лучше водить и парковать машину...
что я научилась собирать мебель... (16 лет назад тоже собирала, но опыт ушёл)...
что я лучше стала говорить на немецком языке, так как пришлось много общаться с немцами -
подключение телефона, интернета, кабельного TV, заказ мебели и прочего - по телефону...
долгое общение по поводу новой встроенной кухни... пока мы её спланировали -
у меня от разговора на немецком стала опухать черепушка...
пришлось много ходить пешком - перерегистрировать машину...прописку...переправку почты на новый адрес...
разруливать термины - и при этом работать...
Плохо -
сбился ритм жизни... сон... перестала нормально спать...
в голове было столько информации, что поняла, что не осилю всё запоминать...
Я стала записывать в книжку все дела, которые необходимо сделать...а потом с радостью их вычёркивала...
Плохо - что я часто чувствовала себя деловым мужиком, а не женственной женщиной...
Стали сдавать нервы...
было частенько такое ощущение, что больше не справляюсь.
решила сделать термин к психиатору...
наконец почувствовала сколько мне лет....
ведь раньше, я справлялась с ещё большими делами, а была спокойна, как танк.
Но, Слава Богу, что всё прошло.
Помните - из фильма фразу - всё проходит - и это пройдёт!
Положительно то, что теперь я живу недалеко от работы и стала очень часто ходить пешком, а не ездить на машине...
Я стала каждый день получать положительные эмоции от того, что в жизни происходят перемены...
не только отрицательные, но и положительные...
Всё ... больше болтать не буду...
Приглашаю ВАС всех ко мне в гости!
Так начинался мой переезд....сумки.сумки.и снова - сумки - ох, как тошнило от этого беспорядка=)))
Это в жилой комнате....
Казалось, что я никогда не разберу это кошмар по полкам и углам=((((
А это в моей будущей спальне...
Это уже прибрано....и куплена мебель... Шкаф собирала я и мой знакомый... Скажем так - ручная работа=)))
Мой любимый диван=))) Мои любимые тапки и мой любимый пульт=)))
Стол и стулья собрала уже полностью сама.голову пришлось поломать...описание сборки на 4-листах=)))
Первый стул собирала 45 минут... сама сглупила - делала дебильные ошибки - как баран - знала, что надо по другому, но хотелось попробовать по своему=)))
Лампу купили в магазине ориентального направления...
Это спальня моей девочки...
Лампа в спальне...
Жилая комната... Этот шкаф я люблю за то, что в нём много шкафчиков...- много пасадочных мест...для моих книжек и прочего ...
Полки шкафа...=))
А это стол в кухне, который я так долго искала...
И холодильник - который столько на своих плечах перетаскала...=)))
Стол без скатерти...мне так больше нравится - цвет дерева красивый - под цвет дивана...
Это моя спальня...
Моя любимая лампа=)))
Моя любимая, теперь, кухня...
Наш сладкий Рэнешка, как всегда с нами!
А теперь всех гостей прошу к столу!
Спасибо всем, кто заглянул на огонёк!
Дурацкое сравнение, но похожее - так как и то и другое сама пережила -
переезд напомнил мне беременность....
переехать надо - оно зреет...понимаешь, как будет тяжело, но несёшь эту ношу,
а потом самое тяжёлое наступает.но надо доделать до конца, довести до ума - хочешь или нет....
но говоришь себе под нос - никогда больше!!!
А прошёл месяц - и вся боль, тяжесть, труд - забылись, как будто бы ничего не было -
только итог напоминает - видишь - как всё изменилось...
другое - ещё чужое, но уже своё...постепенно привыкаешь...
Я ещё никогда с таким удовольствием не убиралась в нашей квартире, как это делаю сейчас...
И понимаю, что убирать нечего - даже, если беспорядок - то его почти не видно...а убрать - 10 минут...
У меня было столько в голове - хотелось написать каждый сделанный шаг -
как, например, пять раз пришлось потаскать на своих руках - из магазина в дом и обратно - ХОЛОДИЛЬНИК -
потому, что он был сломан, когда привезли домой...
Бегала и доказывала, что не наша вина... Доказала...но после этого сильно заболела...продуло...
Надо было - болеть - работать - и перевозить вещи...
Как сдавала старую квартиру - вымывала все окна и двери, и батареи...
и нужно было там тоже всё белить, но мне повезло...в последнюю минуту квартиру взял молодой человек,
который посмотрел на меня и сказал - девушка, зачем Вам тратить деньги на ремонт,
я возьму её такой, какая есть, сам всё сделаю...
Как я ему была благодарна.ведь каждое движение здесь стоит больших денег, а их нет...
Спасибо друзьям, которые одолжили деньги, необходимые в те минуты...
Я могла взять новую квартиру, только в том случае, если заплачу кауцион - 3 квартплаты - 350 евро в месяц...
т.е 1050 евро...пришлось одолжить деньги...
И ещё пришлось в октябре заплатить за две квартиры - старую и новую...
+ за отопление и газ - 240 евро ... снова одолжила деньги...
Положительно было то,
что я сбросила около трёх килограмм, пока таскала вещи вверх и вниз - к машине и из машины - как белка в колесе....
в руках несла по 7 сумок с вещами - тяжёлыми... книги.... посуду...и прочее...
у меня последние пол года, каждый божий день и по ночам, очень сильно болела левая рука -
не могла одеть спокойно ни одну кофту...куртку...открыть и закрыть дверь машины...
после тасканий тяжёлых вещей, разработала руку - неделю назад боль полностью ушла !!! Я такая счастливая...
я познакомилась с хорошими людьми... мне помогали (пусть даже за деньги, но совсем небольшие)
оформить квартиру - имеется ввиду - повесить лампы, собрать мебель,
затащить очень тяжёлые вещи...прибить и просверлить дырки...(просто у меня дрели нет, так бы сама делала)...
Ведь я же одна, у меня нет в доме мужской руки...
Опять я была очень самостоятельна...
Это и хорошо, но это и плохо...
Хорошо то,
что я стала ещё лучше водить и парковать машину...
что я научилась собирать мебель... (16 лет назад тоже собирала, но опыт ушёл)...
что я лучше стала говорить на немецком языке, так как пришлось много общаться с немцами -
подключение телефона, интернета, кабельного TV, заказ мебели и прочего - по телефону...
долгое общение по поводу новой встроенной кухни... пока мы её спланировали -
у меня от разговора на немецком стала опухать черепушка...
пришлось много ходить пешком - перерегистрировать машину...прописку...переправку почты на новый адрес...
разруливать термины - и при этом работать...
Плохо -
сбился ритм жизни... сон... перестала нормально спать...
в голове было столько информации, что поняла, что не осилю всё запоминать...
Я стала записывать в книжку все дела, которые необходимо сделать...а потом с радостью их вычёркивала...
Плохо - что я часто чувствовала себя деловым мужиком, а не женственной женщиной...
Стали сдавать нервы...
было частенько такое ощущение, что больше не справляюсь.
решила сделать термин к психиатору...
наконец почувствовала сколько мне лет....
ведь раньше, я справлялась с ещё большими делами, а была спокойна, как танк.
Но, Слава Богу, что всё прошло.
Помните - из фильма фразу - всё проходит - и это пройдёт!
Положительно то, что теперь я живу недалеко от работы и стала очень часто ходить пешком, а не ездить на машине...
Я стала каждый день получать положительные эмоции от того, что в жизни происходят перемены...
не только отрицательные, но и положительные...
Всё ... больше болтать не буду...
Приглашаю ВАС всех ко мне в гости!
Так начинался мой переезд....сумки.сумки.и снова - сумки - ох, как тошнило от этого беспорядка=)))
Это в жилой комнате....
Казалось, что я никогда не разберу это кошмар по полкам и углам=((((
А это в моей будущей спальне...
Это уже прибрано....и куплена мебель... Шкаф собирала я и мой знакомый... Скажем так - ручная работа=)))
Мой любимый диван=))) Мои любимые тапки и мой любимый пульт=)))
Стол и стулья собрала уже полностью сама.голову пришлось поломать...описание сборки на 4-листах=)))
Первый стул собирала 45 минут... сама сглупила - делала дебильные ошибки - как баран - знала, что надо по другому, но хотелось попробовать по своему=)))
Лампу купили в магазине ориентального направления...
Это спальня моей девочки...
Лампа в спальне...
Жилая комната... Этот шкаф я люблю за то, что в нём много шкафчиков...- много пасадочных мест...для моих книжек и прочего ...
Полки шкафа...=))
А это стол в кухне, который я так долго искала...
И холодильник - который столько на своих плечах перетаскала...=)))
Стол без скатерти...мне так больше нравится - цвет дерева красивый - под цвет дивана...
Это моя спальня...
Моя любимая лампа=)))
Моя любимая, теперь, кухня...
Наш сладкий Рэнешка, как всегда с нами!
А теперь всех гостей прошу к столу!
Спасибо всем, кто заглянул на огонёк!
Seven.
"Когда-нибудь,я подстригу чёлку.и спалю себе волосы нахрен. и мы будем любить друг друга,потому что асфальтом пахнем."(с)
Хорошо.Как угодно.Хотите, расскажу,что там у меня,какая у меня жизнь?Расскажу,да,но всего кусочек.Прямым текстом все,вам ведь так хочется,так что - получите,распишетесь.
Меня зовут иначе,но я люблю когда называют Алисой.Я родилась 17 декабря 1992 года.Когда ма делала узи, ей сказали,что будет мальчик.Меня бы звали Герасим.(Смешное имя).С детства любила писать в бумажные дневники,их была целая свалка,иначе не назовешь,так как, написаны они детским корявым почерком.Почти на протяжении этого всего времени, мама читала их,как-то расшифровала и читала.Так что, она очень хорошо знакома со мной в возрасте от 5 до 14.У меня есть младший брат и с ним идет холодная война.Я ни раз кидала в него ножом,промахивалась.
Есть такой контингент людей,о чувствах которых я никогда не узнаю.О чувствах ко мне.Я встречала только трех людей с такой странной любовью или ее отсутствием .(Не ясно).Среди этих таинственных людей, и мой брат.Я не знаю любит ли он меня.В прочем,из него этого не вытянуть.Странный такой.
{А вообще, люблю странных людей.Как магнит - тянет.}
Начиная с третьего класса мечтаю о журналистике,но мою мечту долго били и она умерла на моих руках.
Так же мне интересна анатомия,литература,химия,мифология,философия,психология,лингвистика,астрономия.
Моя преподавательница по химии/биологии сказала однажды,что из меня бы получился отличный медработник и по этого, зародилась идея о том,чтобы попробовать себя в роли хирурга.Это, знаете,скорее такой перелом собственного "я":получится ли у меня стать патологоанатомом {?}
Родители хотят чтобы я была юристом.Зная мой характер, говорят,что все будет отлично.
Мне не раз говорили,что я хороший психолог,то есть, другими словами,хорошо копаюсь в ваших мозгах.
{Так что, вот тебе три дорожки,катись куда хочешь}
Журналистом мне не стать из-за никудышного знания английского языка.Все слишком сложно объяснить,но если коротко:в этом нет моей вины.
Хотя знаете,в меня верит мой педагог по русскому языку.Пожелала мне удачи,сказала,что у меня получится поступить на журналиста.
Мечтаю учится в Московском университете,но мама в меня не верит.Просто как обычно:я заперта в чужих словах.
Но хватит о учебе,давайте дальше.
У меня есть так же старший двоюродный брат - Фененька :D
Это такой наш позывной,я его - Феня,а он меня - Татьянка.
До 15 лет я общалась только в компании брата,с парнями,да.
Мне надоедало слушать все эти пошлые бредни,которые они там обсуждали.Я знала все о том,о чем они не говорили другим девчонкам.Свой паренек,так сказать.
У меня были две подруги,от которых со временем меня начало рвать.Так что, я осталась одна.Лучше в одиночку,чем с не_моими.
Младший брат недавно нашел старый альбом и впервые за 16 лет,он сказал,что я красивая была в возрасте от 6 до 12:
Белые волосы,открытые искренние глаза,аналогичная улыбка.Умерла та девочка с фото,к сожалению.Давно.еще лет 8 назад.
Сейчас меня тошнит от собственного тела, лица,мимики,голоса,взгляда,если честно.Я так устала от собственной циничности,лицемерия.
По своей натуре:меланхолик,но в жизни все это спрятано под курткой.Я никогда не плачу на людях, даже если на то пошло.Всегда улыбаюсь.
Жуткая эгоистка:ревную всех кого люблю, ко всем.Смеритесь.
Люблю совсем немного людей, а если вам кажется,что это целый хоровод ,протрите глаза.Да в принципе,мне все равно.Вы любите себе напридумывать лишнего,сказочники.
Просто надоели тыкать в то,что я люблю всех и каждого.7,не больше.Остальные - свободны.
__
Подарки заказаны.Скучный Новый год без людей.Одинокий Новый год.Мы так любили это одиночество.И, наверное,мы получили его.Невротики,паникеры,эгоисты, циники, плохие,хорошие.Не мои,но прежние.
- Тебе грустно?
- Мне плохо.
- Почему?скажешь?
- Нет.Не важно.
Быть плохим - модно.Это странно.
Не хочу.
Или получилось {?}
Федя,а ты, наверное, не помнишь, но летом мы с тобой шли по проспекту, и там мальчик шел по тратуару.Он был странным:сначала шагал спокойно,а потом начал кружиться, как в вальсе.Помню, во что он был одет, и прическу тоже помню.Мне почему-то, тогда тоже так захотелось покружиться. Я захотела,чтобы в который раз, люди попялялись на меня,но чтобы при этом мне было хорошо:это такое состояния ,когда ты на вершине мира,ты летишь!
Ни у кого не было хоть однажды желания - подойти и познакомиться?
У меня вот тогда было.
Знаете что!Вчера в час ночи,я все же решилась.Божее.Я решилась.
Нет,не страшно,веришь,нет?
У меня так мало времени,что даже кажется,что оно тикает в голове.Иногда я просыпаюсь от этого звука.Легкое,тихое сумасшествие.
Я ни-ко-му не скажу об этом.Моя маленькая правда,моя маленькая ложь.
Тихо.Храните секреты.
Я эгоистка и я хочу,чтобы они все плакали.Он будет плакать через три месяца, всего лишь.Все будут плакать от счастья и радости.
Вдох.
Мне нельзя назад.Кто-то выбрал мою судьбу, и я могу лишь идти по ней,я буду ло-мать ее,как шоколад, и где-то с болью.Без боли у меня ничего никогда не было.
Смешно.
Ты засечешь время,правда?
Всего три месяца и я уже не буду приметной.
Всего три месяца и моя мама будет плакать.
Дядя вот уже плакал!
А потом они будут - все.
Я уверена,такой день будет ровно через три месяца - это мой собственный лимит.
А если дословно все,то я вчера ночью плакала.Не сильно,так это получилось от переизбытка крови в жилах.Музыка эта - не моя музыка,его.И струйками мои слезы.
Улыбнись,пожалуйста.
Я в песочнице раньше играла одна,ну или с младшеньким.Наверное,именно по этому, у меня шрам возле губ - их уголков и на запястье,возле вен.Мы строили дома,а люди странно на меня смотрели.Мне это не нравилось.Я каталась с мамой или Федей на велосипеде. Помню как -то, в одну из этих поездок,я и Федя,мы упали.У меня была разбита коленка и локоть, у него тоже - левое колено.Мне понравилось смотреть на людей самой;быть сильнее их духом,быть быстрее их.Тогда впервые,я уловила воздух в своих, еще тогда,светлых волосах.Теплый и приятный, летный, воздух.Спокойная,стеснительная девочка с милой улыбкой - раньше.
Летом когда мы гуляли,я нахамила соседке, и она сказала,что я стала дерзкой.Это правда,я изменилась.
Все, что мне хочется сейчас,так это 10 книг,какой нибудь классики,10 современных, и еще столько же,сказок.Учебники,альбом и краски,стопку чистых тетрадей и цветных ручек.И конечно,словарь по английскому языку.
Я хочу пустую комнате с белыми стенами, как в больнице, и домашнее зеркало.Больше ничего.Хочется личного пространства и покоя,очень.Чтобы меня все оставили хотя бы на один день - вот так вот.Я просто тоскую по книгам и своим записям потому,что сейчас проходит какая-то тоска,не спросив разрешения.Именно поэтому, я не учу каждый день после занятий иностранный, а смотрю на стену или читаю смс в архиве моего телефона.
Я не хочу слышать как брат барабанит по столу и не хочет уходить из моей комнаты ,из-за своих тупых игр.Мне нужна тишина.Шум - он мне не нравится.Я как - будто понемногу схожу с ума.
Сегодня самые сложные уроки в моей школе.Я так и не подружилась со своими одноклассниками.Не хочу общаться с теми, кто даже не может рассказать материал по катастрофам.Бред какой-то.Хотя, я не об этом.
Просто я сегодня же закроюсь в самой дальней комнате со своими книгами и мечтами!Нужно заниматься.Хочу до боли, и чтобы кости болели.Мне приятно.Не страшно.Самая холодная комната в квартире.Я всегда сажусь на пол и смотрю в зеркало.То как двигаются мои губы, когда я читаю или что-то говорю.Я хочу понимать/ощущать,как я живу.Такое чувство,что это совсем не мое тело,не моя жизнь.Эта бледная аристократическая кожа,которую ничем не закрасить.Чуждо.
Не мое имя.Руки не мои;вечно холодные.Не мое.
Надо познакомиться с этой девочкой Алисой сегодня в зеркале.У нее страшная улыбка,кстати.Отметин на теле гораздо больше.Все изменилось.
Теперь буду на-ступать одна.
Тяжело дышать.Эта новая жизнь либо убьет,либо сделает сильнее.Как на рулетке:"Друзья,делайте свои ставки!"
Вчера утром я видела бабочку за моим окном.Должно быть,мне показалось,ведь сейчас декабрь на календаре.Но бабочка была такая красивая:С ярко оранжевыми крыльями,которые кажутся желтыми,но я то знаю ,какой цвет на самом деле.Она была на стекле потому, что мое окно,как ни странно, было закрыто.Будто,что-то сказала и улетела.К сожалению,я не расслышала.Может быть это была новость с облаков.
Ко мне пришло такое четкое осознание,что я могу умереть.Нет,не потому,что мой брат увидел плохой сон.Я не слишком верю в сны.Просто я подумала о том:"А кто именно плакал бы обо мне?" Мне просто интересно.Это то,когда ты не заметный.Так плохо говорить,но смерть - выделяет людей.Как бы..в общем,забыл человека,а его не стало и сразу как-то не выкинуть мысли о нем.Мне интересно,из-за собственного эгоизма,а кто бы скучал по мне?А кто бы меня помнил всегда?
С того момента,как меня заинтересовала анатомия,я поняла,что каждый из вас - это кусок мяса,который рано или поздно, сгниет в коробочке.Это как бабочка,которую внутрь положили,только немного наоборот.Я никогда не боялась смерти,но мне так интересно.Очень интересно.Это как другая история,другое приключение.
Моему брату недавно приснилось,что меня еще живую, положили в гроб.Подходят родственники и целуют мой лоб на прощание.А я, будто бы, хочу сказать каких-то три слова,но мне не разрешено.
Я не боюсь,просто мне так интересно.
А что если я уеду в другой город?совсем скоро уеду и изменю свое будущее,свою жизнь,что если так?
Я прошу маму,чтобы она купила мне шарф,а она все не находит нужный.Сама не знаю,что значит : "Тот, который подойдет тебе",но я все жду.
Когда лимит кончится,я отсюда уеду, как только закончу свою школу.
И ни то,что я не люблю этот город.Люблю, и даже очень.Просто обижена сильно на людей,которые травили меня взглядами.Кажется,я просто отравилась.Отравилась и могу жить взаперти сколько угодно.Была бы возможность и я бы осталась в 4х стенах на пол года или год.Пока нет такой возможности,меня тащат из моего укрытия.
Я остро ощутила себя другой, ни такой как все. Меня это ранило,но я уже как бы...привыкла.
Тихо.тихо так.Спокойно.
-
Если удалить из памяти образ человека.Стереть его/выбить/сжечь,не важно.И просто записать его голос на диктофон,лечь на подушку,закрыть глаза и включить, правда же перед глазами совсем другой человек?
Я часто сажусь спиной к телевизору и слушаю голоса.Так вот,не подходят они обладателем хозяев.Не похожи.Мой тоже.Я не знаю как его стереть.
Мои глаза темнеют когда я злюсь.
Я все больше злюсь.
Я увижу завтра утро.
Время пошло.
Хорошо.Как угодно.Хотите, расскажу,что там у меня,какая у меня жизнь?Расскажу,да,но всего кусочек.Прямым текстом все,вам ведь так хочется,так что - получите,распишетесь.
Меня зовут иначе,но я люблю когда называют Алисой.Я родилась 17 декабря 1992 года.Когда ма делала узи, ей сказали,что будет мальчик.Меня бы звали Герасим.(Смешное имя).С детства любила писать в бумажные дневники,их была целая свалка,иначе не назовешь,так как, написаны они детским корявым почерком.Почти на протяжении этого всего времени, мама читала их,как-то расшифровала и читала.Так что, она очень хорошо знакома со мной в возрасте от 5 до 14.У меня есть младший брат и с ним идет холодная война.Я ни раз кидала в него ножом,промахивалась.
Есть такой контингент людей,о чувствах которых я никогда не узнаю.О чувствах ко мне.Я встречала только трех людей с такой странной любовью или ее отсутствием .(Не ясно).Среди этих таинственных людей, и мой брат.Я не знаю любит ли он меня.В прочем,из него этого не вытянуть.Странный такой.
{А вообще, люблю странных людей.Как магнит - тянет.}
Начиная с третьего класса мечтаю о журналистике,но мою мечту долго били и она умерла на моих руках.
Так же мне интересна анатомия,литература,химия,мифология,философия,психология,лингвистика,астрономия.
Моя преподавательница по химии/биологии сказала однажды,что из меня бы получился отличный медработник и по этого, зародилась идея о том,чтобы попробовать себя в роли хирурга.Это, знаете,скорее такой перелом собственного "я":получится ли у меня стать патологоанатомом {?}
Родители хотят чтобы я была юристом.Зная мой характер, говорят,что все будет отлично.
Мне не раз говорили,что я хороший психолог,то есть, другими словами,хорошо копаюсь в ваших мозгах.
{Так что, вот тебе три дорожки,катись куда хочешь}
Журналистом мне не стать из-за никудышного знания английского языка.Все слишком сложно объяснить,но если коротко:в этом нет моей вины.
Хотя знаете,в меня верит мой педагог по русскому языку.Пожелала мне удачи,сказала,что у меня получится поступить на журналиста.
Мечтаю учится в Московском университете,но мама в меня не верит.Просто как обычно:я заперта в чужих словах.
Но хватит о учебе,давайте дальше.
У меня есть так же старший двоюродный брат - Фененька :D
Это такой наш позывной,я его - Феня,а он меня - Татьянка.
До 15 лет я общалась только в компании брата,с парнями,да.
Мне надоедало слушать все эти пошлые бредни,которые они там обсуждали.Я знала все о том,о чем они не говорили другим девчонкам.Свой паренек,так сказать.
У меня были две подруги,от которых со временем меня начало рвать.Так что, я осталась одна.Лучше в одиночку,чем с не_моими.
Младший брат недавно нашел старый альбом и впервые за 16 лет,он сказал,что я красивая была в возрасте от 6 до 12:
Белые волосы,открытые искренние глаза,аналогичная улыбка.Умерла та девочка с фото,к сожалению.Давно.еще лет 8 назад.
Сейчас меня тошнит от собственного тела, лица,мимики,голоса,взгляда,если честно.Я так устала от собственной циничности,лицемерия.
По своей натуре:меланхолик,но в жизни все это спрятано под курткой.Я никогда не плачу на людях, даже если на то пошло.Всегда улыбаюсь.
Жуткая эгоистка:ревную всех кого люблю, ко всем.Смеритесь.
Люблю совсем немного людей, а если вам кажется,что это целый хоровод ,протрите глаза.Да в принципе,мне все равно.Вы любите себе напридумывать лишнего,сказочники.
Просто надоели тыкать в то,что я люблю всех и каждого.7,не больше.Остальные - свободны.
Отвечаю на популярный вопрос:
У меня все отлично,но временами накапливается какая-то боль в душе и меня начинает рвать во все стороны.Я ничего не делаю, кроме как:пишу читаю,учу.Мне не нужна депрессия, поэтому я устраиваю фейерверк с книгами.В голове они каждый день,каждый день.
Сейчас я чувствую внутри такую маленькую монетку,которая режет мою душу.Все потому,что за 4 недели я сумела потерять 4 человека из этой 7- ки.
Мне не хочется верить,что мы пристрелили друг друга.Каждый из нас.
Во рту кровь,от чего тогда?
Пожалуй, достаточно.
__
Подарки заказаны.Скучный Новый год без людей.Одинокий Новый год.Мы так любили это одиночество.И, наверное,мы получили его.Невротики,паникеры,эгоисты, циники, плохие,хорошие.Не мои,но прежние.
- Тебе грустно?
- Мне плохо.
- Почему?скажешь?
- Нет.Не важно.
Быть плохим - модно.Это странно.
Не хочу.
Или получилось {?}
Федя,а ты, наверное, не помнишь, но летом мы с тобой шли по проспекту, и там мальчик шел по тратуару.Он был странным:сначала шагал спокойно,а потом начал кружиться, как в вальсе.Помню, во что он был одет, и прическу тоже помню.Мне почему-то, тогда тоже так захотелось покружиться. Я захотела,чтобы в который раз, люди попялялись на меня,но чтобы при этом мне было хорошо:это такое состояния ,когда ты на вершине мира,ты летишь!
Ни у кого не было хоть однажды желания - подойти и познакомиться?
У меня вот тогда было.
Знаете что!Вчера в час ночи,я все же решилась.Божее.Я решилась.
Нет,не страшно,веришь,нет?
У меня так мало времени,что даже кажется,что оно тикает в голове.Иногда я просыпаюсь от этого звука.Легкое,тихое сумасшествие.
Я ни-ко-му не скажу об этом.Моя маленькая правда,моя маленькая ложь.
Тихо.Храните секреты.
Я эгоистка и я хочу,чтобы они все плакали.Он будет плакать через три месяца, всего лишь.Все будут плакать от счастья и радости.
Вдох.
Мне нельзя назад.Кто-то выбрал мою судьбу, и я могу лишь идти по ней,я буду ло-мать ее,как шоколад, и где-то с болью.Без боли у меня ничего никогда не было.
Смешно.
Ты засечешь время,правда?
Всего три месяца и я уже не буду приметной.
Всего три месяца и моя мама будет плакать.
Дядя вот уже плакал!
А потом они будут - все.
Я уверена,такой день будет ровно через три месяца - это мой собственный лимит.
А если дословно все,то я вчера ночью плакала.Не сильно,так это получилось от переизбытка крови в жилах.Музыка эта - не моя музыка,его.И струйками мои слезы.
Улыбнись,пожалуйста.
Я в песочнице раньше играла одна,ну или с младшеньким.Наверное,именно по этому, у меня шрам возле губ - их уголков и на запястье,возле вен.Мы строили дома,а люди странно на меня смотрели.Мне это не нравилось.Я каталась с мамой или Федей на велосипеде. Помню как -то, в одну из этих поездок,я и Федя,мы упали.У меня была разбита коленка и локоть, у него тоже - левое колено.Мне понравилось смотреть на людей самой;быть сильнее их духом,быть быстрее их.Тогда впервые,я уловила воздух в своих, еще тогда,светлых волосах.Теплый и приятный, летный, воздух.Спокойная,стеснительная девочка с милой улыбкой - раньше.
Летом когда мы гуляли,я нахамила соседке, и она сказала,что я стала дерзкой.Это правда,я изменилась.
Все, что мне хочется сейчас,так это 10 книг,какой нибудь классики,10 современных, и еще столько же,сказок.Учебники,альбом и краски,стопку чистых тетрадей и цветных ручек.И конечно,словарь по английскому языку.
Я хочу пустую комнате с белыми стенами, как в больнице, и домашнее зеркало.Больше ничего.Хочется личного пространства и покоя,очень.Чтобы меня все оставили хотя бы на один день - вот так вот.Я просто тоскую по книгам и своим записям потому,что сейчас проходит какая-то тоска,не спросив разрешения.Именно поэтому, я не учу каждый день после занятий иностранный, а смотрю на стену или читаю смс в архиве моего телефона.
Я не хочу слышать как брат барабанит по столу и не хочет уходить из моей комнаты ,из-за своих тупых игр.Мне нужна тишина.Шум - он мне не нравится.Я как - будто понемногу схожу с ума.
Сегодня самые сложные уроки в моей школе.Я так и не подружилась со своими одноклассниками.Не хочу общаться с теми, кто даже не может рассказать материал по катастрофам.Бред какой-то.Хотя, я не об этом.
Просто я сегодня же закроюсь в самой дальней комнате со своими книгами и мечтами!Нужно заниматься.Хочу до боли, и чтобы кости болели.Мне приятно.Не страшно.Самая холодная комната в квартире.Я всегда сажусь на пол и смотрю в зеркало.То как двигаются мои губы, когда я читаю или что-то говорю.Я хочу понимать/ощущать,как я живу.Такое чувство,что это совсем не мое тело,не моя жизнь.Эта бледная аристократическая кожа,которую ничем не закрасить.Чуждо.
Не мое имя.Руки не мои;вечно холодные.Не мое.
Надо познакомиться с этой девочкой Алисой сегодня в зеркале.У нее страшная улыбка,кстати.Отметин на теле гораздо больше.Все изменилось.
Теперь буду на-ступать одна.
Тяжело дышать.Эта новая жизнь либо убьет,либо сделает сильнее.Как на рулетке:"Друзья,делайте свои ставки!"
Вчера утром я видела бабочку за моим окном.Должно быть,мне показалось,ведь сейчас декабрь на календаре.Но бабочка была такая красивая:С ярко оранжевыми крыльями,которые кажутся желтыми,но я то знаю ,какой цвет на самом деле.Она была на стекле потому, что мое окно,как ни странно, было закрыто.Будто,что-то сказала и улетела.К сожалению,я не расслышала.Может быть это была новость с облаков.
Ко мне пришло такое четкое осознание,что я могу умереть.Нет,не потому,что мой брат увидел плохой сон.Я не слишком верю в сны.Просто я подумала о том:"А кто именно плакал бы обо мне?" Мне просто интересно.Это то,когда ты не заметный.Так плохо говорить,но смерть - выделяет людей.Как бы..в общем,забыл человека,а его не стало и сразу как-то не выкинуть мысли о нем.Мне интересно,из-за собственного эгоизма,а кто бы скучал по мне?А кто бы меня помнил всегда?
С того момента,как меня заинтересовала анатомия,я поняла,что каждый из вас - это кусок мяса,который рано или поздно, сгниет в коробочке.Это как бабочка,которую внутрь положили,только немного наоборот.Я никогда не боялась смерти,но мне так интересно.Очень интересно.Это как другая история,другое приключение.
Моему брату недавно приснилось,что меня еще живую, положили в гроб.Подходят родственники и целуют мой лоб на прощание.А я, будто бы, хочу сказать каких-то три слова,но мне не разрешено.
Я не боюсь,просто мне так интересно.
А что если я уеду в другой город?совсем скоро уеду и изменю свое будущее,свою жизнь,что если так?
Я прошу маму,чтобы она купила мне шарф,а она все не находит нужный.Сама не знаю,что значит : "Тот, который подойдет тебе",но я все жду.
Когда лимит кончится,я отсюда уеду, как только закончу свою школу.
И ни то,что я не люблю этот город.Люблю, и даже очень.Просто обижена сильно на людей,которые травили меня взглядами.Кажется,я просто отравилась.Отравилась и могу жить взаперти сколько угодно.Была бы возможность и я бы осталась в 4х стенах на пол года или год.Пока нет такой возможности,меня тащат из моего укрытия.
Я остро ощутила себя другой, ни такой как все. Меня это ранило,но я уже как бы...привыкла.
Тихо.тихо так.Спокойно.
Caesar
-
Если удалить из памяти образ человека.Стереть его/выбить/сжечь,не важно.И просто записать его голос на диктофон,лечь на подушку,закрыть глаза и включить, правда же перед глазами совсем другой человек?
Я часто сажусь спиной к телевизору и слушаю голоса.Так вот,не подходят они обладателем хозяев.Не похожи.Мой тоже.Я не знаю как его стереть.
Мои глаза темнеют когда я злюсь.
Я все больше злюсь.
Неужели можно вернуть того, кого нет?!
Я увижу завтра утро.
Время пошло.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)